"Kāpēc es turpinu to darīt?"
"Kā tas notiek ar mani?"
Jūs varētu uzdot sev šos jautājumus, kad jūtaties ieslodzīts modeļos, kas rada problēmas jūsu dzīvē un neļauj sasniegt mērķus. Lai gan jūs mēģināt veikt izmaiņas un izjaukt šos modeļus, kaut kur jūs nonākat vienā un tajā pašā vietā atkal un atkal.
Ja tas izklausās pazīstami, jūs varētu pats sabotēt. Pašsabotāža attiecas uz uzvedību vai domāšanas modeļiem, kas jūs aizkavē un neļauj darīt to, ko vēlaties darīt.
Kā tas izskatās?
Jūs varat sabotēt sevi vairākos veidos. Daži no tiem ir acīmredzami, bet citi ir mazliet grūtāk atpazīstami.
Vaino citus, kad viss notiek nepareizi
Dažreiz sliktas lietas vienkārši notiek, ja neviens nav pie tā vainīgs. Protams, dažas nelaimes varētu būt tikai kāda cita vaina, bet tas ne vienmēr tā ir.
Ja mēdzat atrast vainu citur, kad rodas kādas grūtības, iespējams, ir vērts tuvāk izpētīt lomu, kuru jūs spēlējāt notikušajā.
Sakiet, ka jūsu partnerim ir kāda izturēšanās pret attiecībām, kas ietekmē jūs abus. Jūs nolemjat, ka viņi nemainīsies, un izjauksities ar viņiem. Par dalīšanos jūtaties labi, jo viņu nevēlēšanās mainīt neļāva jums kopā virzīties uz priekšu. Jūsu draugi piekrīt, ka izdarījāt pareizi.
Bet, ja jums nav vajadzīgs laiks, lai izpētītu, kā jūs varētu būt devis ieguldījumu dažos šo attiecību jautājumos, saka PsyD, Maury Joseph, jūs sabotējat savu iespēju mācīties un izaugt no pieredzes.
Izvēloties iet prom, kad viss neiet gludi
Pārejot no situācijām, kas neatbilst jūsu vajadzībām, nav nekas nepareizs. Dažreiz tas varētu būt labākais risinājums. Bet parasti ir prātīgi spert ātru soli atpakaļ un vispirms pajautājiet sev, vai jūs tiešām pieliekat pūles.
Varbūt šķiet, ka jūs nevarat ļoti ilgi atrasties nevienā darbā. Jūs pametāt vienu darbu, jo vadītājs uz jums izturējās negodīgi. Pārāk liela personāla skaita dēļ jūs tika atlaists no sekundes. Jūs pametāt savu nākamo darbu toksisku kolēģu dēļ utt.
Šie ir pamatoti iemesli, taču šādam caurstrāvojošam modelim varētu būt kaut kas vairāk. Šaubas par jūsu spējām gūt panākumus vai noturīgu darbu var izraisīt to, ka jūs darāt lietas, kas traucē jūsu sniegumam vai neļauj uzplaukt darbā. Varbūt jūs baidāties no konfliktiem vai kritikas.
Vilcināšanās
Vai kādreiz esat nonācis strupceļā vai iestrēdzis, saskaroties ar svarīgu uzdevumu? Jūs šajā ziņā atrodaties tālu vien.
Jūs esat sagatavojies, veicis visus savus pētījumus un apsēdies, lai sāktu, tikai lai atrastu, ka jūs vienkārši nevarat sākt. Jūsu motivācija ir pilnībā pazudusi. Tātad jūs izvairāties no uzdevuma, iztīrot ledusskapi, sakārtojot nevēlamo atvilktni vai uzsākot filmu maratonu.
Prokrastinācija var notikt bez redzama iemesla, bet tam parasti ir pamata cēlonis, piemēram:
- sajūta, ka esat satriekts par to, kas jums jādara
- grūtības pārvaldīt laiku
- šaubos par savām spējām vai prasmēm
Picking cīnās ar draugiem vai partneriem
Jūs varat smalki graut sevi (un kaitēt jūsu attiecībām) vairākos veidos.
