Kāda ir definīcija?
Emocionālā šantāža apraksta manipulācijas stilu, kurā kāds izmanto jūsu jūtas kā veidu, kā kontrolēt jūsu uzvedību vai pārliecināt jūs redzēt lietas viņu veidā.
Terapeite, autore un pasniedzēja Sjūzena Forvarda aizsāka terminu savā 1997. gada grāmatā “Emocionālā šantāža: kad cilvēki tavā dzīvē izmanto bailes, pienākumu un vainu, lai tevi manipulētu”. Izmantojot gadījumu izpēti, viņa izjauc emocionālās šantāžas jēdzienu, lai palīdzētu cilvēkiem labāk izprast un pārvarēt šāda veida manipulācijas.
Papildus Forvarda grāmatai nav ļoti daudz tiešas informācijas par emocionālu šantāžu un to, ko tas nozīmē, tāpēc mēs sazinājāmies ar Erika Myers, terapeitu Bendā, Oregonas štatā.
Emocionālo šantāžu viņa raksturo kā smalku un mānīgu. “Tas varētu parādīties kā pieķeršanās, vilšanās vai pat neliela ķermeņa valodas maiņa,” viņa skaidro.
Kā tas strādā
Tāpat kā tipiska šantāža, arī emocionālā šantāža ietver kādu, kurš mēģina no jums iegūt to, ko viņi vēlas. Bet tā vietā, lai turētu noslēpumus pret tevi, viņi manipulē ar tevi ar savām emocijām.
Pēc Forvarda teiktā, emocionāla šantāža progresē sešos īpašos posmos:
1. Pieprasījums
Emocionālās šantāžas pirmais posms ietver pieprasījumu.
Persona to var skaidri izteikt: "Es nedomāju, ka jums vairs nevajadzētu žaut ar tik un tā."
Viņi to varētu arī padarīt smalku. Kad jūs redzat šo draugu, viņi pļāpā un runā sarkastiski (vai nemaz nerunā). Kad jūs jautājat, kas nav kārtībā, viņi saka: “Man nepatīk, kā viņi uz tevi skatās. Es nedomāju, ka viņi tev der.”
Protams, viņi apmierina jūsu vajadzības rūpēties par jums. Bet tas joprojām ir mēģinājums kontrolēt jūsu drauga izvēli.
2. Pretestība
Ja jūs nevēlaties darīt to, ko viņi vēlas, viņi, iespējams, atgrūzīsies.
Jūs varētu teikt tieši: "Jūs neesat apdrošināts, tāpēc man nav ērti ļaut jums vadīt manu automašīnu."
Bet, ja jūs uztraucaties par to, kā viņi pieņems pilnīgu atteikumu, jūs smalkāk varētu pretoties:
- “Aizmirstot” ievietot benzīnu automašīnā
- novārtā atstājot atslēgas
- neko nesakot un cerot, ka aizmirsīs
3. Spiediens
Veselīgās attiecībās cilvēki joprojām norāda vajadzības un vēlmes. Normālās attiecībās, tiklīdz jūs paužat pretestību, otra persona parasti reaģē, atsakot jautājumu vai cenšoties kopīgi rast risinājumu.
Šantāža spiedīs jūs izpildīt viņu pieprasījumu, iespējams, izmantojot vairākas atšķirīgas pieejas, tostarp:
- atkārtojot viņu pieprasījumu tā, lai tas izskatās labi (piemēram, “es domāju tikai par mūsu nākotni”)
- uzskaitot veidus, kā jūsu pretestība viņus negatīvi ietekmē
- sakot tādas lietas kā: “Ja jūs mani tiešām mīlētu, jūs to darītu”
- kritizēt vai pazemot jūs
4. Draudi
Emocionālā šantāža var ietvert tiešus vai netiešus draudus:
- Tiešie draudi. "Ja jūs šovakar dodaties kopā ar draugiem, es nebūšu šeit, kad atgriezīsities."
- Netiešie draudi. "Ja jūs nevarat palikt pie manis šovakar, kad man jums vajag, varbūt kāds cits to darīs."
Tie var arī maskēt draudus kā pozitīvu solījumu: “Ja jūs šovakar paliksit mājās, mums būs daudz labāks laiks, nekā jūs būtu devies. Tas ir svarīgi mūsu attiecībām.”
Lai gan tas nešķiet liels drauds, viņi joprojām cenšas ar tevi manipulēt. Lai gan viņi skaidri neizklāsta jūsu atteikuma sekas, viņi tomēr nozīmē, ka pastāvīga pretošanās nepalīdzēs jūsu attiecībām.
