Pirms sešiem gadiem Naresija Vissa bija kaut kas 20 gadus veca un vientuļa.
Viņš tikko pabeidza koledžu un pirmo reizi nodzīvoja vienas guļamistabas dzīvoklī, reti pametot to.
Tāpat kā daudzas citas 20 lietas, Vissa bija viena. Viņš ēda, gulēja un strādāja no mājām.
"Es skatīšos pa savu logu Baltimoras ostas austrumos un redzu, kā citi cilvēki 20 gadu vecumā ballējas, dodas uz randiņiem un labi pavada laiku," stāsta Vissa. "Viss, ko es varēju darīt, bija aizvērt žalūzijas, izslēgt apgaismojumu un skatīties filmas" The Wire "epizodes."
Iespējams, ka viņš jutās kā vienīgais vientuļais cilvēks savā paaudzē, bet Vissa savā vientulībā nebūt nav viena.
Vientulība aug pēc augstskolas
Pretēji izplatītajam uzskatam, ka jūs esat draugu, ballīšu ieskauts un jautri izklaidējies divdesmitajos un trīsdesmitajos gados, laiks pēc koledžas patiesībā ir laiks, kad vientulības virsotne.
2016. gada pētījumā, kas publicēts attīstības psiholoģijā, tika atklāts, ka dažādos dzimumos vientulības maksimums ir tieši pirms jūsu 30 gadu vecuma.
2017. gadā Jo Cox vientulības komisija (angļu valodas kampaņa, kuras mērķis bija profilēt slēpto vientulības krīzi) veica aptauju par vientulību ar vīriešiem Lielbritānijā un atklāja, ka 35 gadi ir vecums, kad viņi ir vientulīgākie, un 11 procenti apgalvoja, ka viņi ir vientuļš ikdienā.
Bet vai nav šis laiks, kad vairums no mums kā bērni sapņo par plaukstošu? Galu galā tādas izrādes kā “Jauna meitene”, kā arī “Friends” un “Will & Grace” nekad nav parādījušas, ka jūs esat 20 un 30 gados vientuļi.
Mums var būt naudas problēmas, karjeras nepatikšanas un romantiskas klupšanas, bet vientulība? Tam vajadzēja izklīst, tiklīdz mēs to izdarījām paši.
"Ir daudz mītu par to, kas ir 20 gadu kaut kas," saka Tess Brigham, Sanfrancisko licencēts terapeits, kura specializācija ir gados jaunu pieaugušo un gadu tūkstošu ārstēšana.
"Daudzi no maniem klientiem domā, ka viņiem ir jāveido pasakaina karjera, jābūt precētiem vai vismaz saderinātiem, un viņiem ir neticami sociāla dzīve, pirms viņiem aprit 30, vai viņi kaut kādā veidā nav izgāzušies," piebilst Brigham.
Tas ir daudz, kas jāuzņemas, it īpaši visi vienlaikus.
Tātad, vai vientulība rodas no bailēm no neveiksmes?
Vai varbūt kultūras ainava tikai liek domāt, ka jūs esat vienīgais, kurš cieš neveiksmi, kas savukārt liek justies atstātam un vientuļam.
“Ja pievienojat sociālajos medijos, kas ir visu citu dzīves spoles, tas daudziem jauniešiem liek justies vienatnē un apmaldīties,” saka Brighems.
"Kaut arī 20 gadus veci gadi ir piedzīvojumu un satraukuma pilni, tas ir arī jūsu dzīves laiks, kad jūs nosakāt, kas jūs esat un kādu dzīvi vēlaties dzīvot."
Ja visi citi - un tas būtu ikviens sociālajos plašsaziņas līdzekļos, ieskaitot ietekmētājus un slavenības -, šķiet, piemēram, viņi dzīvo šo dzīvi labāk nekā jūs, tas var likt jums noticēt, ka jūs jau esat izgāzies. Var just vēlmi vēl vairāk atkāpties.
Bet šo jautājumu papildina fakts, ka mēs nemainām to, kā mēs iegūstam draugus pēc koledžas. Skolas gados dzīvi var salīdzināt ar dzīvošanu kopā ar draugiem. Jūs varētu ienākt un iziet no jūsu draugu kopmītņu istabām bez klauvēšanas.
