Lūk, Kā Es Iemācījos Mīlēt Savu ķermeni Caur Burlesku

2024 Autors: Jesus Peterson | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 11:20

Tas, kā mēs redzam pasaules formas, kuras mēs izvēlamies, un dalīšanās ar pārliecinošu pieredzi var veidot to, kā mēs izturamies pret otru, lai labāk. Šī ir spēcīga perspektīva

Tiešās uzmanības centrā ir acis, kad es ļauni izviļņojos publikas nepazīstamo seju pūlī. Kad es sāku izslīdēt roku no sava kardigana, viņi aiziet savvaļā ar kliedzieniem un aplaudēšanu.

Un tajā brīdī es esmu dziedināts.

Ja domā par dažādiem dziedināšanas veidiem, burleska, visticamāk, to neizveido. Bet kopš es sāku uzstāties gandrīz pirms astoņiem gadiem, burleska ir bijusi viena no visvairāk pārveidojošajām ietekmēm manā dzīvē. Tas palīdzēja man pārvarēt nekārtīgas ēšanas vēsturi, iegūt jaunu mīlestību pret savu ķermeni un tikt galā ar fiziskās invaliditātes kāpumiem un kritumiem.

Burleska mani izstūma ārpus savas komforta zonas

Kad es 2011. gadā iegāju savā pirmajā burleska klasē, es gandrīz neko nezināju par mākslas formu, izņemot dokumentālo filmu, kuru dažus mēnešus iepriekš noskatījos Netflix. Es nekad nebiju apmeklējis burleskas šovu, un mans konservatīvais, evaņģēliskais fons, sajaukts ar lielu ķermeņa kauna devu, nozīmēja, ka es nekad arī neko tādu neesmu darījis.

Bet tur es biju ļoti nervozs 31 gadus vecs jaunietis, kurš uzsāka nodarbību sešu nedēļu laikā, cerot, ka tas man palīdzēs iemācīties mīlēt un novērtēt savu ķermeni un sniegs balsi stāstam, kuru es zināju, ka to gribu izstāstīt.

Sākotnēji domāju, ka ņemšu klasi, uztaisīšu izlaiduma darbu un tad aiz muguras likšu burlesku. Bet dienu pēc izlaiduma skates es rezervēju otro izrādi, kurai sekoja otra. Un vēl. Es nevarēju dabūt pietiekami daudz!

Man patika burleskas humors, politika un pavedināšana. Es jutos pilnvarota un atbrīvota, ja sieviete rīkojās uz skatuves, apskāva savu seksualitāti, stāstīja stāstu ar savu ķermeni.

Šīs pilnvaras man palīdzēja nojaust, ka mans ķermenis nav “pietiekami labs”

Kad sāku burlesku, es lielu savas dzīves daļu biju pavadījusi kauns ap manu ķermeni. Es tiku audzināta baznīcā, kas sievietes ķermeni uzskatīja par grēku. Mani uzaudzināja kāds vecāks, kurš pastāvīgi ievēroja diētas, un es biju precējies ar vīrieti, kurš mani regulāri apbēdināja par manu izmēru un izskatu.

Es gadiem ilgi centos padarīt savu ķermeni “pietiekami labu” visiem pārējiem. Es nekad nedomāju domāt par to, ka varbūt tas jau bija vairāk nekā pietiekami labi.

Tātad, kad es pirmo reizi uz skatuves novilku apģērba gabalu un ļaudis aizgāja savvaļā, es jutu, ka gadu laikā ir vērts dzirdēt negatīvās ziņas, kuras stāstīju par savu ķermeni. Viens no maniem burleskas pasniedzējiem pirms uzstāšanās mums atgādināja, ka mēs to darām mūsu labā, nevis kādam citam, kas atrodas auditorijā.

Un tā bija taisnība.

Kaut arī atzinības kliedzieni noteikti palīdzēja, šī izrāde jutās kā dāvana, ko sev uzdāvināju. Tas bija tā, it kā ar katru apģērba gabalu, kuru es novilku, es atklāju, ka maza daļa no manis slēpjas zem tā.

Burleskas laikā es uzzināju, ka visi ķermeņi ir labi ķermeni, seksīgi ķermeņi, ķermeņi, kurus ir vērts redzēt un svinēt. Es uzzināju, ka mans ķermenis ir visas šīs lietas.

