Iedvesmojoši Dzīves Citāti Ar Metastātisku Krūts Vēzi

2024 Autors: Jesus Peterson | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 11:20

Dzīvošana ar metastātisku krūts vēzi (MBC) ir viens no mežonīgākajiem amerikāņu kalniņiem, kādos jebkad esmu braucis. Tas ir vecs koka, kurā drošības josta vienkārši neko nedara.

Es lēnām atlecu no ceļa uz augšu, pagriezos plašā pagriezienā un ar sirdi, kas joprojām atrodas debesīs, nometos zemes virzienā. Es pļāpāju turp un atpakaļ un lidoju pa koka sijām. Nez, no kurienes es nāku, vai kur dodos.

Esmu palicis zaudēts labirintā. Tas mani velk tik ātri, ka nav laika pat saprast, kas patiesībā notiek, vai kur es galu galā tikšu. Tas sāk palēnināties tieši tik ilgi, lai man būtu jauks skats uz apkārtējo skaistumu. Tad tas atkal sāk mani pātagot. Tikai šoreiz es dodos atpakaļ.

Es dziļi elpoju un aizveru acis. Balss, sejas, mūzika un vārdi plūst man prātā. Ausu ausīs sāk veidoties smaids, kad mana sirdsdarbība palēninās.

Šis brauciens drīz neapstājas. Es sāku pie tā pierast.

Dažreiz mani draugi un ģimenes locekļi pievienojas man aizmugurē esošajā mašīnā. Lielāko daļu laika esmu viena. Esmu iemācījusies, ka ar to viss ir kārtībā.

Dažreiz ir vieglāk braukt vienam. Esmu sapratusi, ka pat tad, kad esmu viena, dažas mierinošas frāzes man uzmundrinās mūžīgi.

Es vēl neesmu miris

Otrdien bija pulksten 11:07, kad saņēmu ārsta zvanu, kurā teikts, ka man ir invazīva ductal carcinoma. Es sāku salauzt savu mīļo sirdi, kad dalījos ar ziņām par šīs šausmīgās slimības metastāzēm. Sēdējām, šņukstējām un klusām apskāvāmies.

Uzzinot, ka kādam ir vēzis, jūs nevarat palīdzēt, bet domājat par nāvi. It īpaši, ja tas ir 4. posms no paša sākuma.

Piecu gadu izdzīvošanas rādītājs, kad krūts vēzis ir metastāzējis tālu ķermeņa daļās, ir tikai 27 procenti. Šī statistika nobiedētu ikvienu. Bet man nav jābūt statistikai. Vismaz vēl ne.

Es biju slims no cilvēkiem, kuri mani skumdina, it kā es jau būtu aizgājis. Es jutu vēlmi cīnīties pret šo sēru izjūtu un pierādīt visiem, ka joprojām esmu es. Es vēl neesmu miris.

Es to izdarīju, izmantojot ķīmiju, operācijas un radiāciju, dzīvu. Es pukstu koeficientus katru dienu.

Es zinu, ka pastāv liela iespēja, ka manis paslēptais vēzis kādu dienu atkal pamodīsies. Šodien nav tā diena. Es atsakos sēdēt, gaidot, kad pienāks šī diena.

Te nu es esmu. Plaukstoša. Mīlošs. Dzīvo. Baudot dzīvi man apkārt. Es nevienu reizi neļaušu domāt, ka viņi tik viegli atbrīvojas no manis!

“Dzīve nav tāda, kā vajadzētu būt. Tas ir tā, kā ir. Tas, kā jūs ar to tiekat galā, ir tas, kas to atšķir.” - Virdžīnija Satir

Mans vīrs un es gatavojāmies sākt mēģinājumus par trešo bērnu, kad man diagnosticēja MBC. Ārsti mani pēkšņi un stingri atturēja no bērna paņemšanas. Mans sapnis par daudzbērnu ģimenes izveidošanos vienkārši nenotika.

Strīdēties nebija. Ja es gribēju saglabāt savu hormonu pozitīvo MBC mierīgi, ārsti man teica, ka man nevajadzētu ievietot savu ķermeni citas grūtniecības laikā.

Es zināju, ka man vajadzētu būt tikai pateicīgam par bērniem, kuri man jau ir. Bet mani sapņi joprojām tika saspiesti. Tas joprojām bija zaudējums.

Es tik ilgi trenējos pusmaratonu, ka tagad nevaru to pabeigt. Man vairs nevar būt bērnu. Es nevaru sekot savam jaunajam karjeras ceļam. Es nespēju noturēt ne matus, ne krūtis.

Es sapratu, ka man jāpārstāj piefiksēt to, ko nespēju kontrolēt. Es dzīvoju ar 4. stadijas vēzi. Nekas, ko es daru, nevarētu apturēt notiekošo.

