Mēs iekļaujam produktus, kas, mūsuprāt, ir noderīgi mūsu lasītājiem. Ja jūs pērkat, izmantojot saites šajā lapā, mēs, iespējams, nopelnīsim nelielu komisiju. Lūk, mūsu process.
Bāri, prāti, zemesriekstu sviesta burkas. Ir skaidrs, ka šīs lietas ir vislabāk atvērtas. Daudzi ļaudis, kas nav vienaldzīgi, apgalvo, ka attiecības ir šajā sarakstā.
Kas īsti ir atvērtas attiecības?
Tas ir atkarīgs no tā, kurš atbild. Ir divas atšķirīgas definīcijas.
Pirmais saka, ka “atvērtās attiecības” ir jumta termins, kas ietver visus citus nemonogāmijas veidus, piemēram, monogam-ish, svingeri un poliamoriju.
Ideja ir tāda, ka monogāms nozīmē slēgtu, un visa veida nemmonogāmas attiecības ir atvērtas.
Parasti domā, ka atvērtas attiecības rodas starp diviem cilvēkiem primārajās attiecībās, kuri ir piekrituši savas attiecības atvērt seksuāli, bet ne romantiski.
Tātad, lai arī “atvērtās attiecības” vienmēr liek domāt, ka attiecības pastāv ārpus “One Person Is My All” ietvara (aka monogāmija), jums ir jāuzdod, lai precīzi uzzinātu, ko kāds ar to saprot.
Vai tas ir tas pats, kas poliamory?
LGBTQ draudzīgais seksa pedagogs un licencētā psiholoģe Līze Pauela, PsyD, grāmatas “Atvērto attiecību veidošana: jūsu praktiskais ceļvedis šūpošanās, poliamorijas un citur” autore piedāvā šo poliamērijas definīciju:
"Poliamory ir prakse vai vēlme pēc mīlestības un / vai intīmas attiecības ar vairāk nekā vienu personu vienlaikus ar visu iesaistīto cilvēku piekrišanu."
Tātad nē, poliamory nav tas pats. Kaut arī mīlīgas un romantiskas attiecības ar vairāk nekā vienu personu ir skaidri atļautas poliamērijā, tas ne vienmēr notiek atklātajās attiecībās.
Seksa pasniedzēja Davija Frosta norāda, ka bieži vien cilvēki, kas ir daudzpusīgi, to uzskata par neatņemamu savas identitātes sastāvdaļu, līdzīgi kā daži cilvēki uzskata, ka ir geji vai dīvaini.
Parasti atklātās attiecībās esošie cilvēki nejūtas kā viņu pašreizējā attiecību struktūra (aka nonmonogamy), kas ir viņu vadu daļa.
Tas arī nav tas pats, kas krāpties
Cilvēki, kas ir atvērtās attiecībās, vienojas, ka seksu vai emocionālas attiecības ar citiem cilvēkiem ir kārtībā.
Turklāt, lai arī krāpšanos uzskata par neētisku, atklātas attiecības - ja tās tiek veiktas pareizi - pēc savas būtības ir ētiskas.
Kāda jēga?
Nav viena punkta. Parasti cilvēki iesaistās atklātās attiecībās, jo domā, ka tas viņiem sagādās vairāk prieka, prieka, mīlestības, gandarījuma, orgasma, aizrautības vai kaut kā cita no tiem.
Iemesli, kādēļ jūs varētu uzskatīt atvērtas attiecības:
- Gan jums, gan jūsu partnerim ir daudz mīlestības, ko dot, un ticiet, ka varat mīlēt vairāk nekā vienu cilvēku vienlaikus.
- Jūs vēlaties izpētīt savu seksualitāti vai seksuālās attiecības ar kādu citu dzimumu.
- Jums un jūsu partnerim ir neatbilstības libidos.
- Viens partneris ir aseksuāls un viņu neinteresē sekss, bet otrs vēlētos nodarboties ar seksu.