Tagad, kad draugi ir izklīduši visā pilsētā un visi cenšas iziet savu ceļu, draugu iegūšana ir kļuvusi grūtāka un sarežģītāka.
“Daudziem jauniem pieaugušajiem nekad nav nācies strādāt draudzības veidošanā un veidošanā,” saka Brigham. "Aktīvi veidot cilvēku kopienu, kas jūs atbalsta, un iegūt draugus, kas kaut ko papildina viņu dzīvi, palīdzēs vientulība."
Sociologi jau ilgu laiku uzskata trīs nosacījumus par draugu veidošanu: tuvumu, atkārtotu un neplānotu mijiedarbību un iestatījumus, kas mudina cilvēkus ļaut viņu sargāt. Šie apstākļi parādās retāk dzīvē pēc tam, kad jūsu kopmītnes istabas dienas ir beigušās.
Alisha Pauela, 28 gadus veca sociālā darbiniece Vašingtonā, DC, saka, ka viņa ir vientuļa. Tā kā viņa neatrodas birojā, viņai ir grūtāk satikt cilvēkus.
"Man ir dziļas ilgas, lai kādam kaut ko nozīmētu," saka Pauela. “Esmu atklājusi, ka, lai arī pati varu piedzīvot skumjas un neveiksmīgus notikumus, jo es to sagaidu, visilgākie momenti, kas man ir, ir tad, kad esmu laimīga. Es gribu, lai kāds, kurš rūpējas par mani, svinētu kopā ar mani, bet viņi nekad nav klāt un nekad nav bijuši.”
Pauela saka, ka viņa neseko dzīvei, kurā strādā no deviņiem līdz pieciem, apprecējas un piedzimst bērni - kas ir visi veidi, kā aktīvi veidot kopienu, - viņai ir grūti atrast cilvēkus, kuri viņu dziļi saprot un iegūst. Viņai vēl nav jāatrod šie cilvēki.
Tomēr patiesība ir tāda, ka vairums no mums jau zina, kā būt mazāk vientuļiem
Pētījumi mūs bombardē par atslēgšanos no sociālajiem medijiem; publikācijas mums lika rakstīt pateicības žurnālā; un standarta padoms ir pārāk vienkāršs: dodieties ārā, lai tiktos ar cilvēkiem klātienē, nevis paturiet to pie teksta vai, kā jau tas ir ierasts, Instagram DM.
Mēs to iegūstam.
Tad kāpēc mēs to nedarām? Kāpēc tā vietā mēs vienkārši nonākam depresijā par to, cik vientuļi mēs esam?
Nu, iesākumā, mēs audzam sociālajos medijos
Sākot ar Facebook, piemēram, Tinder swipes, iespējams, mēs jau esam ieguldījuši pārāk daudz American Dream, liekot mūsu smadzenēm būt vadāmām tikai pozitīvu rezultātu iegūšanai.
“Tūkstošgades vecuma grupa izauga ar to, ka viņu vajadzības tika izpildītas ātrāk un ātrāk,” saka Marks Vildess, grāmatas “Beyond the Instant” autors Marks Vildes, kurš stāsta par laimes atrašanu ātrdarbīgā, sociālo mediju pasaulē.
“Netflix pārliecinās, ka viņiem nav jāgaida nākamā epizode nākamajā nedēļā; ātrs internets savos tālruņos sniedz viņiem visu pasaules informāciju ar piecu sekunžu nogaidīšanas laiku,”saka Vildess,“un, kad runa ir par attiecībām, viņiem ir parādīts attiecību veidošanas modelis, kuru pārvelk, lai atceltu.”
Būtībā mēs atrodamies apburtajā ciklā: mums ir bail no stigmatizācijas, jo jūtamies vientuļi, tāpēc mēs atkāpjamies sevī un jūtamies pat vientuļāki.
Carla Manly, PhD, klīniskā psiholoģe Kalifornijā un gaidāmās grāmatas “Prieks pār bailēm” autore uzsver, cik postošs var būt šis cikls, ja ļaujam tam turpināties.
Rezultātā radītā vientulība liek jums justies kauns, un jūs baidāties aizsniegt vai pateikt citiem, ka jūtaties vientuļi. "Šis sevis atkārtojošais cikls turpinās - un tas bieži izraisa spēcīgas depresijas un izolācijas sajūtas," saka Manly.
