Tikai dažu īsu mēnešu laikā man paliks 37 gadi. Es nekad neesmu bijis precējies. Nekad neesmu dzīvojis kopā ar partneri. Heck, man nekad nav bijušas attiecības, kas ilgst vairāk nekā pēc 6 mēnešu termiņa.
Jūs varētu teikt, ka tas nozīmē, ka ar mani, iespējams, kaut kas nav kārtībā, un, godīgi sakot, es nestrīdos.
Attiecības man ir grūtas tūkstoš dažādu iemeslu dēļ, kuru dēļ šeit nav obligāti vērts iekļūt. Bet vienu es droši zinu? Mana attiecību vēstures trūkums nenozīmē bailes no saistībām.
Es nekad nebaidījos apņemties rīkoties pareizi. Un mana meita tam ir pierādījums.
Redzi, man vienmēr ir bijis ļoti grūti iedomāties sevi kā sievu. Tas, protams, ir daļa no manis, ko es vienmēr esmu gribējis - kurš gan nevēlas ticēt, ka kāds tur ir domāts, lai viņus mīlētu mūžīgi? Bet tas nekad nav bijis iznākums, ko esmu varējis uztvert pats.
Bet māte? Tas ir kaut kas, ko es būtu gribējis un ticējis, ka to darīšu kopš mazas meitenes.
Kad ārsts 26 gadu vecumā man teica, ka esmu saskāries ar neauglību un man ir ļoti īss laika periods, kurā es varu izmēģināt bērnu, es nevilcinājos. Vai varbūt es to izdarīju tikai uz brīdi vai diviem, jo tajā brīdī man pārņemt mātes stāvokli vienatnē bija ļoti traki. Bet ļaut man pazaudēt šo iespēju šķita vēl trakāks.
Un tāpēc es kā viena sieviete 20. gadu vidū es saņēmu spermas donoru un finansēju divas in vitro apaugļošanas kārtas - abas neveiksmīgas.
Pēc tam man sajuta sirdi. Pārliecināta, ka nekad nedabūšu iespēju būt māte, par kuru es sapņoju.
Bet tikai dažus mēnešus kautrīgi no savas 30. dzimšanas dienas es satiku sievieti, kurai nedēļas laikā vajadzēja dzemdēt bērnu, kuru viņa nevarēja turēt. Un dažu minūšu laikā pēc iepazīšanās ar mani viņa pajautāja, vai es adoptēšu bērnu, kuru viņa nēsā.
Visa šī lieta bija viesuļvētra un nepavisam nebija tā, kā parasti notiek adopcijas. Es nedarbojos ar adopcijas aģentūru, un es nebiju meklējis, kā mājās vest bērnu. Tā bija tikai iespēja sastapties ar sievieti, kura man piedāvāja lietu, no kuras es gandrīz atteicos cerot.
Un tā es, protams, teicu jā. Kaut arī atkal bija traki to darīt.
Pēc nedēļas es biju dzemdību telpā, satiekot savu meitu. Četrus mēnešus vēlāk tiesnesis viņai lika mīnu. Un tagad gandrīz pēc 7 gadiem es jums varu pateikt pilnīgi droši:
Sakot jā, izvēloties kļūt par vientuļo māti?
Tas bija labākais lēmums, ko jebkad esmu pieņēmis.
Tas nenozīmē, ka tas vienmēr ir bijis vienkāršs
Mūsdienu sabiedrībā joprojām pastāv aizspriedumi par vientuļajām mātēm.
Viņas bieži tiek uzskatītas par neveiksmīgām sievietēm ar sliktu gaumi partnerēs, kuras, iespējams, nespēj izkļūt no bezdibeņa, kurā viņi ir atradušās. Mēs esam iemācīti viņus žēlot. Žēl viņus. Un mums saka, ka viņu bērniem ir mazāk iespēju un iespēju attīstīties.
Neviens no tiem nav patiess mūsu situācijā.
Es esmu tas, ko jūs varētu dēvēt par “vientuļo mammu pēc izvēles”.
Mēs arvien pieaug no sieviešu demogrāfijas viedokļa - parasti labi izglītotām un tikpat veiksmīgām karjerā, cik neveiksmīgai mīlestībai, kuras ir izvēlējušās vientuļo māti dažādu iemeslu dēļ.
Dažiem, piemēram, man, apstākļi virzīja šo virzienu, savukārt citiem vienkārši apnika gaidīt, kamēr parādīsies šis nenotveramais partneris. Bet saskaņā ar pētījumu mūsu bērni izrādās tikpat labi kā tie, kas audzināti divu vecāku mājās. Tas, manuprāt, daudzējādā ziņā ir atkarīgs no tā, cik uzticīgi mēs esam lomai, kuru izvēlējāmies veikt.
Bet ko šie skaitļi jums neteiks, ir tas, ka patiesībā ir veidi, kā vientuļā māte ir vieglāka nekā vecāku audzināšana kopā ar partneri.
Piemēram, man nekad nav jācīnās ar kādu citu par labākajiem veidiem, kā padarīt savu bērnu vecāku. Man nav jāņem vērā neviena cita vērtības vai jāpārliecina tās ievērot manis izvēlētās disciplīnas vai motivācijas metodes, vai runāt par pasauli kopumā.
