Mēs visi iemācījāmies veidot pieķeršanās draugiem, ģimenei un mīļajiem, kas aug, bet ne visi iemācījāmies vienlīdz veselīgus veidus, kā sazināties ar cilvēkiem.
Ģimenes sistēmas, kurās mēs uzaugām, mums parādīja, kā veidot saites.
Kaut arī daži cilvēki iemācījās, kā mūsu dzīvē cilvēkiem ir pieķeršanās, citi apguva atkarību no dzīves, pamatojoties uz to, kā pret viņiem izturējās un kā viņi tika aprūpēti vai atstāti novārtā. To psihologi dēvē par pieķeršanās teoriju.
Ja aprūpētāji nebija klāt, noraidīja jūsu emocijas vai mācīja, ka jums ir jārīkojas noteiktā veidā, lai nopelnītu mīlestību un apstiprinājumu, pastāv liela iespēja, ka jūs savās attiecībās būsit atkarīgs.
“Bērniem, kuri aug savstarpēji neatkarīgi, ir tendence augt ģimenēs, kur viņi no vecākiem ir ieguvuši zināmu daudzumu labu mīlošu kontaktu: apskaušanu, skūpstīšanos, šūpošanu un turēšanu no vecākiem. Tomēr citreiz vecāks viņiem nebija emocionāli pieejams,”skaidro psihoterapeite Gabrielle Usatynski, LP, MA.
Citiem vārdiem sakot, bērns dažkārt justos emocionāli pamests no vecākiem. Tas, protams, rada daudz satraukuma, baidoties pamest bērnu, kad šis bērns kļūst pilngadīgs.”
Tāpēc savstarpēji atkarīgi cilvēki iemācās nostādīt citu vajadzības priekšā savām attiecībām un upurēs savas vajadzības un principus, lai uzturētu attiecības.
Cilvēki, kas ir savstarpēji atkarīgi, jūt spēcīgu piesaisti apstiprināšanai un citu cilvēku pašvērtībai
Terapeiti, kuri runāja ar Healthline, ir vienisprātis, ka vislabākais attiecību veids, uz kuru jācenšas, ir savstarpējā atkarība, kurā abi partneri novērtē attiecību emocionālo saikni un ieguvumus, bet var uzturēt atsevišķu sevis un personīgās laimes sajūtu.
Vienkārši iemācīties būt neatkarīgākam nav tik vienkārši, kā izlemt mainīt jūsu radītās attiecības.
Kopendendenci var izraisīt piestiprināšanas trauma. Tas var likt cilvēkam jautāt, vai viņš ir mīlēts un cienīgs, vai citi ir un vai var būt pieejami un reaģē uz viņiem, un vai pasaule viņiem ir droša.
Pēc Usatinska teiktā, šīs emocijas pandēmijas dēļ tiek izraisītas pat vairāk nekā parasti šobrīd.
“Izmantojot savu partneri kā veidu, kā iegūt identitāti, ir neveselīga atkarības forma,” saka Judline Ho, PhD, klīniskā un tiesu medicīnas neiropsiholoģe, stāsta Healthline. “Ja jūsu partneris plaukst, tad arī jūs. Ja jūsu partneris neizdodas, tad arī jūs to darāt.”
Viņa paskaidro tālāk: “Jūs darāt visu, lai mēģinātu saglabāt savu partneri laimīgu. Jūs viņus glābjat no pašiznīcinošām darbībām vai sakopjat visus viņu putrus, lai mēģinātu viņus palikt attiecībās.”
Šī upurējošā daba ir tipiska atkarībai un var izraisīt nozīmīgus sakaru jautājumus
“Jūs tik ļoti baidāties zaudēt savu partneri, ka jūs varētu izturēties pret viņu ar briesmīgu, pat aizskarošu izturēšanos tikai tāpēc, lai saglabātu viņu savā dzīvē,” skaidro Ho.
Tieši tur rodas pieķeršanās trauma. Lūk, kā tas var parādīties jums:
| Pielikuma stils | Kā jūs parādās | Piemēri |
| Noraidošs-izvairīšanās līdzeklis | Jums mēdz būt tālu no citiem, lai paslēptu patiesās jūtas un izvairītos no noraidījumiem. | aprakt sevi darbā, lai radītu attālumu starp sevi un citiem; izstāšanās no attiecībām, kad rodas konflikts |
| Nemierīgi-aizņemts | Attiecībās jums ir tendence justies nedrošāk, baidoties būt vienai. | kļūstot „pieķērušies”, kad ar partneri ir grūti; pieņemot sliktāko, piemēram, tuvinieks varētu būt slims vai, iespējams, pametīs |
| Nemierīgs-izvairīšanās līdzeklis | Jūs alkstat pēc tuvības ar citiem, bet atsakāties, kad lietas kļūst nopietnas vai intīmas. | atstumj cilvēkus, mēģinot rūpēties par tevi, pārbaudot viņu lojalitāti; pārāk kritiski izturoties pret partneriem, lai attaisnotu aiziešanu |
Piedzīvojot atkarību un neveselīgus piesaistes stilus, tas nenozīmē, ka esat zaudējis cēloni.