Varbūt jūs vienmēr esat gatavs strīdēties pat par lietām, kurām patiesībā nav nozīmes, piemēram, kurš izvēlējās pēdējo restorānu, kurā apmeklējāt. Vai arī jūs darāt lietas, lai izsauktu reakciju, piemēram, atstājat putru virtuvē vai mērķtiecīgi “aizmirstat” svarīgus datumus.
No otras puses, jūs varat viegli aizskart vai uztvert lietas personīgi neatkarīgi no tā, vai tās ir vērstas uz jums vai nē.
Vai varbūt jums ir grūti runāt par savām izjūtām, it īpaši, kad esat sajukums. Tātad jūs izmantojat snarkšanu un pasīvu agresiju, nevis efektīvākas komunikācijas metodes.
Iepazīšanās ar cilvēkiem, kuri jums nav piemēroti
Attiecībās bieži parādās pašabotējoša uzvedība. Iepazīšanās ar cilvēkiem, kuri nepārbauda visas jūsu rūtiņas, ir viens no visizplatītākajiem attiecību sevis sabotāžas veidiem.
Tu varētu:
- turpiniet iepazīties ar līdzīga tipa cilvēkiem, lai arī jūsu attiecības slikti beidzas
- mēģiniet likt lietām darboties ar partneri, kuram ir ļoti atšķirīgi nākotnes mērķi
- palieciet attiecībās, kas nekur neiet
Varbūt jūs esat monogāms, bet turpiniet attīstīt atrakcijas cilvēkiem, kas nav monogāmi. Jūs mēģināt vairāk nekā vienu reizi izmēģināt ne-monogāmiju, bet katru reizi esat neapmierināts un sāpināts.
Vai arī jūs vēlaties bērnus, bet jūsu partneris to nedara. Viss pārējais darbojas, tāpēc jūs paliekat attiecībās, slepeni cerot, ka tās mainīs savas domas.
Iekļaujoties šajos modeļos, jūs neļaujat sev atrast kādu, kurš ilgtermiņā ir labāk piemērots.
Neizdodas norādīt savas vajadzības
Ja jums ir grūti runāt par sevi, jums var būt grūti sasniegt visas jūsu vajadzības.
Tas var notikt:
- ģimenes situācijas
- draugu starpā
- darbā
- romantiskās attiecībās
- ikdienas mijiedarbībā
Iedomājieties, ka atrodaties lielveikalā ar sviestmaizi, kad kāds no jums priekšā sagriežas ar pilnu pārtikas preču grozu. Jūs steidzaties atgriezties darbā, bet nevarat atnest sev kaut ko teikt. Jūs ļaujat viņiem iet uz priekšu un beidzaties ar nokavēšanos uz tikšanos, kuru patiesībā nevarējāt palaist garām.
Nometot sevi
Cilvēki bieži sev izvirza daudz augstākus standartus nekā citi. Ja jūs neatbilstat šiem standartiem, jūs varētu sniegt sev diezgan skarbas atsauksmes:
- "Es neko nevaru izdarīt pareizi."
- "Es to nedarīšu, tad kāpēc man vajadzētu uztraukties?"
- “Oho, es tiešām sajaucos. Man tas ir briesmīgi.”
Kas to izraisa?
Pēc Jāzepa teiktā, pašsabotāža notiek, kad jūs darāt noteiktas lietas, kas bija adaptīvas vienā kontekstā, bet vairs nav vajadzīgas.
Citiem vārdiem sakot, šī izturēšanās palīdzēja jums pielāgoties iepriekšējai situācijai, piemēram, traumatiskai bērnībai vai toksiskām attiecībām, un izdzīvot pārbaudījumos, ar kuriem jūs saskārāties. Iespējams, ka viņi jūs ir nomierinājuši vai aizstāvējuši. Bet šīs pārvarēšanas metodes var radīt grūtības, mainoties jūsu situācijai.
