Kā Es Orientējos Endometriozē Un Mātes Stāvoklī

2024 Autors: Jesus Peterson | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 11:20

Pirms es saņēmu diagnozi, es domāju, ka endometrioze nav nekas cits kā piedzīvot “sliktu” periodu. Un pat tad es sapratu, ka tas nozīmē tikai nedaudz sliktākus krampjus. Man koledžā bija istabas biedrene, kurai bija endo, un man ir kauns atzīt, ka es kādreiz domāju, ka viņa vienkārši ir dramatiska, kad sūdzējās par to, cik slikti kļūs viņas periodi. Es domāju, ka viņa meklē uzmanību.

Es biju idiots.

Man bija 26 gadi, kad es pirmo reizi uzzināju, cik slikti periodi var būt sievietēm ar endometriozi. Es faktiski sāku mesties katru reizi, kad man iestājās mēnešreizes, tik ļoti satraucošās sāpes gandrīz vai apžilbināja. Es nevarēju staigāt. Nevarēju ēst. Nevarēja darboties. Tas bija nožēlojami.

Apmēram sešus mēnešus pēc tam, kad mani periodi pirmo reizi sāka kļūt neciešami, ārsts apstiprināja endometriozes diagnozi. No turienes sāpes tikai pasliktinājās. Nākamo vairāku gadu laikā sāpes kļuva par manas ikdienas sastāvdaļu. Man tika diagnosticēta 4. stadijas endometrioze, kas nozīmēja, ka slimie audi neatrodas tikai manā iegurņa rajonā. Tā bija izplatījusies uz nervu galiem un tikpat augsta kā mana liesa. Rētaudi no katra cikla, kas man bija, faktiski lika maniem orgāniem saplūst.

Es piedzīvoju šaušanu ar sāpēm manās kājās. Sāpes ikreiz, kad es mēģināju nodarboties ar seksu. Sāpes no ēšanas un došanās uz vannas istabu. Dažreiz sāpes pat tikai no elpošanas.

Sāpes vairs nebija tikai manas mēnešreizes. Tas bija ar mani katru dienu, katru mirkli, ar katru soli, ko es spēru.

Meklē veidus, kā pārvaldīt sāpes

Galu galā es atradu ārstu, kurš specializējās endometriozes ārstēšanā. Un pēc trim plašām operācijām ar viņu es varēju rast atvieglojumu. Ne izārstēt - kad runa ir par šo slimību, tādas nav - bet gan spēja pārvaldīt endometriozi, nevis vienkārši padoties.

Apmēram gadu pēc manas pēdējās operācijas es tiku svētīta ar iespēju adoptēt savu mazo meitenīti. Slimība man liedza jebkādas cerības kādreiz nēsāt bērnu, bet, kad man rokās bija meita, es zināju, ka tam nav nozīmes. Es vienmēr biju domāts par viņas māmiņu.

Kopīgojiet vietnē Pinterest

Es joprojām biju vientuļā māte ar hronisku sāpju stāvokli. Tādu, ko man bija izdevies diezgan labi kontrolēt kopš operācijas, bet stāvoklis, kurš joprojām bija veids, kā ik pa brīdim mani notriekt no zilās plaukstas un sadurt līdz ceļgaliem.

Pirmoreiz, kad tas notika, manai meitai bija mazāk nekā gads. Draugs bija atnācis uz vīnu pēc tam, kad es noliku savu mazo meiteni gulēt, bet mēs nekad to nedarījām līdz pudeles atvēršanai.

Sāpes bija plosījušas man pa sāniem, pirms mēs kādreiz nonācām līdz tādam punktam. Cista pārplīsa, izraisot satraucošas sāpes - un kaut ko tādu, ar ko es nebiju tikusi galā vairākus gadus. Par laimi, mans draugs bija tur, lai paliktu nakti un uzraudzītu savu meiteni, lai es varētu lietot pretsāpju tableti un saritināties karsto kublu vannā.

Kopš tā laika mani periodi ir skāruši un palaidu garām. Daži no tiem ir pārvaldāmi, un es spēju turpināt būt mamma, lietojot NPL, cikla pirmajās dienās. Daži no tiem ir daudz grūtāki. Viss, ko es varu darīt, ir pavadīt šīs dienas gultā.

Kā vientuļajai mātei tas ir grūti. Es nevēlos uzņemties neko stiprāku par NPL; būt saskaņotai un pieejamai manai meitai ir prioritāte. Bet es ienīstu arī to, ka man vairākas dienas ir jāierobežo viņas aktivitātes, kad guļu gultā, iesaiņots sildīšanas spilventiņos un gaidu, lai atkal justos kā cilvēks.

