Es vēlos, lai es varētu būt tikpat viltīga kā viņa. Es vēlos, lai mana māja būtu tik minimālistiska un nevainojama. Viņa padara vecāku izskatu tik vieglu. Man vajadzētu spēt uzturēt tādu grafiku. Viņas bērni reti izmanto ekrānus un stundām ilgi spēlē patstāvīgi.
Daudziem no mums mūsu iekšējā pļāpāšana izklausās regulāri - tas ātri iezīmējas: es nepietiek. Kas man vainas?
Ja jūs arī dzīvojat ar garīgās veselības stāvokli, šīs domas varētu būt vēl biežākas vai nežēlīgākas.
Kā mamma, kurai ir satraukums, jūs varētu pieņemt, ka citām māmiņām nav tādu pašu baiļu - tas, protams, liek justies kā atstumtam.
Kā mammai, kurai ir depresija, jūsu sirds varētu nogrimt, kad redzat smaidīgu, bezrūpīgu mammu, kas kopā ar bērniem kādā okeāna saulē lasa ogas, un jums var rasties jautājums: kā viņa pat izkāpa no gultas?
Kāpēc mēs salīdzinām sevi ar citiem?
“Cilvēki, protams, ir salīdzināšanas radījumi, bet meitenes un sievietes ir īpaši neaizsargātas,” saka LCSW psihoterapeite Erika Eimsa.
“Sievietes bieži vien netieši apmācītas meklēt atļauju citiem un pārliecināties, vai viņas rīkojas pareizi. Un tas mudina tikai tad, kad sievietes kļūst par mātēm,”viņa sacīja.
Cenšoties panākt “pareizību”, mēs vēršamies pie avotiem, piemēram, sociālajos plašsaziņas līdzekļos, lai palīdzētu mums noteikt standartus visam, sākot no mūsu māju tīrības un beidzot ar darbībām, kas jāveic mūsu mazuļiem, saka Elizabete Gillette, LCSW, uz pievēršanos orientēta terapeite.
Mēs veicam salīdzinājumus arī tāpēc, ka mēs esam iedzimta sociālas būtnes, kas ilgojas pēc kvalitatīvām attiecībām un uztraucas par to, ko domā citi, saka Jill A. Stoddard, PhD, psihologs un grāmatas “Esi varens: sievietes ceļvedis atbrīvošanai no nemiera” autors. Uztraucieties un stresojiet, izmantojot piesardzību un pieņemšanu.”
Moms ir stāstījis Stoddardam, ka “viņiem šķiet, ka visiem pārējiem ir kāda īpaša dzīves atslēga - ka citi zina, ko teikt, kā gūt panākumus un kā būt pārliecinātiem, bez stresa un laimīgiem, bet kaut kā viņi nebija klāt. dienā, kad šīs atslēgas tika izsniegtas.”
“Viņi ziņo, ka jūtas nespējīgi, kad cīnās ar nemieru vai produktivitāti, kamēr citas māmiņas uz skolu ierodas ar Pinterest cupcakes,” viņa saka.
Mēs arī salīdzinām sevi ar citiem, jo mēs vēlamies darīt to, kas mūsu bērniem ir vislabākais, tāpēc meklējam jomas, kurās mēs varētu trūkt, lai uzlabotu, norāda psihoterapeite Saba Harouni Lurie, LMFT.
Kā mēs varam samazināt salīdzināšanu?
Salīdzinot sevi, var justies kā reflekss. Bet mums nav jāļauj tam diktēt savu dzīvi. Šie astoņi padomi var palīdzēt.
Nolaidiet savus sprūdus
Kādas situācijas vai darbības parasti izraisa jūsu salīdzinājumu? Piemēram, lielākajai daļai māmiņu sociālais medijs ir milzīgs jautājums.
Intelektuāli mēs zinām, ka šie attēli ir ļoti izstrādāti un laika gaitā ir tikai niecīgi. Bet tas netraucē mums justies šausmīgi, kad redzam, kā mamma pārgājienos kopā ar četriem bērniem, mājās gatavotas pusdienas vilkšanā - kamēr mūsu bērni skatās uz ekrāniem un uzkodas uz paliekošās saldētās picas.
Psihoterapeits Šarons Ju, LMFT, ierosina ierobežot sociālo mediju ritināšanas biežumu, atinstalēt sociālā multivides lietotnes no tālruņa un sekot ikvienam, kas liek justies slikti (sākot ar slavenību māmiņām līdz ietekmētājām līdz kaimiņienei).
Pievienojieties atbalstošai kopienai
"Jo godīgāki un atvērtāki mēs esam [par vecāku realitāti], jo godīgāki un atvērtāki tas ļauj būt citiem," saka Džileta.
Protams, autentiskas kopienas atrašana var būt sarežģīta.