Tālāk apskatīsim dažus no lielajiem veicinošajiem faktoriem.
Bērnībā apgūtie paraugi
Pēc Jozefa teiktā, modeļi, kas izklāstīti mūsu agrākajās attiecībās, attiecībās bieži atkārtojas visu mūžu. “Mēs esam pieķērušies šiem modeļiem. Viņi mums kaut ko nozīmē, un no viņiem ir grūti atteikties,”saka Džozefs.
Sakiet, ka jums bija kāds vecāks, kurš nekad jums nebija pievērsis daudz uzmanības, ja vien viņi nebija dusmīgi.
“Jūs zināt, ka nav ļauna lieta satracināt cilvēkus,” saka Džozefs, “bet viņi šīs audzināšanas dēļ kaut ko ļoti saistoši. Cilvēku sadusmošana bija vienīgais veids, kā iegūt interesi, tāpēc jūs jūtaties iestrēdzis šajā modelī, kur tas ir vilinoši un pat pievilcīgi, lai cilvēkus satracinātu.
Tas varētu parādīties, piemēram, jūsu darbā, kur jūs vienkārši nevarat parādīties savlaicīgi. Sākumā jūsu vadītājs ir piedodošs un iedrošinošs, bet, tā kā laiks iet un jūs joprojām nevarat atrasties laikā, jūsu uzraudzītājs sadusmojas un galu galā jūs atlaida.
Iepriekšējo attiecību dinamika
Ja jūs nejutāties atbalstīts vai dzirdēts, kad jautājat, kas jums nepieciešams iepriekšējās attiecībās, romantiskas vai citādas, jums, iespējams, būs grūti efektīvi komunicēt pašreizējās attiecībās.
Neatkarīgi no tā, vai jums bija ļaunprātīgs partneris vai tas, kurš vienkārši nerūpēja jūsu domas un jūtas, jūs, iespējams, nejutāties spējīgs runāt pats par sevi. Jūs klusējāt, lai aizstāvētu sevi no dusmām, noraidījumiem un citas negatīvas pieredzes. Bet rezultātā jūs nemācējāties aizstāvēt savas vajadzības.
Bailes no neveiksmes
Ja nevēlaties piedzīvot neveiksmes savā sapņu darbā, attiecībās vai pat būt labam vecākam, jūs varat neviļus sabotēt savus centienus, lai izdarītu labu.
Ja vēlaties izvairīties no neveiksmēm, jūs varat izvairīties no mēģināšanas. Ja nemēģina, nevari neizdoties, vai ne? Tātad jūsu neapzināts prāts varētu jums piedāvāt attaisnojumus un veidus, kā sevi sabotēt.
Piemēram, iedomājieties, ka esat jaunākās attiecībās, kas iet ļoti labi. Tik labi, patiesībā, jūs ticat, ka tas ir tikai laika jautājums, pirms kaut kas notiek, lai to izbeigtu. "Tas ir pārāk labi," jūs sev sakāt. "Tas nevar ilgt."
Jūs nevēlaties saskarties ar beigām, tāpēc jūs sākat atkāpties no sava partnera, emocionāli aizvērt sevi un sākt argumentēt. Vispārīgi runājot, jūs esat motivēts izraisīt savu neveiksmi, tāpēc neesat pārsteigts, kad tā notiek.
Nepieciešamība kontrolēt
Pašu sabotāžas izturēšanās var veidoties arī tāpēc, ka jums ir nepieciešams kontrolēt situāciju. Kad jūs kontrolējat, jūs varētu justies droši, spēcīgi un gatavi stāties pretī visam, kas nāk jūsu virzienā.
Daži kontroles veidi ir pašsabotāžas veidi. Tas, ko jūs darāt, var nebūt lielisks jūsu emocionālajai veselībai vai attiecībām, taču tas palīdz jums saglabāt kontroli, kad jūtaties neaizsargāts.