Jūs faktiski varat atbrīvoties no šiem modeļiem. Tas sākas ar jūsu paškoncepcijas veidošanu ārpus citiem un ārpus tiem. Dažiem no mums (īpaši tiem, kam piemīt noraidošas vairojošas iezīmes), tas nozīmē arī mūsu karjeras izjūtu pašvērtības sajūtu.
Lai būtu labas, savstarpēji mīlošas attiecības, mums jāspēj mierīgi izvietot tās smadzeņu daļas, kuras meklē drošību, izkopjot šo drošību sevī, nevis ārēji.
“Tam ļoti noder pašrefleksija un labāk iepazīšana ar sevi, attīstot hobijus un patstāvīgi veicot lietas,” saka Ho.
Kad jūs labāk pazīstat sevi, jūs varat iemācīties būt klāt ar sevi un uzticēties sev, lai koptu un rūpētos par savām vajadzībām.
Kā tad izskatās droša piestiprināšanas stils?
Pēc Usatinska teiktā, viena no drošas piestiprināšanas pazīmēm ir “neskarta signāla reakcijas sistēma”. Tas nozīmē, ka partneris A var norādīt uz vajadzību, kas viņiem ir, un partneris B reaģēs uz šo vajadzību gan savlaicīgi, nejūtot, ka ir kaut ko “parādā” pretī.
Lai attiecības būtu drošas vai lai tās būtu droši savienotas, šai reaģēšanas sistēmai jābūt savstarpējai.
No otras puses, korespondence darbojas vienvirziena veidā, ar korespondences atkarīgo partneri apmierinot sava partnera vajadzības, to neatzīstot.
Tas pats par sevi var radīt papildu pieķeršanās traumas, tāpēc ir svarīgi, lai partneri strādātu pie savas pieķeršanās vēstures.
Jautājumi, lai izpētītu pieķeršanās traumu
- Vai kā bērns jūs mīlēja kāds (vai tas, kam jums vajadzēja atbalstu, aizsardzību vai aprūpi) atstāja jūs pakārtu? Kā tas ietekmēja to, kā jūs redzējāt sevi vai citus?
- Kādus stāstus par mīlestību jūs esat internalizējis? Vai tas ir jānopelna? Vai tā ir atlīdzība par labu izturēšanos? Vai jūs to esat cienīgs vienmēr vai tikai dažreiz? No kurienes radās šīs idejas un kā tās jūs varētu atturēt?
- Mēģiniet iztēloties savu bērnu. Kas viņiem bija nepieciešams, lai justos droši, aprūpēti un redzēti? Kā jūs tagad varētu to dot sev?
Kā vienmēr, vislabāk ir izpētīt šos jautājumus pie licencēta terapeita. Varat izpētīt šo resursu par pieejamām terapijas iespējām, ieskaitot teleterapiju.
Piestiprināšanas trauma var būt dziļa brūce, kas, ja to visu laiku esat nēsājusi sev līdzi, var kļūt par pašpiepildošu pareģojumu, skaidro Ho. Kā jūs varat sākt to dziedināt?
Atgriešanās pie jaunākiem gadiem un pārrakstīšana “pamestības stāstu” var palīdzēt dziedēt no pieķeršanās brūcēm, tai skaitā no atkarības. “Sākumā iztēlojieties savu dziedināto, kopto un mīlēto bērnu,” saka Ho.
Neatkarīgi no jūsu pieķeršanās traumām, pamatā esošās bailes ir tādas, ka cilvēki nespēs konsekventi un regulāri pievērsties jūsu vajadzībām - dažreiz var šķist, ka jums vienkārši ir nepieciešams (vai ir) pārāk daudz.
Tāpēc vissvarīgākais darbs, ko vispirms varat darīt, ir patiesībā ar sevi, atbrīvot domas un jūtas, kas jums kaitē
Neskatoties uz iepriekšējo pieredzi, ir iespējams izveidot attiecības, kurās ikviena vajadzības tiek noteiktas kā prioritātes un tās ir savstarpēji saistītas, un tas ir tieši tas, ko jūs esat pelnījuši un esat pelnījuši visā garumā.
Tuvojoties savam traumam, nevis no tā novēršoties, jūs varat sākt veidot attiecības ar cilvēkiem, kuri ir savstarpēji veseli, cieņas pilni un gādīgi.
Elijs ir Ņujorkā dzīvojošs rakstnieks, žurnālists un dzejnieks, kas veltīts sabiedrībai un taisnīgumam. Pirmkārt, viņa ir Bruklinas iedzīvotāja pundu entuziaste. Lasiet vairāk par viņas rakstīto šeit vai sekojiet viņai Twitter.