5. Atbilstība
Protams, jūs nevēlaties, lai viņi labotu savus draudus, tāpēc jūs atsakāties un padodaties. Jums varētu rasties jautājums, vai viņu “lūgums” pat attaisnoja jūsu pretošanos.
Atbilstība var būt iespējams process, jo laika gaitā tie jūs nomāc ar spiedienu un draudiem. Kad esat padojies, satricinājums dod mieru. Viņiem ir tas, ko viņi vēlas, tāpēc viņi varētu šķist īpaši laipni un mīloši - vismaz pagaidām.
6. Atkārtošana
Kad jūs parādīsit otram cilvēkam, kuru jūs galu galā piekāpsities, viņi precīzi zina, kā nākotnē spēlēt līdzīgas situācijas.
Laika gaitā emocionālās šantāžas process iemāca, ka to ir vieglāk ievērot, nekā saskarties ar pastāvīgu spiedienu un draudiem. Jums var nākties pieņemt, ka viņu mīlestība ir nosacīta un kaut ko viņi aizturēs, kamēr jūs viņiem nepiekrītat.
Viņi pat var uzzināt, ka ar noteikta veida draudiem darbs tiks paveikts ātrāk. Rezultātā šis modelis, iespējams, turpināsies.
Izplatīti piemēri
Kaut arī emocionāli šantāžisti bieži izmanto taktiku kombināciju, Forvards iesaka viņu uzvedību kopumā pielāgot vienam no četriem galvenajiem stiliem:
Punishers
Kāds, kas izmanto soda taktiku, pateiks, ko vēlas, un tad pateiks, kas notiks, ja jūs neievērosit.
Tas bieži nozīmē tiešus draudus, bet sodītāji arī izmanto agresiju, dusmas vai klusu izturēšanos, lai manipulētu.
Šeit ir viens piemērs, kas jāņem vērā:
Jūsu partneris nāk klajā un skūpsta jūs, ejot.
“Es šodien izdarīju milzīgu izpārdošanu! Svinēsim. Vakariņas, dejas, romantika …”viņi saka ar ierosinošu skatienu.
“Apsveicam!” tu saki. “Bet es esmu izsmelts. Es plānoju ilgi peldēties un atpūsties. Kā būtu ar rītdienu?”
Viņu garastāvoklis mainās uzreiz. Viņi metas garām zālei un, aizejot, aizlauž durvis. Kad jūs sekojat un mēģināt ar viņiem sarunāties, viņi atsakās atbildēt.
Paš sodītāji
Ar šāda veida emocionālu šantāžu ir saistīti arī draudi. Tā vietā, lai jūs apdraudētu, tomēr paš sodītāji izskaidro, kā viņu pretestība viņiem kaitēs:
- "Ja jūs man neaizdosiet naudu, es rīt pazaudēšu savu automašīnu."
- “Ja jūs neļausit mums dzīvot pie jums, mēs būsim bez pajumtes. Padomā par saviem brāļadēliem! Kas zina, kas ar viņiem notiks? Vai vēlaties dzīvot ar to?”
Cilvēki, kas izmanto sevis sodīšanas taktiku, situāciju var sašņorēt, lai liktos, ka viņu grūtības ir jūsu vaina, lai jūs vairāk justos tieksmi uzņemties atbildību un viņiem palīdzēt.
Cietēji
Cietējs bieži vien izteicīs savas jūtas bez vārdiem.
Ja viņi tic, ka jūs viņus esat nožēlojuši vai vēlas, lai jūs kaut ko darītu viņu labā, viņi var neko neteikt un parādīt savu nelaimīgumu ar šādiem izteicieniem:
- skumjas vai noraidoša attieksme, ieskaitot piepūles, nopūtas, asaras vai mopinga veidošanos
- sāpes vai diskomforts
Tas nozīmē, ka viņi, iespējams, arī piešķirs jums visu, kas veicina viņu ciešanas.
Piemēram:
Pagājušajā nedēļā jūs draugam pieminējāt, ka vēlaties atrast istabas biedru tukšai guļamistabai un tai pievienotajai vannai. Jūsu draugs sacīja: “Kāpēc tu neļauj man tur uzturēties bez maksas?” Jūs izsmējāt piezīmi, domājot, ka tas ir joks.
Šodien viņi tevi sauca, šņukstot.
