Pārrāvums Grūtniecības Laikā Lika Man Saprast Māti, Kurai Vēlos Būt

2024 Autors: Jesus Peterson | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 11:20

Mans draugs izšķīrās ar mani, kad es biju 10 nedēļas stāvoklī. Un tas ir labākais, kas ar mani jebkad noticis.

Kad es biju stāvoklī, man bija tikai 6 mēneši attiecībās. Tas bija neplānots un pilnīgs šoks, bet es nolēmu paturēt bērnu. Es gribēju būt mamma.

Bet izrādās, ka brīdī, kad to uzzināju, es faktiski nebiju gatava stāties mātes stāvoklī.

Attiecības vienmēr ir bijušas izaicinājums

Man ir robežas personības traucējumi (BPD), citādi zināmi kā emocionāli nestabili personības traucējumi, un tas ir kaut kas, ko es nekad gluži nepieņēmu etiķetes piestiprinātās stigmas dēļ. Diagnozes dēļ man ir nestabilas attiecības, es rīkojos neatkarīgi un dzīvoju ar bailēm no pamestības. Un šie mani simptomi saistījās ar attiecībām ar mana mazuļa tēti.

Mana mazuļa tētis un es bijām polāri pretstati. Viņš novērtē savu vietu un laiku un labprāt pavada laiku pats, turpretī ideja pavadīt laiku tikai ar sevi šķita drausmīga. Bija gandrīz tā, it kā man būtu bail to darīt - un tas ir tāpēc, ka es nekad to nebūtu darījis.

Pirms iedziļināšanās šajās attiecībās es biju attiecībās 6 gadus - un tās bija toksiskas. Mēs dzīvojām kopā un tāpēc lielāko daļu nakšu pavadījām kopā, bet gadu gaitā mēs vairāk kļuvām par istabas biedriem nekā partneriem. Mums nebija seksa, mēs negājām ārā - mēs vienkārši sēdējām atsevišķās istabās, kas dzīvoja pilnīgi dažādās pasaulēs, rīkodamies tā, it kā viss būtu kārtībā.

Mana uzticēšanās tika pārtraukta, mana uzticēšanās tika sagrauta, un galu galā viņš mani atstāja citas sievietes labā. Tas atstāja mani vienatnē, noraidītu un pamestu - kas nav tik jauks sajaukums, kad jums jau ir paaugstināta šo lietu izpratne garīgās veselības diagnozes dēļ.

Un es jūtu, ka tas ne tikai ietekmēja mani pēc sākotnējās izjukšanas, bet arī es šīs noraidīšanas un pamestības sajūtas pārņēma savās jaunajās attiecībās ar mazuļa tēti.

Es nepārtraukti uztraucos, ka neesmu viņam pietiekami labs. Man vienmēr bija bail, ka viņš gatavojas aiziet. Es kļuvu neticami neveikls un atkarīgs no viņa un daudz paļāvos uz viņu. Patiesību sakot, es vienkārši nemaz nebiju savs cilvēks. Bija tā, ka man viņš bija vajadzīgs, lai es varētu baudīt dzīvi.

Man vajadzēja pavadīt vakarus pie viņa, jo es biju pārāk nobijies tos pavadīt pats. Man bija bail no sava uzņēmuma, jo es baidījos justies vientuļš - tik ļoti, ka lielākajā daļā mūsu attiecību es reti pavadīju nakti vienatnē.

Pēc grūtniecības iestāšanās es kļuvu vēl lipīgāka. Es biju pārakmeņojies un gribēju, lai kāds man blakus visu laiku atgādinātu, ka viss būs kārtībā un ka es to varētu izdarīt.

Bet 10 nedēļas grūtniecības laikā mana bērna tēvs mani pameta. Tas bija negaidīti, bet, kā jau minēju, viņš ir intraverts, un tāpēc lielu daļu viņa jūtu kādu laiku uzpildīja pudeles.

Es neiedziļināšos pārāk detalizēti viņa argumentācijā, jo tas ir diezgan personiski - taču es teikšu, ka mana neķītrība bija problēma, kā arī tas, ka paļāvos uz viņu tā, ka nevajadzēja pavadīt laiku vienatnē.

Es biju absolūti izpostīta. Es mīlēju šo cilvēku, un viņš bija mana bērna tēvs. Kā tas varēja notikt? Es vienlaikus sajutu tik daudz emociju. Es jutos vainīga. Es jutos vainīgs. Es jutu, ka es ļauju savu bērnu nolaist. Es jutos kā slikta draudzene. Slikta māte. Es jutos kā sliktākais cilvēks pasaulē. Un dažas dienas tas tiešām ir viss, ko es jutu.

Es lielākoties raudātu un man būtu žēl sevis, dodoties atpakaļ attiecībās, pārdomājot visas lietas, ko biju izdarījis nepareizi, un visas lietas, ko es būtu varējis darīt savādāk.