Tas, ko es varu kontrolēt, ir tas, kā es tieku galā ar pārmaiņām. Es varu pieņemt šo realitāti, šo jauno normālo. Es nevaru nest citu bērnu. Bet es varu izvēlēties mīlēt tos divus, kas man jau ir daudz vairāk.

Dažreiz mums vienkārši jāpāriet cauri mūsu bēdām un jāatlaiž lietu neveiksmīgā puse. Es joprojām sēroju par zaudējumiem pēc vēža. Esmu arī iemācījusies viņus atsver ar pateicību par to, kas man ir.

“Atteikšanās nav iespējama, kad kāds jūs sauc par“māmiņu”.”

Es reiz sapņoju visu dienu gulēt gultā un ļaut citiem cilvēkiem salocīt veļu un izklaidēt bērnus. Kad ārstēšanas blakusparādības pārvērta šo sapni par realitāti, es atteicos.

Es katru rītu pamodos līdz pulksten 7:00, lai gaitenī palaistu mazās pēdas. Man tik tikko pietika enerģijas, lai atvērtu acis vai uzlauztu smaidu. Viņu mazās balsis, kas lūdza “pankūkas” un “ieraušanu”, piespieda mani piecelties un izcelties no gultas.

Es zināju, ka mammai drīz būs pāri. Es zināju, ka bērni var gaidīt, kad viņa viņus pabaros. Bet es esmu viņu māte. Viņi gribēja mani, un es gribēju viņus.

Nagging prasību saraksts faktiski deva man izpratni par to, ka esmu to vērts. Tas piespieda mani pārvietot savu ķermeni. Tas man deva kaut ko dzīvot. Tas man atgādināja, ka es nevarēju padoties.

Es turpinu izspiest visus šķēršļus šiem diviem. Pat vēzis nevar izspiest māmiņu no manis.

“Vienu dienu jūs pamodīsities, un vairs nebūs laika darīt lietas, kuras jūs vienmēr esat gribējuši. Dari to tagad." - Paulo Coelho

Es vienmēr esmu dzīvojis vienu soli priekšā dzīvei tik ilgi, cik atceros. Es saderinājos pirms koledžas beigšanas. Es plānoju grūtniecību pirms savas kāzu dienas. Mani izpostīja, kad ieņemšana prasīja vairāk laika, nekā gaidīts. Es biju gatava piedzimt vēl vienu bērniņu, tiklīdz piedzima mans pirmais bērns.

Pēc metastātiskas krūts vēža diagnozes mans domāšanas veids mainījās. Es turpinu plānot notikumiem bagātu dzīvi savai ģimenei. Es arī vairāk nekā jebkad agrāk cenšos dzīvot momentā.

Es nekad nekautrējos iet pēc saviem sapņiem. Bet tā vietā, lai lēktos pārāk tālu uz priekšu, ir daudz svarīgāk izbaudīt lietas, kurām šobrīd gatavoju laiku.

Es izmantoju katru iespēju un atceros pēc iespējas vairāk atmiņu ar saviem mīļajiem. Es nezinu, vai man būs iespēja rīt.

“Viss nāk pie jums īstajā laikā. Esi pacietīgs."

Neviens nekad negaida, ka viņam tiks diagnosticēts metastātisks krūts vēzis. Nav šaubu, ka tas man bija milzīgs trieciens, kad saņēmu šo drausmīgo zvanu no sava ārsta.

Diagnostikas posms šķita kā mūžība. Tad bija manas procedūras: ķīmijterapija, kam sekoja operācija, pēc tam starojums. Vienkārši katra posma paredzēšana bija satraucoša. Es zināju, kas man jādara, un man bija plašs laika grafiks, lai visu izdarītu.

Es, maigi izsakoties, pavadīju smagu gadu. Bet es iemācījos būt pacietīga pret sevi. Katrs solis prasīs laiku. Manam ķermenim vajadzēja dziedēt. Pat pēc pilnīgas fiziskas atveseļošanās un pēc mastektomijas atgūšanas, pēc manas kustības un spēka amplitūdas, manam prātam joprojām bija vajadzīgs laiks, lai panāktu.

Es turpinu pārdomāt un mēģinu apņemt galvu visam, ko esmu piedzīvojis, un turpinu to iziet. Es bieži neticu visam, ko esmu pārvarējis.

Ar laiku esmu iemācījusies dzīvot kopā ar savu jauno normālo. Man ir jāatgādina, ka esiet pacietīga pret savu ķermeni. Es esmu 29 gadus vecs un esmu pilnvērtīgā menopauzes stāvoklī. Manas locītavas un muskuļi bieži ir stīvi. Es nevaru kustēties tā, kā biju pieradusi. Bet es turpinu censties būt tur, kur kādreiz biju. Tas vienkārši prasīs laiku un izmitināšanu. Tas ir labi.