“Esmu tik nelaimīga. Es tik tikko varu piecelties no gultas,”viņi saka. “Vispirms šī šausmīgā izjukšana, tagad mani nožēlojamie kolēģi - bet es nevaru atmest, man nav uzkrājumu. Man vienkārši vajag kaut ko labu, lai notiktu. Es nevaru šādi tikt galā. Ja man tikai būtu vieta, kur kādu laiku palikt, kur man nebūtu jāmaksā īre, esmu pārliecināts, ka es justos tik daudz labāk.”
Tantalizatori
Daži emocionālās šantāžas veidi drīzāk šķiet kā laipni žesti.
Tantalizators apbalvo pār jūsu galvu, lai kaut ko iegūtu no jums, piedāvājot uzslavas un iedrošinājumus. Bet katru reizi, kad tiek veikts viens šķērslis, tiek gaidīts cits. Jūs nevarat sekot līdzi.
“Jūsu darbs ir lielisks,” kādu dienu saka jūsu priekšnieks. "Jums ir tikai tās iemaņas, kuras es gribu biroja vadītāja amatā." Viņi klusi informē jūs, ka pozīcija drīz tiks atvērta. "Vai es varu paļauties uz tevi līdz tam?"
Pacilāti, jūs piekrītat. Jūsu priekšnieks turpina prasīt no jums vairāk, un jūs kavējaties, izlaižat pusdienas un pat ienācat brīvdienās, lai visu izdarītu. Biroja vadītājs atkāpjas, bet jūsu priekšnieks vēlreiz nepiemin paaugstināšanu amatā.
Kad jūs beidzot vaicājat par to, viņi jums piepūlas.
“Vai jūs neredzat, cik esmu aizņemta? Vai jūs domājat, ka man ir laiks nolīgt biroja vadītāju? Es gaidīju no jums labāku,”viņi saka.
Kā uz to reaģēt
Ja jums ir aizdomas, ka jūs esat saņēmis emocionālu šantāžu, ir dažas lietas, kuras varat darīt, lai produktīvi reaģētu.
Daži cilvēki no vecākiem, māsām vai pagātnes partneriem apgūst šantāžas taktiku (piemēram, vainas apkarošanu). Šī uzvedība kļūst par pastāvīgu veidu, kā apmierināt vajadzības, skaidro Myers.
Tomēr citi varētu apzināti izmantot emocionālu šantāžu. Ja nezināt, ka konfrontējat cilvēku, varat to izlaist (sīkāk par to, ko šajā scenārijā darīt vēlāk).
Vispirms apziniet to, kas nav emocionāls šantāža
Kad tuvinieka vajadzības vai robežas izraisa neapmierinātību vai diskomfortu, iespējams, vēlēsities pretoties.
Tomēr ikvienam ir tiesības vajadzības gadījumā izteikt un koriģēt robežas. Tas ir tikai emocionāls šantāža, kad tas saistīts ar spiedienu, draudiem un mēģinājumiem jūs kontrolēt.
Mērs paskaidro arī to, ka jūtu un iepriekšējās pieredzes atmiņu projicēšana pašreizējo situāciju var likt kā šantāža.
“Ja mēs kādam reaģējam no bailēm vai nedrošības - uzskatot, ka nē vai robežas turēšana izraisīs noraidījumu, tas var justies kā emocionāls šantāža. Tomēr tā varētu būt kļūdaina prognoze par to, kas patiesībā notiktu,”saka Myers.
Esiet mierīgs un apstājies
Persona, kas mēģina ar jums manipulēt, var mudināt jūs nekavējoties atbildēt. Kad esat sajukums un bail, jūs varētu padoties, pirms pilnībā apsvērt citas iespējas.
Šī ir daļa no iemesla, kāpēc šantāža darbojas. Tā vietā palieciet pēc iespējas mierīgāk un informējiet viņus, ka jums ir nepieciešams laiks.
Izmēģiniet dažus variantus: “Es tagad nevaru izlemt. Es par to pārdomāšu un vēlāk sniegšu atbildi.”
Viņi, iespējams, turpinās spiedīt jūs uz tūlītēju lēmumu, bet neatliecieties (vai neradiet draudus). Mierīgi atkārtojiet, ka jums ir nepieciešams laiks.
Sāciet sarunu
Laiks, kurā jūs pats pērkat, var palīdzēt jums izstrādāt stratēģiju. Jūsu pieeja var būt atkarīga no apstākļiem, ieskaitot uzvedību un pieprasījumu.