Man ir jāaudzina meita tieši tā, kā es vislabāk redzu - neuztraucoties par kāda cita viedokli vai teikto.
Un to nevar pateikt pat mani draugi, kuri ir ciešākā vecāku partnerībā.
Man nav arī cita pieaugušā, par kuru esmu iestrēdzis, rūpējoties - kaut kas tāds, par kuru esmu pieredzējis vairākus savus draugus, risina, kad runa ir par partneriem, kuri rada vairāk darba, nekā palīdz mazināt.
Es spēju koncentrēt savu laiku un uzmanību uz savu bērnu, nevis mēģināt piespiest partneri patiesībā izvērsties partnerattiecībās, kas, iespējams, nav piemēroti, lai mani sagaidītu pusceļā.
Neraugoties uz to, man nav jāuztraucas par dienu, kurā mans partneris, un es varētu šķirties un atrasties pilnīgi pretējos vecāku lēmumu lēmumos - bez attiecību labuma, lai mūs atkal saliedētu.
Nekad nenāks diena, kad man būs jāved tiesā ar savu vecāku tiesā par lēmumu, kuru mēs vienkārši nevaram atrast tajā pašā lapā. Mans bērns neaugs iestrēdzis starp diviem karojošiem vecākiem, kuri, šķiet, nevar atrast veidu, kā viņu likt pirmajā vietā.
Tagad acīmredzot ne visās vecāku attiecībās tas notiek. Bet es esmu pieredzējis pārāk daudz tādu, kuriem ir. Jā, es mierinu, zinot, ka man nekad nevajadzēs nodot savu laiku ar meitu līdz nedēļai, brīvdienai ar kādu, ar kuru es nevarēju nodibināt attiecības.
Un tas ne vienmēr ir viegli
Jā, ir arī detaļas, kuras ir grūtākas. Manai meitai ir hronisks veselības stāvoklis, un, kad mēs pārcēlāmies uz diagnozes periodu, nodarīt visu to pašu bija sarežģīti.
Man ir pārsteidzoša atbalsta sistēma - draugi un ģimenes locekļi, kas bija tur visādā veidā, kā viņi varēja būt. Bet katru slimnīcas apmeklējumu, katru biedējošu pārbaudi, katru brīdi prātojot, vai manai mazajai meitenei viss būs kārtībā? Es ilgojos, lai kāds no manis stātos pretī, kurš bija tikpat dziļi ieguldīts viņas veselībā un labklājībā kā es.
Daļa no tā joprojām pastāv šodien, pat ja mēs viņas stāvokli galvenokārt kontrolējam.
Katru reizi, kad man jāpieņem medicīnisks lēmums, un mans satraukuma pilnais prāts cīnās par pareizo rīcību, es vēlos, lai apkārt būtu kāds cits, kurš par viņu rūpējās tikpat daudz kā es - kāds, kurš varētu pieņemt šos lēmumus, kad Es nevaru.
Laiki, kad es visvairāk vēlos vecāku partneri, vienmēr ir tie gadījumi, kad man atliek patstāvīgi nodarboties ar meitas veselību.
Bet atlikušajā laikā? Man ir tendence diezgan labi pārvaldīt vientuļo māti. Un es neciešu, ka katru vakaru, kad lieku savu meiteni gulēt, es saņemu stundas pie sevis, lai es varētu nomainīties un atpūsties pirms nākamās dienas.
Kā intraverts, šīs nakts stundas, kas ir manējās un tikai manējās, ir pašmīlības akts, par kuru es zinu, ka man pietrūktu, ja man būtu partneris, kurš tā vietā pieprasa manu uzmanību.
Nesaprot mani nepareizi, joprojām esmu daļa no manis, kas cer, ka varbūt kādu dienu es atradīšu partneri, kurš var mani samierināt. Šī persona, kurai es patiesībā gribu atteikties no šīm nakts stundām.
Es tikai saku… vecākiem ir gan plusi, gan mīnusi gan ar partneri, gan bez tā. Un es izvēlos koncentrēties uz to, kā man kā mammai darbs faktiski ir vieglāks, jo es izvēlējos to darīt viena.
Īpaši tas, ka, ja es nebūtu izvēlējusies veikt šo lēcienu visus šos gadus atpakaļ, es, iespējams, šobrīd nebūtu mamma. Un, kad es domāju par to, ka mātišķība ir tā manas dzīves daļa, kas man šodien sagādā vislielāko prieku?
Es nevaru iedomāties, ka to darītu citādi.
Lī Kempbela ir rakstniece un redaktore, kas dzīvo Ankoridžā, Aļaskā. Pēc dažu notikumu virknes, kas noveda pie meitas adopcijas, viņa ir vientuļā māte pēc izvēles. Lī ir arī grāmatas “Viena neauglīga sieviete” autore un ir daudz rakstījusi par neauglības, adopcijas un vecāku audzināšanas tēmām. Jūs varat sazināties ar Lēnu, izmantojot Facebook, viņas vietni un Twitter.