- Vienam partnerim ir kāda īpaša aizraušanās vai fantāzija, kuru viņi vēlas izpētīt, ka otram nav intereses.
- Redzot (vai dzirdot par) savu partneri seksam ar kādu citu, tas jūs ieslēdz vai otrādi.
Kā jūs zināt, vai tas jums ir piemērots?
Diemžēl noteikt, vai atvērtas attiecības jums ir piemērotas (vai piemērotas jums un jūsu partnerim), nav tik vienkārši, kā veikt tiešsaistes viktorīnu un ņemt atbildes pēc nominālvērtības.
- Sākumā noskaidrojiet, kāpēc esat monogāms un ko tas jums nozīmē. Kādus ziņojumus par monogāmiju jūs saņēmāt, kad pieaudzis?
- Adrese, ja / kāpēc jūs interesē atvērt savas attiecības. Vai tas ir tāpēc, ka jums ir izveidojušās jūtas pret kādu citu un jūs vēlētos rīkoties pēc tām? Vai tas ir tāpēc, ka jums vai jūsu partnerim ir daudz vajadzību, kuras varētu labāk apmierināt vairāk nekā viena persona?
- Tagad ļaujiet sev iztēloties, kāda varētu būt jūsu dzīve, ja jūs būtu atvērtās attiecībās. Sīkāka informācija. Kur tu dzīvosi? Vai būs bērni? Vai jūsu partnerim būs arī citi partneri? Kāda veida seksu jūs izpētīsit? Kāda mīlestība? Kā šī fantāzija liek justies?
- Tālāk uzziniet vairāk par ētisko nemonogāmiju. Sāciet lasīt par atvērtām attiecībām un poliamēru literatūru (vairāk par to zemāk), dodieties uz poliamēriskām MeetUp grupām un sekojiet ļaudīm, kuri praktizē ētisku nemonogāmiju vai poliamoriju Instagram un Twitter.
Vai atvērtām attiecībām ir kādas priekšrocības?
Pie velna, jā! Pastāv iemesls, ka vairāk nekā viena piektdaļa cilvēku ir bijuši vai ir vienā.
Vienam tas (parasti) nozīmē vairāk seksa!
“Man patīk būt nemonogāmam, jo esmu cilvēks, kam patīk jaunums un izpēte,” saka Pauela. "Es to gūstu, būdams kopā ar tik daudziem cilvēkiem, cik es vēlos."
Viņa piebilst: "Man ir arī liela spēja saspiest - kas ir prieks par kāda cita prieku -, tāpēc, ka redzu, kā mani partneri ir seksuāli piepildīti un laimīgi, tas mani padara laimīgu."
Licencēta laulību un ģimenes terapeite Dana Makneila (MA), LMFT, attiecību centra dibinātāja Sandjego, Kalifornijā, norāda, ka pat tad, ja jūs galu galā pārtraucat attiecības, ētiskas nemonogāmijas praktizēšana palīdz indivīdiem pilnveidot savas prasmes problēmu risināšanā, komunikācijā. un robežu noteikšana un turēšana.
"Tas vienmēr liek ļaudīm patiesi noteikt, kādas ir viņu vēlmes un vajadzības," saka Makneils.
Vai ir kādi trūkumi, kas jāņem vērā?
Atklātām attiecībām nav nekādu trūkumu per se, ir tikai nepareizi iemesli, kādēļ viņi nodibina atvērtas attiecības.
“Nemonogāmija var saasināt iepriekš pastāvošās personiskās problēmas un attiecību jautājumus,” saka Pauela.
Viņa piebilst: "Ja jums ir slikti komunicēt, ja jums būs dziļāk un vairāk cilvēku jārunā par vairākām tēmām, tas jums dos lielākas iespējas izjust sekas."