Ņemiet kavēšanās piemēru. Varbūt jūs nokavējat šo pētījumu, jo dziļi uztraucoties, jūs uztraucaties, ka jūs to neuzrakstīsit tik labi, kā jūs cerējāt. Jūs zināt, ka tā rakstīšana pēdējā brīdī nepalīdzēs kvalitātei, taču tas ļaus jums kontrolēt šo iznākumu, jo izvēlējāties to uzrakstīt pēdējā brīdī.
Tas var notikt arī attiecībās. Atveroties kādam emocionāli, jūs varat justies neticami neaizsargāti. Uzturot lietas, jūs saglabājat to, kas jūtas kā virsroku. Bet dienas beigās jūs neizmantojat priekšrocības, kas saistītas ar intimitātes veidošanu, daloties ievainojamībās.
Padomi, kā to pārvarēt
Uzvedība, kas agrāk darbojās jūsu labā, parasti nepalīdz tik daudz, kad mainās apstākļi. Patiesībā tie bieži rada zināmu kaitējumu. Bet jūs tos darāt, jo viņi savulaik labi strādāja.
Labās ziņas? Ar nelielu piepūli ir iespējams izjaukt pašabotēšanas modeļus.
Nosakiet uzvedību
Ne vienmēr ir viegli pietiekami dziļi pārbaudīt savu rīcību, lai pamanītu pašsabotāžas modeļus. “Ir sāpīgi atzīt, ka mēs paši sabotējam,” saka Džozefs. “Neviens nesteidzas pie šāda secinājuma. Mēs mēdzam no tā izvairīties pēc iespējas ilgāk, kamēr mums nav citas izvēles, kā vien stāties pretī.”
Ja jūtaties ērti, pārbaudot savu uzvedību, lai atrastu modeļus, tas palīdz aplūkot dzīves jomas, kurās, šķiet, lietas regulāri notiek nepareizi.
Vai kādi kopīgi faktori izceļas? Piemēram, varbūt jūs atdalāties no attiecībām un sākat cīņas, kad jūsu partneris saka: “Es tevi mīlu”. Vai varbūt tieši pirms ikgadējā pārskata jums ir atmest darbu.
Uzziniet, kas jūs nomoka
Kad esat izdomājis, kā jūs pats sabotējat, ņemiet vērā, kad jūs darāt šīs lietas. Kas jums liek justies kā jums jārīkojas ārpus mājas?
Varbūt dusmīgs tonis partnera balsī atgādina par to, ka jūs bērnībā esat kliedzis. Jūs vienmēr izslēdzaties, pat ja dusmas nav vērstas uz jums.
Citi cēloņi, kas bieži liek uzsākt pašabotējošu izturēšanos, ir:
- garlaicība
- bailes
- lietas iet labi
- sevis šaubas
Izsekojiet aktivizētājus žurnālā. Palīdzēt var arī piesardzības praktizēšana vai ar domu un izturēšanos nesaistīta izpratne par pašreizējo momentu.
Praktizējieties, lai apmierinātu neveiksmes
Ir normāli just bailes no noraidījumiem, neveiksmēm un citām emocionālām sāpēm. Šīs lietas parasti nav jautri risināt, tāpēc jūs rīkojaties, lai no tām izvairītos.
Tas kļūst problemātiski, ja jūsu veiktie pasākumi ir saistīti ar pašsabotāžu. Jūs, iespējams, novērsīsit nevēlamu pieredzi, taču noteikti arī garām lietām, kuras vēlaties, piemēram, stiprām attiecībām, tuviem draugiem vai karjeras iespējām.
Varbūt šo attiecību beigas nozīmē, ka jūs beidzot varat tikt pie šīs glītās baristas. Vai arī nokavētā darba iespēja nozīmē, ka jums būs mazliet vairāk brīva laika, lai atkal varētu nodarboties ar hobijiem.
