Tas, kā mēs redzam pasaules formas, kuras mēs izvēlamies, un dalīšanās ar pārliecinošu pieredzi var veidot to, kā mēs izturamies pret otru, lai labāk. Šī ir spēcīga perspektīva
Man bija 3 gadi, kad sāku peldēt. Man bija 14 gadi, kad apstājos.
Es neatceros, kad pirmo reizi biju nokļuvis baseinā, bet es atceros sajūtu, kā pirmo reizi slīdēju zem virsmas, rokas griezās pa ūdeni, spēcīgas un taisnas kājas virza mani uz priekšu.
Es jutos spēcīgs, spēcīgs, rāms un meditatīvs vienlaikus. Visas manas rūpes bija par gaisu un zemi - tās nevarēja mani sasniegt zem ūdens.
Tiklīdz es sāku peldēt, es nevarēju apstāties. Es pievienojos jauniešu peldēšanas komandai pie savas apkārtnes baseina, beidzot kļūstot par treneri. Es peldēju stafetē sanāksmēs, noenkurojot komandu ar spēcīgu tauriņu. Es nekad nejutos stiprāka vai spēcīgāka nekā tad, kad peldēju. Tāpēc es peldēju katru iespēju, ko ieguvu.
Bija tikai viena problēma. Es biju resna.
Es nesaskāros ar kādu klasisku iebiedēšanas scenāriju, kad klasesbiedri skandēja dziedošus vārdus vai atklāti izsmēja manu ķermeni. Baseinā neviens nekomentēja manu izmēru.
Bet, kad es negriezu cauri asajam, klusajam ūdenim, es aizrāvos ar diētas sarunu jūru, svara zaudēšanas fiksāciju un vienaudžiem, kuri pēkšņi domāja, vai viņi ir pārāk resni, lai vilktu nost šo kleitu, vai arī viņu augšstilbi kādreiz nesaslims tievāks.
Es biju pusaugu meitene, un uzturs bija visuresošs. Ja es nezaudēju šīs nākamās 5 mārciņas, es nekad neatstāju māju. Viņš nekad nelūgs mani uz mājas atdošanu - es esmu pārāk resns. Es nevaru valkāt šo peldkostīmu. Neviens nevēlas redzēt šos augšstilbus.
Es klausījos, kā viņi runāja, mana seja sarkani sarkana. Liekas, ka katrs uzskatīja, ka viņu ķermeņi ir neiespējami tauki. Un es biju resnāka par viņiem visiem.
***
Laika gaitā, iestājoties vidusskolā, es akūti apzinājos, ka mana ķermeņa redze apkārtējiem ir nepieņemama - it īpaši peldkostīmā. Un, ja manu ķermeni nevarēja redzēt, tad, bez šaubām, to nevarēja pārvietot.
Tāpēc es regulāri pārstāju peldēties.
Es zaudējumus uzreiz nepamanīju. Mani muskuļi lēnām slīdēja, slīdot no viņu iepriekšējās tautās gatavības. Mana atpūtas elpa sekla un paātrināta. Iepriekšējo mierīguma sajūtu nomainīja regulāri skriejoša sirds un pastāvīga nemiera lēna nožņaugšanās.
Pat pieaugušā vecumā es vairākus gadus pavadīju prom no baseiniem un pludmalēm, rūpīgi izpētot ūdenstilpes, pirms uzticēju tām savu ļaundabīgo ķermeni. It kā kāds kaut kur varētu garantēt, ka mans ceļojums būs brīvs no drūmuma vai skatiena. It kā kāds tauku sargeņģelis būtu paredzējis manu izmisumu pēc skaidrības. Viņi nesmieties, es apsolu. Es izmisīgi gribēju drošību, kuru pasaule atteicās sniegt.
Es negribīgi skatījos uz vienīgajiem mana izmēra peldkostīmiem: matroniski peldkostīmiem un bagijiem “shortinis”, apmulsumā pilošiem dizainparaugiem, kas piedēvēja lielākos izmērus. Pat peldkostīmi man atgādināja, ka manu ķermeni nevar redzēt.