Žilete iesaka sākt ar vienu mammu, ar kuru jūs jūtaties patiešām ērti, un pajautāt viņai par māmiņām, kuras pārredzami pārzina savu pieredzi.
“Tām māmiņām, kuras cīnās ar garīgās veselības jautājumiem, ir svarīgi izveidot atbalsta loku ar citām māmiņām, kuras piedzīvo līdzīgus garīgās veselības izaicinājumus,” saka Richelle Whittaker, LPC-S, izglītības psiholoģe un mātes garīgās veselības terapeite.
Postpartum Support International piedāvā tiešsaistes atbalsta grupas vecākiem ar perinatālo garastāvokli un trauksmes traucējumiem.
Izveidojiet prātā mainīgas mantru
Kad sākat salīdzināt sevi, atkārtojiet mantru, kas ar jums rezonē, piemēram, “Man pietiek” vai “Pagodini savu ceļu”, saka terapeite Laura Glenney, MSc.
Jūs varat arī uzskaitīt jēgpilnu mantru vai savas pozitīvās iezīmes uz līmlapiņām un novietot tās ap savu māju, saka Ashley Rodrigues, MS, garīgās veselības konsultants. Šie vizuālie atgādinājumi var uzreiz mainīt jūsu skatījumu.
Izmantojiet savas stiprās puses
Mišela Pārgmane, EdS, LMHC, iesaka regulāri uzdot šo jautājumu: “Ar ko un ar ko es šodien varu nodarboties, lai atbalstītu un stiprinātu unikālās stiprās puses, kuras man ir mātei un personai?”
Koncentrējieties uz savienojumu
Nākamreiz, kad uztrauksities, kā pabarot bērnus gardēžu maltītei vai izklaidēt tos ar Pinterest amatniecību, atgādiniet sev, ka “bērni atceras, kā mēs viņus jūtam, un ir daudz iespēju - mūsu pašu pietiekami labi -, lai viņi justos redzēti, dzirdēts, saprasts un mīlēts,”stāsta Stoddards.
Piemēram, dažas ģimenes pieslēdzas ēdiena gatavošanai, bet citas - virtuves deju ballītēm.
Esiet īpaši laipns pret sevi
Kad Lurija piedzīvo īpaši sliktu dienu ar savu nemieru un depresiju, viņa praktizē zināmu līdzjūtību.
"Ja bērni un es varam sēdēt un skatīties citu filmu, tā vietā, lai kopā veiktu kaut kādas interaktīvas vai akadēmiskas aktivitātes, tas ir labi," viņa saka. "Ja mans mērķis ir katru dienu pastaigāties karantīnas laikā, bet… es to spēju tikai novirzīt uz lieveņa, tas ir labi."
Padziļiniet savus lēmumus
Psihoterapeits Lauren Hartz, LPC, mudina mammas izpētīt, kāpēc jūs izvēlaties noteiktu izvēli.
Vai jūs pierakstāt savu bērnu uz basketbola nometni, mākslas nodarbībām un balss nodarbībām tāpēc, ka viņi ir patiesi ieinteresēti, vai tāpēc, ka vēlaties sekot līdzi tam, ko dara citi vecāki?
Koncentrējieties uz savām vērtībām
"Kad mammas salīdzina sevi ar citām māmiņām, tiek pieņemts, ka tas, ko dara citas māmiņas, ir standarts vai tas, ko vajadzētu darīt lielākajai daļai māmiņu," saka Ju.
"Tas, ko mammas atstāj novārtā, ir tas, ka pirms mammas esamības viņi bija dažādi cilvēki, un viņi joprojām ir." Tāpēc koncentrējieties uz iesaistīšanos aktivitātēs un uzvedībā, kas jums sniedz dzīvību, viņa saka.
Tāpat Hartzs ierosina noskaidrot savas ģimenes vērtības - arī lielisks lēmumu pieņemšanas rīks. Piemēram, domājot, vai būtu vajadzējis brīvprātīgi iesaistīties skolas līdzekļu vākšanā, varat sev atgādināt, ka piektdiena ģimenes filmu nakts ir jūsu prioritāte, viņa saka.
Visbeidzot, padomājiet par vērtībām, kuras jūs vēlētos iegūt savam bērnam, piebilst Vitakers.
“Katra māte ir iedzimta kvalifikācija un atbilstoši saviem bērniem,” saka Rodrigess. “Abi ir neaizvietojams mačs. Vienas mammas salīdzināšana ar otru ir kā mēģinājums salikt kopā divus dažādus puzles gabalus.”
Margarita Tartakovsky, MS, ir ārštata rakstniece un asociētā redaktore vietnē PsychCentral.com. Viņa vairāk nekā desmit gadus ir rakstījusi par garīgo veselību, psiholoģiju, ķermeņa tēlu un pašaprūpi. Viņa dzīvo Floridā kopā ar savu vīru un viņu meitu. Jūs varat uzzināt vairāk vietnē www.margaritatartakovsky.com.
