Mēģinot kļūt stāvoklī, es ienīdu savu ķermeni vairāk nekā jebkad agrāk.
Tas nebija tāpēc, ka es būtu ieguvis dažas mārciņas, kuras man saistīja ar tabletes nodzeršanu pēc tam, kad es biju uz vecumu kontrolējis dzimstības kontroli. Neuzpūšanās, ko izraisīja mani svārstīgie hormoni, vai nejaušie cistu pūtītes, mani biedēja, kad paskatījos spogulī. Ne bezmiega naktis, kas pavadītas satraucoši, un somas zem acīm, kurām nebija bērnu, ko viņiem rādīt.
Es zināju, ka mans fiziskais izskats ir tikai procesa blakusprodukts. Pirmoreiz (ņemot vērā ķermeņa uzticēšanās problēmas daudzus gadus) manām attiecībām ar manu ķermeni nebija nekā kopīga ar to, kā es izskatījos, vai skaitli mērogā un kāda izmēra džinsos es varētu iejusties.
Es ienīdu savu ķermeni, jo neatkarīgi no tā, cik daudz mīlestības es centos to parādīt, šī mīlestība bija sāpīgi neatgriezeniska. Mans ķermenis mani burtiski neveica 13 mēnešus, kamēr es izmisīgi centos kļūt stāvoklī. Mans ķermenis nedarīja to, kas, manuprāt, bija jādara, ko es gribēju. Un es jutos bezspēcīga savā ādā.
Ātri virzoties uz priekšu vienai laimīgai ieņemšanai, brīnišķīgam mazajam zēnam un 18 mēnešus vecumam - un tagad es redzu savu ķermeni pavisam citā veidā.
Mazliet par šo neatlīdzināmo mīlestību
Pat pirms mēs oficiāli sākām visu bērnu procesu, es centos mīlēt savu ķermeni cik vien iespējams un vairāk nekā jebkad agrāk. Es biju koncentrējusies uz sabalansēta uztura ēšanu, tā saucamās toksiskās kosmētikas un produktu pārvērtēšanu un stresa mazināšanas mēģinājumiem (ja tas pat ir iespējams ar neauglības stresu!).
Kad mēs sākām mēģināt, es samazināju kafiju un izvadīju vīnu un aizstāju tos ar vēl vairāk Pilates un barelu un citām vingrošanas nodarbībām. Varbūt man nevajadzēja klausīties vecu sievu pasakas par to, kas palielinātu manas grūtības, bet tās man palīdzēja radīt kontroles ilūziju, kad kontrole šķita nedaudz nepieejama.
Protams, manam ķermenim - kas procesa laikā kļuva 37 gadi un kuru jau pēc auglības normām uzskatīja par vecu - šķita, ka tas nerūpējas. Jo vairāk mīlestības es to parādīju, jo vairāk likās, ka mani ienīst - un jo vairāk es sāku to ienīst. Paaugstināts prolaktīna līmenis, samazināta olnīcu rezerve, folikulu stimulējošā hormona (FSH) līmenis, kas bija pārāk augsts, lai pat sāktu in-virto apaugļošanu (IVF), kad mēs beidzot bijām gatavi uzņemties ienirt… Es jutos tā, it kā mans ķermenis mani nomāc.
Grūtniecība man patiesībā deva pārliecību par ķermeni
Tad mūsu pirmā intrauterīnā apsēklošana (IUI), kas tika veikta ar perorālu medikamentu kārtu un sprūdu, izšāva tajā pašā mēnesī, kad mums tika dota sarkanā gaisma IVF, to visu mainīja. Kad es beidzot kļuvu stāvoklī un pēc ultraskaņas un testiem apstiprināju, ka viss aug tā, kā vajadzētu, es sāku no jauna novērtēt, ko mans ķermenis var darīt.
Es paņēmu 5 nepārtrauktus mēnešus ar galvu, kas karājās virs tualetes poda, kā zīmi, ka mans ķermenis atrodas uz kuģa. Milzīga noguruma brīži bija signāli, ka mans ķermenis savu enerģiju novirza uz manu dzemdi. Faktiski katrs papildu collas manā jostasvietā lika man vēl vairāk novērtēt manu ķermeni.
Es augu - gan fiziski, gan emocionāli. Man patiesībā patika būt stāvoklī, pat ar diezgan sarežģītas grūtniecības stresu un ierobežojumiem. Es biju pateicīgs par to, ka galu galā manai problemātiskajai placentas ievietošanai bija nepieciešama tikai plānota ķeizargrieziena veikšana 38. nedēļā (un ne agrāk). Mans ķermenis beidzot darīja to, ko es gribēju. Tas ļāva man kļūt par mammu… un kļūt par tādu, kādā es cerēju.
Jauns bērniņš, jauns es
Mīlot savu ķermeni tagad ir mīlēt to par to, ko tas var darīt. Runa ir par manas C sadaļas rētas (ko es tur parasti aizmirstu) un sajūtu kā supervaronis - to, ko tūlītēji uzmundrināja šī saldā mazuļa smarža un svētlaimes brīdi jaundzimušie.
Es joprojām baidos, ka mans ķermenis dzemdēja šo apbrīnojamo mazo cilvēku. Man joprojām ir bažas, ka mans ķermenis burtiski viņu baroja pirmos 10 dzīves mēnešus. Es baidos, ka mans ķermenis var sekot mātes fiziskajām prasībām - miega trūkumam, pacelšanai un šūpošanai un tagad skriešanai pēc ļoti enerģiska 18 mēnešu vecuma. Tā ir visapmierinošākā, tomēr fiziski visprasīgākā loma, kāda daudziem no mums jebkad ir bijusi.
Protams, tas ir bonuss, ka manas rokas ir stiprākas nekā jebkad un ka man joprojām ir izturība (neskatoties uz visu iepriekš minēto), lai dotos uz labo pusi jaunā deju treniņu klasē. Bet es vēl vairāk mīlu to, ka mana nedaudz dziļākā vēdera poga kalpo kā nebeidzama valdzinājums manam dēlam un ka mans ķermenis ir labākais mīļais spilvens manam ļoti snuggly mazajam puisim.
Es, iespējams, esmu dzemdējusi mazu cilvēku, bet tas ir arī tā, it kā es būtu dzemdējusi jaunu mani vai vismaz mani pieņemošāku un pateicīgāku. Man kā vecākam var būt grūti (es domāju, kurš nav?), Bet bērna piedzimšana man lika daudz piedot tam, kas es esmu - nepilnības un viss. Tas esmu es. Tas ir mans ķermenis. Un es esmu diezgan sasodīti lepna par to, ko tā var darīt.
Barbara Kimberly Seigel ir Ņujorkā dzīvojoša redaktore un rakstniece, kas ar savu vārdu palīdzību ir izpētījusi visu - no labsajūtas un veselības līdz vecākiem, vecāku politikai un popkultūrai. Pašlaik viņa dzīvo ārštata dzīvi, kad risina savu vispilnvērtīgāko lomu - mammu. Apmeklējiet viņu vietnē BarbaraKimberlySeigel.com.