Bet dažas dienas pagāja, un pēkšņi manī kaut kas noklikšķināja.

Mana grūtniecība lika pārdomāt attiecības ar sevi

Tieši pēc raudāšanas sesijas es pēkšņi apstājos un pajautāju sev, ko es daru. Es gaidīju bērniņu. Es grasījos būt mamma. Man bija kāds cits, kurš tagad pieskatīja, mazs cilvēks, kurš paļāvās uz mani, lai izdarītu visu. Man vajadzēja pārtraukt raudāt, pārstāt paļauties uz pagātni, pārstāt koncentrēties uz visām lietām, ko biju izdarījis nepareizi, un tā vietā jāsāk koncentrēties uz visām lietām, kas man jādara sava bērniņa labā.

Es izdarīju sev paktu, lai pamatā izaugtu un kļūtu par mammu. Es gribētu būt kāds stiprs, kāds spēcīgs, kāds neatkarīgs - kāds, uz kuru mans bērniņš varēja pieskatīt un lepoties.

Nākamo pāris nedēļu laikā, kaut arī man tas bija pilnīgi ārpus sava rakstura, es piespiedu sevi to darīt. Bija grūti, atzīšos - dažreiz es gribēju tikai rāpot zem vākiem un raudāt, bet es sev vienmēr atgādināju, ka manā iekšienē ir mans bērns, un mans pienākums bija tos pieskatīt.

Es sāku ar to, ka pavadīju naktis pats. Tas ir kaut kas, par ko es vienmēr baidījos rīkoties, bet es sapratu, ka patiesībā vienīgais iemesls, kāpēc man bija bail to darīt, bija tas, ka es to nebiju izdarījis tik ilgi un tāpēc biju aizmirsis, kāds patiesībā ir mans uzņēmums. Tas bija gandrīz tā, it kā es būtu piespiedis sevi uzskatīt, ka tā ir visbriesmīgākā lieta pasaulē, un tāpēc darīju visu iespējamo, lai no tā izvairītos.

Bet šoreiz es ļāvu izbaudīt savu uzņēmumu un pārstāju negatīvi domāt par to. Un patiesībā tas bija lieliski. Vakaru pavadīju, skatoties savu iecienīto filmu, vannojoties un gatavojot sev jaukas vakariņas - un man tas patika. Tik daudz, ka es nolēmu to turpināt darīt, līdz tas man likās normāli.

Es sazinājos ar draugiem un ģimenes locekļiem un sastādīju plānus - kaut ko tādu, ko nebiju darījis, jo biju kļuvis tik paļauts uz mazuļa tēti.

Tas bija tā, it kā es būtu kļuvusi par jaunu cilvēku. Es pat ķēros pie ienaidnieka un nolēmu pārcelties tuvāk mājām, lai es varētu audzināt savu bērnu jaukā vietā kopā ar ģimeni mums apkārt.

Es arī nolēmu meklēt palīdzību savam BPD. Rutīnas pirmsdzemdību tikšanās laikā es par to runāju un lūdzu palīdzību. Kaut ko tādu, ko es nekad agrāk nebūtu darījis, jo es vienmēr biju iespiedis etiķeti prātā, nobijies to atzīt. Bet es zināju, ka gribu būt savam bērniņam visveselīgākais un labākais.

Tikai nedēļu laikā es biju kļuvis par pavisam citu cilvēku. Un es sapratu, cik es esmu labāks. Cik neatkarīga es biju. Cik patiesībā es izbaudīju šo versiju par sevi. Es jutos lepna par sevi, ierādot pirmo bērnu - un, savukārt, arī sev pirmo. Es vairs nevainoju sava mazuļa tēti par aiziešanu.

Dažas nedēļas pēc pārtraukuma mēs faktiski beidzām lietas pārdomāt. Viņš redzēja manis veiktās izmaiņas, un mēs nolēmām darīt lietas vēl vienu virzienu. Līdz šim viss ir bijis lieliski, un mēs vairāk darbojāmies komandā. Lietas jūtas veselīgākas - vieglākas, vienmērīgākas, un mēs ar prieku kļūstam par vecākiem.

Lai arī daļa no manis vēlējās, lai viņš, pirmkārt, nebūtu aizgājis, un ka tā vietā mēs būtu varējuši sarunāties, es patiesībā priecājos, ka viņš to izdarīja - pateicīgs, ka patiesībā to izdarīja - tāpēc, ka tas piespieda mani kļūt labākam, veselīgākam persona un topošā māte.

Hatija Gladvela ir garīgās veselības žurnāliste, autore un aizstāve. Viņa raksta par garīgajām slimībām, cerot mazināt aizspriedumus un mudināt citus izteikties.