Kad es darīju drosmīgas pludmales un baseinus, mani droši uztvēra ar atvērtu skatienu, ko dažreiz pavadīja čuksti, ķiķināšana vai atklāta norādīšana. Atšķirībā no maniem vidusskolas klasesbiedriem, pieaugušie izrādīja daudz mazāk atturības. Cik mazu drošības sajūtu man bija atstājusi viņu indulgent, tieša skatiena.
Tāpēc pavisam pārtraucu peldēties.
***
Pirms diviem gadiem, pēc gadiem prom no baseiniem un pludmalēm, fatkini debitēja.
Pēkšņi plus lieluma mazumtirgotāji sāka izgatavot uz priekšu vērstus peldkostīmus: bikini un viengabala gabalus, peldkostīmus un izsitumu sargus. Tirgus ātri tika piesaistīts jauniem peldkostīmiem.
Instagram un Facebook bija piepildīti ar citu sieviešu attēliem, kuru izmērs man bija valkājis racerback kostīmus un divus gabaliņus, kurus sirsnīgi sauc par “fatkiniem”. Viņi valkāja visu to elli, kuru viņi jutās valkājot.
Es nopirku savu pirmo fatkini ar aizrautību. Es to pasūtīju tiešsaistē, slepeni, labi zinādams, ka tiesneša čuksti un atklātas skatieni man sekos no baseina līdz tirdzniecības centram. Kad ieradās mans uzvalks, es gaidīju vairākas dienas, pirms to izmēģināju. Es beidzot to uzklāju naktī, viens pats savās mājās, prom no logiem, it kā ziņkārīgo acis varētu man sekot pat manā miegainajā dzīvojamā ielā.
Tiklīdz es to uzvilku, es jutu, kā mainās stāja, kauli ir cietāki un muskuļi nostiprinājušies. Es jutu, kā dzīve atgriežas manās vēnās un artērijās, atceroties tās mērķi.
Sajūta bija pēkšņa un pārpasaulīga. Pēkšņi, neizskaidrojami, es atkal biju varens.
Es nekad negribēju novilkt peldkostīmu. Es gulēju gultā savā fatkini. Es iztīrīju māju savā fatkini. Es nekad nebiju juties tik spēcīgs. Es to nevarēju novilkt un nekad arī negribēju.
Neilgi pēc tam es atkal sāku peldēt. Es peldēju darba braucienā, izvēloties vēlu nedēļas nakts peldēšanu, kad viesnīcas baseins, iespējams, bija tukšs. Mana elpošana bija ātra un īsa, kad es izgāju uz betona, palēninājos tikai nedaudz, kad sapratu, ka baseins ir tukšs.
Ienirt baseinā bija kā ienirt atpakaļ manā ādā. Es jutu, kā caur sirdi pumpējas asiņu okeāni, un dzīve pulsē katrā ķermeņa collā. Es peldēju apļus, atgādinot savam ķermenim par pagrieziena ritmu, ko tas tik labi zināja.
Es peldēju tauriņu un frīstailu un krūtis. Es kādu laiku peldēju apļus, un tad es vienkārši peldēju, ļaujot manam ķermenim spiest pret ūdens saudzīgo pretestību. Es ļāvu savam ķermenim man atgādināt par prieku pēc paša kustības. Es ļāvu sev atcerēties ķermeņa izturību, kuru tik ilgi slēpu.
***
Šovasar es atkal peldēšos. Atkal es emocionāli izturēšos, lai samazinātu reakciju uz savas ādas formu. Es praktizēšu ātros atgriezeniskos spēkus, lai aizstāvētu savas tiesības palikt vietā, kur vienmēr esmu juties kā mājās.
Mans ķermenis paliks trekns, tāpat kā tas notika, kad es katru dienu stundām ilgi peldēju. Mans ķermenis paliks resns, tāpat kā vienmēr. Mans ķermenis paliks trekns, bet tas nepaliks mierīgs.
Tavs resnais draugs anonīmi raksta par dzīves kā ļoti trekna cilvēka sociālo realitāti. Viņas darbi ir tulkoti 19 valodās un aptverti visā pasaulē. Pavisam nesen jūsu tauku draugs bija Roksane Geja nepaklausīgo ķermeņu apkopošanas līdzautors. Lasiet vairāk par viņas darbu vietnē Medium.