Ja mēs domājam par dzīvi tā, lai iegūtu to, ko vēlamies, kad to vēlamies, tas radīs tikai lielāku vilšanos.
Galvenais vientulības problēmas risināšanā ir tā vienkāršošana - jūs zināt, ka standarta ieteikumus mēs dzirdam atkal un atkal: dodieties ārā un dariet lietas.
“Nevar ātri noteikt, kad runa ir par vientulību vai kādu no mūsu sarežģītākajām sajūtām,” saka Brigham. "Veikt pasākumus nozīmē, ka jums kādu laiku nāksies būt neērti."
Jums būs jāiziet vienam pašam vai jāiet pie kāda jauna darbā, lai pajautātu, vai viņi vēlas ēst pusdienas kopā ar jums. Viņi varēja pateikt nē, bet viņi varbūt ne. Ideja ir redzēt noraidīšanu kā procesa daļu, nevis kā bloķēšanu.
"Daudzi mani klienti pārdomā un analizē, kā arī uztraucas par to, kas notiek, ja viņi saņem" nē "vai viņi izskatās muļķīgi," saka Brigham. “Lai izveidotu pārliecību par sevi, jums jārīkojas un jākoncentrējas uz izdevības izmantošanu un sevis izlikšanu (kas ir jūsu kontrolē), nevis uz iznākumu (kas nav jūsu kontrolē).”
Kā pārtraukt ciklu
Rakstniece Kiki Šīra šogad izvirzīja mērķi - 100 noraidījumus - un devās uz visu, ko viņa vēlējās. Izrādījās, ka viņa nespēja sasniegt savu mērķi, jo pārāk daudz no šiem noraidījumiem pārvērtās par pieņemšanu.
Tāpat, vai tas ir draudzība vai dzīves mērķi, noraidījumu uzskatīšana par veiksmīgu formu varētu būt atbilde uz bailēm no neveiksmes.
Vai arī, ja sociālie mediji ir jūsu vājība, kas notiks, ja tā vietā, lai pieteiktos FOMO (bailes no pazaudēšanas) domāšanas veida, mēs cenšamies mainīt domāšanas veidu par citu cilvēku pieredzi? Varbūt ir pienācis laiks izvēlēties JOMO (izlaišanas prieks) pieeju.
Mēs varam justies priecīgi par tiem, kas izbauda savu laiku, nevis vēlas, lai mēs tur atrastos. Ja tas ir drauga ziņojums, nosūtiet viņam ziņu un pajautājiet, vai jūs varētu nākamreiz pabūt kopā ar viņu.
Jūs, iespējams, nedzirdēsit, vai arī jūs varētu tikt noraidīts. Tas var būt pat biedējoši. Bet jūs neuzzināsit, ja vien jūs prasīsit.
Visbeidzot Vissa pārtrauca savu vientulības ciklu, izvirzot vienkāršus mērķus: lasīt grāmatu reizi mēnesī; katru dienu skatīties filmu; klausīties aplādes; pierakstiet pozitīvus biznesa plānus, piegādes līnijas, grāmatu tēmas - kaut kas foršs; vingrinājums; pārstāt dzert; un pārtrauciet Hangout sesiju ar negatīviem cilvēkiem (ieskaitot viņu atsaukšanu Facebook).
Vissa sāka arī tiešsaistes iepazīšanos, un, lai arī viņš joprojām ir neprecējies, viņš ir ticies ar interesantām sievietēm.
Tagad viņam pa logu ir atšķirīgs skats.
“Kad esmu noslīdējis vai nomākts, es eju pie sava pusdienu galda, pa logu vēroju skatu uz Baltimoras centra horizontu un sāku spēlēt un dziedāt Annas Kendrickas“Kausus”,” saka Vissa. "Pēc tam, kad esmu pabeidzis, es uzmeklēju, izmetu rokas gaisā un saku:" Paldies."
Danielle Braff ir bijusī žurnāla redaktore un laikrakstu reportiere, kas kļuvusi par godalgotu ārštata rakstnieku, kas specializējas dzīvesveidā, veselībā, biznesā, iepirkšanās, vecāku audzināšanā un ceļojumu rakstīšanā.