Runā par to
Ja pamanāt, ka jūsu attiecībās arvien parādās daži paraugi, mēģiniet par tām sarunāties ar tuvākajiem cilvēkiem.
Jūs varētu mēģināt to pateikt savam partnerim: “Es gribu, lai mūsu attiecības darbotos, bet es baidos, ka tās izdosies. Ja šķiet, ka es slēgsos vai aizbēgšu, tas ir tāpēc, ka es baidos tevi pazaudēt. Es cenšos to paveikt, bet es nevēlos, lai jūs domājat, ka man pa to laiku ir vienalga.”
Pēc Džozefa teiktā, vienkārši skaļa saruna ar pašabotēšanas modeli var neļaut to veikt. Turklāt tā var būt spēcīga mācīšanās pieredze, kad situācija tiek veidota pa citu ceļu - nevis pa pašsabotāžas ceļu.
Nosakiet, ko jūs patiešām vēlaties
Pašsabotāža var notikt, kad meklējat izeju. Šī uzvedība palīdz kaut ko domāt par jūsu situāciju, kas nedarbojas jūsu labā.
Ja jūtaties nepiepildīts darbā, jo ikdienas uzdevumos netiek izmantotas īpašas prasmes, jūs, iespējams, sākat skatīties Netflix, kad vien jums ir garlaicīgi.
Vai arī jūs varat pateikt sev, ka vēlaties attiecības, kaut arī jūs esat laimīgākais, kad esat vientuļnieks. Atbildot uz to, katru reizi, pārejot garām gadījuma rakstura iepazīšanās posmam, jūs sākat radīt konfliktus.
Kad meklēt palīdzību?
Ne vienmēr ir viegli atpazīt un pārtraukt atsevišķu pašabotējošu izturēšanos, it īpaši modeļus, kurus jūs pats esat ievērojis gadiem ilgi. Ja jūsu centieni izmēģināt atšķirīgu izturēšanos un reakcijas nav darbojušies vai darbojas tikai kādu laiku, terapija var būt laba izvēle.
Nav kauns par nepieciešamību pēc profesionāla atbalsta.
“Var būt kāds klātesošs, ko neredzat,” saka Džozefs. “Dažreiz pats par sevi nav iespējams atklāt visus pamatā esošos faktorus.”
Terapija var būt īpaši noderīga pašsabotāžai, jo kādā brīdī jūs varat nejauši sākt terapijas procesa diversijas. Labs terapeits to apskatīs un palīdzēs novirzīt problēmu, kuru jūs, iespējams, nemaz nezināt.
Mūsu ceļvedis terapijai par katru budžetu var palīdzēt jums spert pirmo soli.
Apakšējā līnija
Pašabotējošā uzvedība bieži ir dziļi iesakņojusies un grūti atpazīstama. Un, tiklīdz jūs tos atpazīsit, pamanot, kā jūs sevi aizkavējat, var būt grūti samierināties.
Bet paturiet prātā, ka, atzīstot šo izturēšanos, jūs esat spēris pirmo soli pret to mainīšanu. Un jums tas nav jādara vienatnē. Draugi, tuvinieki un apmācīti terapeiti visi var piedāvāt atbalstu.
Varbūt jūs šaubāties, vai jums ir nepieciešams, lai uzvarētu šajā mākslas konkursā. Bet tā vietā, lai pateiktu: “Kāpēc uztraukties?” un apkopojot šo pieteikuma veidlapu, aizpildiet to un iesniedziet labāko darbu. Tam, ko jūs uzzinājāt par sevi, varētu būt tikpat liela vērtība kā uzvarai.
Crystal Raypole iepriekš ir strādājis par GoodTherapy rakstnieku un redaktoru. Viņas interešu jomas ir Āzijas valodas un literatūra, tulkošana japāņu valodā, kulinārija, dabaszinātnes, seksuālā pozitivitāte un garīgā veselība. Jo īpaši viņa ir apņēmusies palīdzēt mazināt aizspriedumus par garīgās veselības jautājumiem.