Esot godīgi pret manu meitu

Nav pilnīgas atbildes, un bieži vien es jūtos vainīga, kad sāpes liedz man būt mātei, kurai es gribu būt. Tāpēc es ļoti cenšos rūpēties par sevi. Es absolūti redzu atšķirību manā sāpju pakāpē, kad nesaņemu pietiekami daudz miega, labi ēdu vai pietiekami vingroju. Es cenšos palikt pēc iespējas veselīgāks, lai mans sāpju līmenis varētu saglabāties pārvaldāmā līmenī.

Kad tas tomēr nedarbojas? Esmu godīga pret savu meitu. 4 gadu vecumā viņa tagad zina, ka māmiņai ir parādi vēderā. Viņa saprot, ka tāpēc es nevarēju nest bērnu un kāpēc viņa auga citas mammas vēderā. Un viņa apzinās, ka dažreiz māmiņas parādi nozīmē, ka mums jāpaliek gultā, skatoties filmas.

Viņa zina, ka tad, kad man patiešām sāp, man jāpārņem viņas vanna un jāpadara ūdens tik karsts, ka viņa nevar man pievienoties kublā. Viņa saprot, ka dažreiz man vienkārši jāaizver acis, lai izslēgtu sāpes, pat ja tas ir dienas vidū. Un viņa apzinās faktu, ka es šajās dienās nicinu. To, ka es ienīstu, ka neesmu simtprocentīga un spēju spēlēt ar viņu, kā mēs parasti darām.

Es ienīstu viņu redzēt, ka mani pieveic šī slimība. Bet jūs zināt, ko? Manai mazajai meitenei piemīt tāds empātijas līmenis, kādam tu neticētu. Un, kad man ir sliktas sāpju dienas, tik maz un tālu, kā parasti, parasti viņa ir turpat, gatava man palīdzēt, cik vien iespējams.

Viņa nesūdzas. Viņa nečīkst. Viņa neizmanto priekšrocības un cenšas izrauties no lietām, kuras citādi nespētu. Nē, viņa sēž pie kubliņa un uztur mani kompānijā. Viņa izvēlas filmas, lai mēs varētu skatīties kopā. Un viņa rīkojas tā, it kā zemesriekstu sviests un želejas sviestmaizes, ko es viņai gatavoju ēst, ir apbrīnojamākie gardumi, kādi viņai jebkad bijuši.

Kad šīs dienas paiet, kad es vairs nejūtos satriekts par šo slimību, mēs vienmēr virzāmies uz priekšu. Vienmēr ārā. Vienmēr pēta. Vienmēr dodieties uz kādu grandiozu māmiņas un meitas piedzīvojumu.

Endometriozes sudraba apšuvums

Es domāju, ka viņai - tām dienām, kad man sāp - dažreiz ir gaidīts pārtraukums. Liekas, ka viņai patīk klusums, kurā uzkavējies un palīdzi man visu dienu. Vai tā ir loma, kuru es viņai kādreiz izvēlētos? Noteikti nē. Es nezinu nevienu vecāku, kurš vēlas, lai viņu bērns redz viņu sadalītu.

Bet, pārdomājot to, man jāatzīst, ka ir sudraba krāsas oderējums sāpēm, kuras es ik pa laikam izjūtu pie šīs slimības. Empatija, ko izrāda mana meita, ir tā kvalitāte, kuru es lepojos redzēt viņā. Varbūt viņas mācīšanās laikā ir kaut kas sakāms, ka pat viņas izturīgajai māmiņai dažreiz ir sliktas dienas.

Es nekad negribēju būt sieviete ar hroniskām sāpēm. Es noteikti nekad negribēju būt māte, kurai ir hroniskas sāpes. Bet es patiešām ticu, ka mūs visus ietekmē mūsu pieredze. Un skatoties uz manu meitu, redzot manas cīņas caur viņas acīm - es neciešu, ka šī ir daļa no tā, kas viņu veido.

Es esmu tikai pateicīgs, ka manas labās dienas joprojām tālu pārspēj sliktās.

Kopīgojiet vietnē Pinterest

Lī Kempbela ir rakstniece un redaktore, kas dzīvo Ankoridžā, Aļaskā. Vientuļā māte pēc izvēles pēc dažāda veida notikumu sērijas noveda pie meitas adopcijas. Lī ir plaši rakstījusi par neauglību, adopciju un vecākiem. Apmeklējiet viņas emuāru vai sazinieties ar viņu vietnē Twitter @sifinalaska.