Tāda pati ideja ir tad, ja jūs mēdzat būt negodīgs, manipulējams, greizsirdīgs vai savtīgs. Ne tikai viena cita persona, kas izjūt šādas uzvedības sekas, tiks ietekmēta vairākas personas.
"Nemonogāmija negrasās noteikt attiecības ar nestabilu pamatu," saka Pauela. Tātad, ja tas ir iemesls, kāpēc jūs atverat attiecības, tas, iespējams, izraisīs sabrukumu.
Kā jums tas jāceļ kopā ar pašreizējo partneri?
Jūs nemēģināt “pārliecināt” savu partneri būt atvērtās attiecībās.
Sāciet ar “I” paziņojumu un pēc tam iedziļinieties, piemēram:
- “Esmu lasījusi par atklātām attiecībām, un domāju, ka tas varētu būt kaut kas, ko vēlos izmēģināt. Vai jūs būtu atvērts sarunai par mūsu attiecību atvēršanu?”
- “Es esmu domājis par seksu ar citiem cilvēkiem, un es domāju, ka es varētu vēlēties to izpētīt. Vai jūs kādreiz apsvērtu atvērtas attiecības?”
- “Es domāju, ka būtu tiešām karsti skatīties, kā kāds cits ar jums notiek. Vai jūs kādreiz būtu ieinteresēts uzaicināt guļamistabā trešo?”
- Kopš [ievietot zāles šeit] mans libido ir bijis daudz zemāks, un es esmu domājis par to, kas atver mūsu attiecības, lai jūs varētu iegūt kaut kādas savas seksuālās vajadzības un vēlmes, kas varētu būt mums. Vai jūs domājat, ka tas ir kaut kas, par ko mēs varam runāt?”
Ja jūs patiešām vēlaties atrasties atvērtās attiecībās un jūsu partneris ideju pilnībā izslēdz, tā var būt nepārvarama nesaderība.
"Galu galā, ja tikai viens cilvēks esošās attiecībās vēlas atvērt šīs attiecības, jums, iespējams, vajadzēs izjaukt," saka Makneils.
Kā jūs izveidojat pamatnoteikumus?
Jāsaka: Šis ir nepareizs jautājums.
“Robeža ir par tavu pašu cilvēku. Sava sirds, laiks, prāts, ķermenis,”saka Pauela.
Tātad, jums var būt robeža ap to, lai nenotiktu šķidrums ar kādu, kurš ir saistīts ar šķidrumu kādam citam.
Jums nevar būt robežas ap to, ar ko jūsu partneris nodarbojas ar seksu, kā viņiem ir tas sekss un vai viņi izmanto barjeras.
“Robeža uzliek atbildību mums, nevis jūsu partnerim,” skaidro Pauela. "Tas ir vairāk pilnvarots."
Ikviens, kurš tos piemēro, var atkārtoti apspriest nolīgumus.
“Ja mans partneris un es esam vienojušies, ka mēs vienmēr ar citiem partneriem lietojam zobu aizsprostus, prezervatīvus un cimdus, bet tad mans partneris un viens no viņu partneriem vēlas virzīties uz to, lai nelietotu barjeras, mēs trīs varētu sēdēt un pārrakstīt šo vienošanos kopā, lai mums visiem būtu ērti,”skaidro Pauela.
Bieži vien trešā (dažreiz to sauc par “vienradzi”) jūtas, vēlmes, vēlmes un vajadzības tiek uzskatītas par mazāk svarīgām nekā pāriem. Līgumi pret viņiem izturas drīzāk kā pret cilvēkiem, kas viņi ir, nevis, teiksim, noteikumi.
"Noteikumi ir kaut kas tāds, ko izstrādā divi vai vairāki cilvēki, un tas ietekmē apkārtējos, bet apkārtējie nesaņem vārdu," skaidro Pauela.
Vispārīgi runājot, “noteikumi” ir mēģinājums kontrolēt mūsu partnera izturēšanos un jūtas.