“Vispirms novērtējiet personisko drošību,” iesaka Mērs. "Ja jūs to jūtaties emocionāli un fiziski droši, varat iesaistīties sarunā."
Daudzi šantāžas darbinieki precīzi zina, ko viņi dara. Viņi vēlas, lai viņu vajadzības tiktu apmierinātas, un viņiem nav vienalga, ko tas jums maksā.
Citi vienkārši uztver savu uzvedību kā stratēģiju, kas sasniedz savus mērķus, un nemaz nenojauš, kā tā jūs ietekmē. Šeit saruna var palīdzēt palielināt viņu izpratni.
“Izsaki, kā viņu vārdi vai izturēšanās liek tev justies,” iesaka Mērs. "Dodiet viņiem iespēju mainīt šo izturēšanos."
Nosakiet aktivizētājus
Kādam, kurš mēģina ar jums manipulēt, parasti ir diezgan laba ideja par to, kā nospiest jūsu pogas.
Piemēram, ja jums nepatīk strīdēties publiski, varbūt viņi draud izveidot ainu.
Pēc Myers teiktā, palielinot savu izpratni par bailēm vai uzskatiem, kas piešķir šantāža varu, var dot iespēju šo varu atņemt. Tas otrai personai padarīs daudz grūtāk tos izmantot pret jums.
Šajā pašā piemērā varbūt tas nozīmē zināt, ka publiski argumenti jums ir ļoti piemērota vieta, un nākt klajā ar standarta reakciju uz šiem draudiem.
Iesaistiet viņus kompromisā
Kad jūs piedāvājat otrai personai iespēju palīdzēt jums atrast alternatīvu risinājumu, jūsu atteikums var šķist mazāk līdzīgs.
Sāciet ar paziņojumu, kas apstiprina viņu jūtas, un pēc tam atveriet iespējas problēmu kopīgai risināšanai.
Varbūt tu pasaki savam partnerim: “Es dzirdu, ka jūtaties dusmīgs, jo nedēļas nogali pavadu pie draugiem. Vai jūs varat man palīdzēt saprast, kāpēc jūs jūtaties tik neapmierināti?”
Tas parāda otru cilvēku, kas jums rūp, kā viņi jūtas, un ļauj viņiem uzzināt, ka vēlaties strādāt ar viņiem.
Ja jums tagad nepieciešama palīdzība
Ja piedzīvojat pastāvīgas manipulācijas vai emocionālu vardarbību, vislabāk ir izvairīties no konfrontācijas ar personu.
Tā vietā apsveriet iespēju vērsties pie krīzes palīdzības līnijas. Apmācīti krīzes konsultanti piedāvā bezmaksas anonīmu palīdzību un atbalstu visu diennakti. Izmēģiniet:
- Krīzes teksta rinda
- Nacionālā vardarbības ģimenē uzticības tālrunis
Ko darīt, ja viņi draud nodarīt sev kaitējumu?
Ja kāds draud ievainot sevi, ja vien jūs nedarīsit to, ko viņi saka, jūs varat justies vēl vairāk pakļauts padoties.
Atcerieties: jūs varat kontrolēt tikai savas darbības. Neatkarīgi no tā, cik daudz jūs kādu aprūpējat, jūs nevarat izdarīt izvēli par viņu.
Viņu savienošana ar palīdzību un atbalstu (piemēram, 911 vai krīzes līnija) ir veselīgāka, drošāka iespēja jums abiem.
Apakšējā līnija
Sarkasms, attiecību “testi”, nepelnīta vaina, netieši draudi un viņu radītās bailes, pienākumi un vaina ir emocionālās šantāžas pazīmes.
Iestāšanās var šķist labākais veids, kā uzturēt mieru, bet tās ievērošana bieži noved pie turpmākām manipulācijām.
Dažos gadījumos jūs, iespējams, varēsit spriest ar personu, bet citos gadījumos vislabāk būtu pārtraukt attiecības vai meklēt palīdzību no apmācīta terapeita.
Crystal Raypole iepriekš ir strādājis par GoodTherapy rakstnieku un redaktoru. Viņas interešu jomas ir Āzijas valodas un literatūra, tulkošana japāņu valodā, kulinārija, dabaszinātnes, seksuālā pozitivitāte un garīgā veselība. Jo īpaši viņa ir apņēmusies palīdzēt mazināt aizspriedumus par garīgās veselības jautājumiem.
