Pieņemot manu jauno patiesību
Hroniskas dzīves sākumā es ticēju, ka man uzlabosies vai vismaz izdosies pārvaldīt simptomus tā, kā es pieradu. Mani ārsti un es abi bijām vainīgi pie šīs muļķīgās pārliecības.
Tā vietā, lai izpētītu savus apstākļus, es ticēju ārstiem, kad viņi teica, ka farmaceitiskās zāles atjaunos manu dzīvi. Bet viens no maniem ārstiem apstiprināja to, kam es negribēju ticēt, ka esmu patiess. Es nekad neaizmirsīšu, kad ārsts man teica: "Tas ir tik labi, cik tas izpaužas."
Šo vārdu dzirdēšana un pieņemšana ir divas dažādas lietas. Kamēr es sapratu viņa teikto, paies daudzi gadi, pirms es varētu viņus pieņemt un iemācīties dzīvot dzīvi, kurā vienmēr būtu kaut kādas fiziskas sāpes.
Atrodot manu balsi
Laikam ejot, manas sāpes un depresija turpināja augt. Mans vīrs un bērni spēja izjust līdzjūtību tam, kā es jūtos vislabāk, kā vien varēja, bet man nebija neviena cita, kurš patiesi zinātu, kas tas ir, kā dzīvot ar sāpīgu hronisku slimību. Un nogurums apgrūtināja draudzības veidošanu un uzturēšanu ar citiem hroniski slimiem cilvēkiem.
Bet kādu dienu es sapratu, ka iemesls, kāpēc man neizdevās, nebija mēģinājumu trūkuma dēļ, tas bija tas, ka es rīkojos tā, kā man būtu pirms hroniskas slimības. Kad es piekritu, ka plānotie izbraukumi un telefona zvani nebija vienīgie veidi, kā iepazīt kādu citu, es sāku domāt savādāk.
Tad es Twitterī satiku citus hroniski slimus cilvēkus. Tas man pavēra pilnīgi jaunu pasauli! Pārējie hroniski slimie cilvēki, un es varētu atbildēt vai uzdot jautājumus brīžos, kad mēs fiziski un garīgi bijām pie uzdevuma, tā vietā, lai izjustu spiedienu iziet sabiedrisko izbraukumu. Vienīgais mīnuss sarunām ar citiem Twitter bija tikai 140 rakstzīmes vienā tvītā. Vēlas izteikties ar vairāk nekā dažiem īsiem tvītiem, es sāku blogot.
Mana tiešsaistes dīvas izveidošana
Kad es pirmo reizi sāku blogot, es izvēlējos nelietot īsto vārdu, jo man nebija ērti runāt par savām cīņām ar draugiem un ģimeni. Tas notika tāpēc, ka mani draugi un ģimene gribēja mani dziedināt. Viņi nebija gatavi pieņemt, ka tāda bija mana dzīve un ka nekas nemainīsies. Es vienkārši nevarēju aizvadīt vēl vienu sarunu, kas bija vērsta uz to, kā viņi domāja, ka es varētu dziedēt.
Pievienojieties Healthline palīdzības dienestiem depresijas Facebook grupā »
Man vajadzēja cilvēkus, kuri saprastu, kā ir dzīvot ar hroniskām sāpēm, un varētu sniegt padomus, kā tikt galā, tāpēc nākt klajā ar vārdu patiesībā bija diezgan viegli. “Invalīds” apraksta to, ko mani apstākļi ir nodarījuši manam ķermenim. Runājot par “Diva”, es to izvēlējos, jo vairums cilvēku domā, ka invalīdiem vai slimiem cilvēkiem vajadzētu izskatīties noteiktā veidā. Tiek pieņemts, ka mēs esam drūmi, nevalkājam grimu vai nerūpējamies par stilīgu apģērbu.
Es mīlu grimu, es mīlu apģērbu un aksesuārus (it īpaši manas Minnie Mouse ausis), un es atsakos ļaut savām slimībām to atņemt man. Tikai citu dienu es nonācu slimnīcā kolonoskopijas veikšanai ar spilgti sarkanu lūpu krāsu bez cita iemesla, kā vien tas man lika justies glīti. Tas, ka es sevi dēvēju par dīvu, ir palīdzējis novērst stigmu, ka hroniski slimam ir “izskats”.
Izcel savu dīvu
Emuāru veidošana kā Invalīdu dīva man ir palīdzējusi vairāk, nekā es jebkad būtu varējis iedomāties. Man tagad ir iespēja kārtot savas jūtas un dalīties ar savām bailēm, priekiem, neveiksmēm un uzvarām, un es varu iedrošināt, līdzjūtībā, iedvesmot un motivēt ne tikai savus lasītājus, bet arī sevi dzīvot pēc iespējas labāku dzīvi.
Esmu arī spējusi stiprināt attiecības ar draugiem un ģimeni. Es vairs nejūtu, ka man atkal un atkal ir jāatbild uz vieniem un tiem pašiem jautājumiem par maniem apstākļiem, mēģinot izbaudīt sociālo izbraukumu. Tā vietā es atsaucos šos cilvēkus uz manu emuāru. Tas ļauj man koncentrēties uz dažām pelnītām izklaidēm, nevis atgādināt par manām sāpēm. Es zinu, ka emuāru veidošana nav paredzēta visiem, taču es mudinu katru hroniski slimu cilvēku atrast kādu noieta veidu, kā izteikt savu pašsajūtu. Radošs noieta tirgus var palīdzēt jums apstrādāt jūsu jūtas un var pat palīdzēt jums labāk izskaidrot šīs jūtas, runājot ar draugiem un ģimeni. Jo ilgāk es turēju savas sajūtas sevī, jo dziļāka man kļuva depresija. Apstrādājot savas domas un jūtas, rakstot, man bija vieglāk izteikt, kā es patiesībā jūtos vai kā man klājas draugiem un ģimenei. Tagad visi, kurus pazīstu, mani pazīst kā invalīdu dīvu!
Noskatieties Kentijas emuāru, lai uzzinātu vairāk par viņas pieredzi, dzīvojot ar hroniskām slimībām.