“Vēlme izstrādāt noteikumus parasti izriet no monogāmas kondicionēšanas, kas mums saka, ka mūsu partneris nevar mīlēt vairāk kā vienu cilvēku, vai arī mūs atstās, ja viņi kādu atradīs“labāku”,” saka Pauela.
"Parasti likumi galu galā ir mazinoši un neētiski," saka Pauela, piebilstot, ka viņa iesaka sākt ar personīgajām robežām.
Kādas emocionālās robežas jums būtu jāņem vērā?
Kad parādās jūtu jēdziens, pāri bieži vēlas izveidot noteikumus, lai nevienu nemīlētu, saka Pauels.
Šis domāšanas veids veido mīlestību kā ierobežotu resursu un galu galā padara jūs neveiksmīgu.
"Lai arī cik labi jūs sevi pazītu, jūs patiešām nevarat zināt, kam jūs kritīsit," viņa saka.
Tāpēc tā vietā, lai iestatītu noteikumu “Emocijas nav atļautas”, Pauela iesaka pagriezties uz iekšu un pajautāt sev:
- Kā es varu parādīt mīlestību? Kā es varu to saņemt?
- Cik bieži man jāredz mans partneris, lai justos novērtēts? Kā es gribu sadalīt savu laiku? Cik daudz laika man vajag?
- Kādu informāciju es vēlos uzzināt? Kā es gribu dalīties?
- Ar ko un kādos apstākļos es dalos telpā?
- Kādus vārdus es ērti lietoju, lai atzīmētu savas attiecības ar citiem?
Kādas fiziskās un seksuālās robežas jums būtu jāņem vērā?
Kopējās fiziskās un seksuālās robežas ir vērstas uz seksuālā riska pārvaldību, to, kādi seksa akti ir uz robežas vai nav, un / kad / kad / kā jūs izjūtat simpātijas.
Piemēram:
- Kurš man pieskaras un kur? Vai ir kāda veida pieskārieni, kurus nevēlos dot? Kā būtu ar saņemšanu?
- Cik bieži mani pārbaudīs, kādus testus es izdarīšu? Vai es ņemšu PrEp?
- Kurš, kad un kādām darbībām es izmantošu barjermetodes?
- Kad es runāšu ar ļaudīm par to, cik nesen viņi ir pārbaudīti, un kāda ir viņu dažāda droša seksa prakse kopš tā laika?
- Kā manas rotaļlietas tiks izmantotas / koplietotas / iztīrītas?
- Kur man ir ērti nodarboties ar seksu?
- Ko man nozīmē PDA? Ar ko man ir patīkami fiziski uzturēties sabiedriskās vietās?
Cik bieži jums vajadzētu reģistrēties pie galvenā partnera par robežām?
Jūs nevēlaties nonākt slazdā, apstrādājot savas attiecības (-es) vairāk, nekā dzīvojat (tās), bet ideālā gadījumā jums būs regulāras reģistrēšanās.
Jūs varētu sākt ar stāvošu tikšanos un veikt to retāk, kad nokļūstat lietu šūpolēs.
Kā jūs paaugstināt savu attiecību statusu ar potenciālo sekundāro partneri?
Tūlīt.
“Jūs, būdams daudznozīmīgs, viņiem varētu būt darījuma pārkāpējs, un tie, kas ir monogāmi, jums var būt darījuma lauzējs, tāpēc jums jābūt caurspīdīgam,” saka Pauela.
Dažas aizņēmuma veidnes:
- "Pirms mēs sākam nopietni, es vēlētos padalīties, ka es šobrīd esmu atvērtās attiecībās, kas nozīmē, ka, lai arī es varu paiet nejauši ārpus savām attiecībām, man ir viens nopietns partneris."
- “Es gribu jums paziņot, ka esmu nesamodāms un priecājos satikties ar vairākiem cilvēkiem vienlaikus. Vai jūs beidzot vēlaties atrasties ekskluzīvās attiecībās?”