Tas manā dzīvē sāka parādīties arī uz skatuves. Es noņēmu “motivācijas kleitu” no tās pakaramā un uzdāvināju to. Es pārstāju mēģināt ievērot diētu un vingrot mazāka izmēra džinsos, un apskāvu vēderu un augšstilbus ar visām savām duncis un nūjām. Katru reizi, kad es uzstājos uz skatuves pēc izrādes, es izjutu mazliet lielāku mīlestību pret sevi un mazliet vairāk dziedināju.

Man tomēr nebija ne mazākās nojausmas, cik daudz burleskas man palīdzēs augt un dziedēt, līdz es saslimu.

Burleskā apgūtā man palīdzēja orientēties dzīvē ar hroniskām slimībām

Apmēram divus gadus pēc tam, kad sāku nodarboties ar burlesku, mana fiziskā veselība pasliktinājās. Es visu laiku biju noguris un sāpējis. Mans ķermenis vienkārši jutās, it kā būtu atteicies. Sešu mēnešu laikā es gulēju vairāk nekā divas dienas, nekā pazaudēju, pazaudēju darbu un paņēmu prombūtnes atvaļinājumu no studijām. Es parasti biju patiešām sliktā vietā gan fiziski, gan emocionāli.

Pēc daudzajiem ārstu apmeklējumiem, plašām pārbaudēm un medikamentiem pēc medikamentiem es saņēmu vairākas dažādu hronisku saslimšanu diagnozes, tai skaitā ankilozējošo spondilītu, fibromialģiju un hronisku migrēnu.

Šajā laikā man nācās pārtraukt burlesku un nebiju pārliecināts, vai varēšu atgriezties. Reizēm es pamanīju, ka nespēju pārvietoties pat no vienas istabas uz otru manā mājā. Citreiz mana domāšana bija tik lēna un apmākušies, ka vārdi man aizķērās tieši no manis uztveres. Es nevarēju saviem bērniem vakariņot lielākajā daļā dienu, daudz mazāk dejot vai uzstāties.

Cīnīdamies ar jaunajām realitātēm savā ikdienas dzīvē kā hroniski slims un invalīds, es atgriezos stundās, kuras man mācīja burleska par ķermeņa mīlēšanu. Es sev atgādināju, ka mans ķermenis ir labs un cienīgs. Es sev atgādināju, ka manam ķermenim bija kāds stāsts, un šo stāstu bija vērts svinēt.

Man vienkārši vajadzēja izdomāt, kas tas par stāstu, un kā es to gatavojos stāstīt.

Atgriešanās uz skatuves nozīmēja iespēju izstāstīt stāstu, kuru mans ķermenis vairākus mēnešus gaidīja

Gandrīz gada laikā es sāku mācīties pārvaldīt savus fiziskos simptomus. Daži no maniem ārstēšanas veidiem man pat palīdzēja būt mobilākiem un labāk iesaistīties manās ikdienas darbībās. Es par to biju ārkārtīgi pateicīgs. Bet man pietrūka burleskas, un es nokavēju skatuvi.

Dzīves treneris, ar kuru strādāju, ieteica izmēģināt dejas ar savu soļotāju.

"Vienkārši izmēģiniet to savā istabā," viņa teica. "Redzi, kā tas jūtas."

Tā es izdarīju. Un tas jutās lieliski.

Dienas vēlāk es biju atpakaļ uz skatuves kopā ar savu soļotāju, slīdot, kamēr Portisheda dziedāja: “Es tikai gribu būt sieviete”. Uz šīs skatuves es ļāvu savai kustībai pateikt stāstu, kuru mans ķermenis bija gribējis stāstīt vairākus mēnešus.

Ar katru manu plecu mirdzumu un gurnu sašutumu auditorija skaļi kliedza. Es tos tik tikko pamanīju. Tajā brīdī es patiesi darīju to, ko man teica burleska skolotāji pirms daudziem gadiem: es dejoju sev un nevienam citam.

Kopš tā laika es esmu daudzkārt uzņēmis uz skatuves ar gājēju vai niedru un tikai ar savu ķermeni. Katru reizi, kad drēbes nokrīt, man tiek atgādināts, ka mans ķermenis ir labs ķermenis.

Seksīgs ķermenis.

Ķermenis, kuru vērts svinēt.

Ķermenis ar stāstu.

Un ar katru teikto es esmu dziedināts.

Angija Ebba ir māksliniece ar invaliditāti, kas māca rakstīšanas darbnīcas un uzstājas visā valstī. Angija tic mākslas, rakstīšanas un izrādes spējai, lai palīdzētu mums labāk izprast sevi, veidot kopienu un veikt pārmaiņas. Angie var atrast viņas vietnē, emuārā vai Facebook.