“Pastāstiet stāstu par kalnu, uz kura uzkāpa. Jūsu vārdi varētu kļūt par lapu kāda cita izdzīvošanas rokasgrāmatā.”

Es vismaz nedēļu biju mājās, kad atguvos no katras ķīmijas kārtas. Liela daļa manas ārējās pasaules ekspozīcijas notika caur mana tālruņa ekrānu, kad es gulēju uz mana dīvāna, pārlūkojot sociālos medijus.

Drīz Instagram vietnē Instagram atradu cilvēkus, kas dzīvo kopā ar #breastcancer. Likās, ka Instagram ir viņu noieta tirgus. Viņi to pilnīgi, burtiski, izvairījās. Drīz vien tas kļuva par manu drošo patvērumu, kurā dalīties un iedomāties, kāda būtu mana dzīve.

Tas man deva cerību. Beidzot atradu citas sievietes, kuras faktiski saprata, ko es pārdzīvoju. Es jutos tik daudz vienatnē. Katru dienu es varētu ritināt un atrast vismaz vienu cilvēku, kurš varētu attiekties uz manu pašreizējo cīņu neatkarīgi no fiziskā attāluma starp mums.

Man bija ērtāk dalīties ar savu stāstu, kad izgāju cauri katrai savas ārstēšanas daļai. Es tik ļoti paļāvos uz citiem, kad vēzis man bija tik jauns. Man tagad vajadzēja būt tam cilvēkam kādam citam.

Es turpinu dalīties pieredzē visiem, kas vēlas klausīties. Es jūtu, ka mans pienākums ir mācīt citus. Es joprojām saņemu hormonu terapiju un imūnterapiju, kaut arī esmu aktīvs. Es tieku galā ar blakusparādībām, un man ir skenēšana, lai uzraudzītu vēzi manī.

Mana realitāte ir tāda, ka tas nekad nepazūd. Vēzis uz visiem laikiem būs manis sastāvdaļa. Es izvēlos izmantot šo pieredzi un darīt visu iespējamo, lai izglītotu citus par tik izplatīto un pārprasto slimību.

Zināšanas ir spēks

Esiet pats aizstāvis. Nekad nepārstājiet lasīt. Nekad nepārstājiet uzdot jautājumus. Ja kaut kas ar jums nekārtojas, rīkojieties kaut kā ar to. Veiciet pētījumu.

Ir svarīgi spēt uzticēties ārstam. Es nolēmu, ka arī mana ārsta lēmumam nav jābūt galējam, visam.

Kad man diagnosticēja MBC, es darīju visu, ko mana onkoloģijas komanda man lika darīt. Es nejutu, ka esmu spējīgs darīt kaut ko citu. Mums vajadzēja pēc iespējas ātrāk sākt ķīmijterapiju.

Par manu saprāta balsi kļuva mans draugs, kurš arī bija pārdzīvojušais. Viņa piedāvāja padomu. Viņa man iemācīja par jauno valstību, kurā ienācu.

Katru dienu mēs viens otram sazinājāmies ar jautājumiem vai jaunu informāciju. Viņa palīdzēja man uzzināt par katra plāna posma pamatojumu un lūgt atbildes uz maniem jautājumiem. Tādā veidā es saprastu, vai viss, ko es izturēju, bija manās interesēs.

To darot, es vairāk iemācījos par kādreizējo svešu slimību, nekā es jebkad uzskatīju par iespējamu. Vēzis reiz bija tikai vārds. Tas ir kļuvis par pašas informācijas tīmekli, kas man ievirzīts manī.

Tagad man ir otrais raksturs, lai es būtu informēts par jaunumiem un jaunumiem krūts vēža kopienā. Es uzzinu par produktiem, kurus izmēģināt, par notikumiem, kas notiek manā kopienā, kā arī par brīvprātīgo programmām, lai pievienotos. Ļoti noderīga ir arī runāšana ar citiem cilvēkiem par manu pieredzi un dzirdēšana par viņu.

Es nekad nepārstāšu mācīties un mācīt citus, tāpēc mēs visi varam būt labākie advokāti, lai atrastu ārstniecības līdzekli.

Sāra Reinolda ir 29 gadus veca divu bērnu mamma, kura dzīvo ar metastātisku krūts vēzi. Sārai tika diagnosticēta MBC 2018. gada oktobrī, kad viņai bija 28 gadi. Viņai patīk ekspromtu deju ballītes, pārgājieni, skriešana un jogas mēģinājumi. Viņa ir arī milzīga Shania Twain fane, bauda labu saldējuma bļodu un sapņo apceļot pasauli.