Es jau iepriekš esmu iepļaukusi seju. Es spogulī esmu kliedzis: “Es tevi ienīstu!” Esmu sevi badojusi un gremojusi. Esmu apreibis līdz vietējam stāvoklim un detoksicējis līdz tukšumam.
Pat manā “veselīgākajā” vienmēr bija nepatīkama nepatika un neuzticēšanās pret cilvēku, kuru redzētu spogulī. Vienmēr daļa, kuru es gribēju labot vai mainīt. Kaut ko man vajadzēja kontrolēt.
Bet tad uz neliela plastmasas nūjiņas parādījās divas rozā līnijas un viss mainījās.
Pēkšņi vēders, ko es ievilku, man nepatika, un Photoshop no attēliem nesa cilvēku.
Kalorijas, kuras es saskaitītu un ierobežotu, nebija tikai skaitļi, kas man bija nepieciešami, lai sarauzītu, bet arī dzīvību uzturoši. Pirmo reizi mūžā es gribēju, lai mans ķermenis kļūst lielāks - tas bija pierādījums tam, ka mans bērniņš aug un ir vesels.
Lai gan es pirms daudziem gadiem pārtraucu aktīvi izlaist ēdienreizes un pārmērīgi iedzēru un šķīstījos, ēšanas traucēts domāšanas veids saglabājas. Es bieži teikšu: “reiz anoreksiks, vienmēr anoreksiks”, kā tas iznāk, kā es dzīvoju savu dzīvi: veids, kā es kontrolēju visu, ko daru, un ievietoju savā ķermenī. Tas, kā man pēc tam ir nepieciešama izlaišana, ir tikai, lai otrā pusē būtu vēl grūtāk jākontrolē.
Tas ir nogurdinošs cikls.
Varbūt tas ir iemesls, kāpēc tiktāl, cik es sevi ierobežotu un atturētu, man joprojām bija epizodes par atrašanos ārpus kontroles. Mana anoreksiskā izturēšanās ar ierobežojumiem un taupību vienmēr aizēnoja manis pļāpīgās darbības, kas saistītas ar riebumu un sacelšanos.
Lai cik smagi es centos to noslīcināt, vienmēr daļa manī gāza ēdienu, gaisu, mīlestību un brīvību.
Mani pārbijās, ko grūtniecības iestāšanās nodarīs manam ķermenim un ēšanas traucējumiem. Vai tas pamodinātu zvēru un sūtītu mani lejupejošā spirālē? Vai es iegūtu un iegūtu ar neapdomīgu atteikšanos?
Tā jutās tā, ka tā bija pilnīgi nekontrolējama, ko es jebkad varētu sākt. Cita būtne manī sauc zvanus.
Bet kaut kas notika, kad es redzēju šīs divas līnijas.
Kad es sāku izjust pirmās tieksmes pēc tieksmes un nepatikas, kad es sāku just izsīkumu līdz komai un sliktu dūšu, it kā es būtu jūrā, tā vietā, lai ignorētu ķermeņa signālus, kā man bija gandrīz visu manu dzīvi, es klausījos viņus tādā veidā, kāds man nekad agrāk nebija bijis.
Nekas nebija tāds kā bija bijis
Es pabarotu savu satraucošo izsalkumu, pat ja tas nozīmētu tādu ēšanu, ko es agrāk nespēju uztvert. Un godājiet manas nepatikas, pat ja tās ietvēra manus mīļotos dārzeņus.
Es ļautu sev izlaist treniņus vai viegli to izdarītu, pat ja manas bikses kļuva stingrākas. Es klausījos savā ķermenī. Es klausījos, jo es zināju, ka likmes ir mainījušās.
Es vairs rūpējos tikai par mani. Tas bija arī mazulim.
Zinot, ka es to daru mūsu ģimenes labā, deva man iespēju saskarties ar bailēm, kuras es nebiju uzdrošinājusies izskatīt gadiem. Es parasti lieku vīram slēpt mūsu mērogu, tomēr es izvēlējos nepieņemt ārsta piedāvājumu apgriezties pie manis.
Nē, tā vietā es izvēlējos skatīties cipariem acīs, vērojot, kā tie strauji kāpj uz numuriem, kurus nekad nebiju redzējis.
Es izvēlējos katru nedēļu pacelt savu kreklu un nofotografēt vēderu, lai gan tikai dažus mēnešus pirms es būtu mēģinājis izdzēst visus pierādījumus par vēderu caur biksēm ar augstu jostasvietu un rūpīgi izvēlētiem kameras leņķiem.
Kur es savulaik būtu sapņojis par šīm izmaiņām, es sāku tās atbalstīt. Vēlaties viņus, pat.
Un es sāku iemācīties, ka, vienkārši klausoties savu ķermeni, tas varēja darīt tieši to, kas bija jādara. Tas iegūtu to, kas vajadzīgs, un tas augtu tur, kur vajadzīgs. Pats galvenais, ka tas parūpētos par mani un manu mazo.
Es sāku uzzināt, ka, ļaujoties mēģināt kontrolēt savu ķermeni, es beidzot varēju uzticēties sev.
Sāra Ezrīna ir motivētāja, rakstniece, jogas skolotāja un jogas pasniedzēja. Atrodoties Sanfrancisko, kur viņa dzīvo kopā ar savu vīru un viņu suni, Sāra maina pasauli, mācot sevis mīlēšanu vienai personai vienlaikus. Lai iegūtu vairāk informācijas par Sāru, lūdzu, apmeklējiet viņas vietni www.sarahezrinyoga.com.