- “Es vēlos jums paziņot, ka es randojos nesamērīgi un es nemeklēju ekskluzīvas attiecības. Kā jūs jūtaties saistībā ar iepazīšanos ar vairākiem cilvēkiem vienlaikus vai ar tādu personu, kas satiekas ar vairākiem cilvēkiem vienlaikus?
Ja jūs esat tiešsaistē, McNeil iesaka to ievietot turpat profilā.
Vai nav nozīmes tam, vai jūsu sekundārais partneris ir monogāms vai poliamors?
Pastāv dažādas vienpusēju atvērto attiecību iterācijas, kuras sauc arī par monopoli hibrīdām attiecībām.
Dažās attiecībās seksuālās orientācijas, dzimumtieksmes, intereses un tā tālāk dēļ pāris piekrīt atvērt attiecības ar nodomu, ka tikai viens no (parasti primārajiem) partneriem “rīkojas” nesamērīgi.
Citreiz persona, kas identificējas kā monogāma, var izvēlēties datēt kādu, kas ir daudzsirdīgs.
Tātad atbilde: “Ne vienmēr,” saka Makneils. "[Bet] ikvienam ir jāapzinās, ka daudzpalīdzīgais cilvēks ir poliamēriski randiņš tieši no sikspārņa."
"Tas ļauj otrai personai pieņemt apzinātu lēmumu par to, vai viņš vēlas būt atvērtu attiecību sastāvdaļa."
Vai jums vajadzētu reģistrēties arī pie sava (-iem) partnera (-iem)?
Nozīme: vai jums jāpārliecinās, ka jūsu sekundārais partneris izbauda saikni ar jums? Un jūtas cienīts un aprūpēts? Acīmredzot.
Tas, vai jūs plānojat oficiālo reģistrēšanos, ir atkarīgs no jums. Neatkarīgi no tā, kāda ir jūsu attiecību struktūra, jūs, iespējams, vēlaties, lai būtu dinamika, kurā visas puses justos ērti, paziņojot par savām vajadzībām un vēlmēm un piepildot neapmierinātās vajadzības vai vēlmes.
Kur var uzzināt vairāk?
Jums nevajadzētu gaidīt, ka jūsu draugi atklātās attiecībās turēs jūsu roku visā attiecību atvēršanas procesā (* klepus * emocionāls darbs * klepus *).
Ja jums ir draugi, kas praktizē nemonogāmiju, var būt noderīgi tērzēt ar viņiem par to, kas viņiem izskatās, kā viņi nosaka savas robežas un kā viņi rīkojas ar greizsirdību.
Starp populārām grāmatām par atklātām attiecībām ietilpst:
- “Atvērtu attiecību veidošana”
- “Vairāk nekā divi”
- “Ētiskais palaistuve”
- “Atvēršana: rokasgrāmata atvērtu attiecību veidošanai un uzturēšanai”
Varat arī pārbaudīt citus (bezmaksas!) Resursus, piemēram:
- IAmPoly.net
- Dena Spades raksts “Mīlētājiem un cīņām”
- PolyInfo.org
Labi resursi ir arī tādi raksti kā lasītais (čau!), Šī rokasgrāmata par poliamēriju un šī par šķidruma saistīšanu.
Gabrielle Kassel ir Ņujorkā dzīvojoša seksa un labsajūtas rakstniece un CrossFit 1. līmeņa trenere. Viņa ir kļuvusi par rīta cilvēku, pārbaudījusi vairāk nekā 200 vibratoru, kā arī ēdusi, dzērusi un mazgājusi kokogles - tas viss ir žurnālistikas vārdā. Brīvajā laikā viņu var lasīt pašpalīdzības grāmatu un romantisku romānu lasīšanā, preses solā vai pole dejā. Sekojiet viņai Instagram.
