Seksuālo savietojamību ir tikpat grūti izskaidrot kā intimitāti, Dedzinošu cilvēku vai internetu.
Un tomēr vairums no mums seksuālo savietojamību izmanto kā galveno spēku, lai novērtētu, cik “pareizas” ir attiecības (vai potenciālās attiecības) - uzskatot seksuālo nesaderību kā galveno darītāju.
Zemāk trīs eksperti izskaidro, ko šis veidošanas vai sagraušanas faktors patiesībā nozīmē, un dalās ar labāko praksi, lai noteiktu, vai tas pastāv, vai ir iespējams strādāt, vai ir zaudēts iemesls.
Kā tas tiek definēts?
Nav oficiālas seksuālās saderības definīcijas.
"Tas vienkārši nav kaut kas tāds, kas būtu norādīts DSM vai vārdnīcā," saka Dr Christopher Ryan Jones, PsyD, klīniskais psihologs ar specialitāti seksa terapijā.
Bet psiholoģija šodien piedāvā šo definīciju: “Tas ir tas, kādā mērā pāris uztver, ka ar viņu partneri ir seksuālas pārliecības, vēlmes, vēlmes un vajadzības. Cits seksuālās saderības veids ir tas, cik lielā mērā pastāv līdzības starp katra partnera faktisko ieslēgšanu un izslēgšanu emocionāli, izziņas un uzvedības ziņā.”
Labi, ko tas patiesībā nozīmē?
Labs jautājums. Būtībā seksuālā saderība ir atkarīga no tā, cik labi ir jūsu individuālās pārliecības, vajadzības un vēlmes ap seksuālām darbībām.
Dr Jones saka, ka tas ietver jūsu:
- dzimuma definīcija
- vēlamā dzimuma biežums un ilgums
- vēlamā “vide” seksam
- ieslēgt un izslēgt
- orientācija uz attiecībām
"Jo vairāk līdzību ir jūsu atbildēs uz šīm lietām, jo seksuāli saderīgāks jūs esat," saka Dr Jones. Ir jēga.
Iepriekš informēšana par jūsu seksuālajām vēlmēm (kas, iespējams, prasa zināmu pašrefleksiju!) Ir vienīgais veids, kā uzzināt, cik patiesībā esat seksuāli saderīgs.
Kur rodas pārliecība?
Jautājiet 100 seksuāli aktīviem ļaudīm, ko viņiem nozīmē “sekss”, un jūs saņemsit 100 dažādas atbildes. Tas ir tāpēc, ka ikvienam ir atšķirīga izpratne par to, kas “skaitās” kā sekss.
Daži cilvēki P-in-V uzskata par seksa galveno iezīmi, savukārt citi redz anālo, orālo un manuālo seksu, kā arī seksu.
Nav nepareiza dzimuma definīcija. Bet “tas, ka ir līdzīgas dzimuma definīcijas vai vismaz dalās savās definīcijās, ir svarīgs elements, lai seksuāli darbotos līdzīgās cerībās”, Jenni Skyler, PhD, LMFT un AASECT sertificēts seksa terapeits, seksologs un licencēts laulību un ģimenes terapeits AdamEve.com, saka.
Turklāt daži cilvēki laulību uzskata par seksa priekšnoteikumu, bet citi to nedara.
Saskaņā ar Dr Jones teikto, divi cilvēki ar atšķirīgu pārliecību par to, vai sekss pirms laulībām ir kārtībā, var būt laimīgās veselīgās attiecībās. "Svarīgāka nekā tāda paša viedokļa dalīšana ir pareiza izpratne par otra uzskatiem par seksu un tā respektēšana."
Bet dažās vietās nevajadzētu būt kompromisam. "Pāriem ir jābūt vienā lapā, kad runa ir par viņu attiecību struktūru un saistību līmeni," saka Skylers. "Ja nē un viens cilvēks vēlas monogāmiju, bet otrs vēlas atvērtas attiecības, attiecības ir lemtas."
Paturiet prātā: neatkarīgi no tā, vai esat monogāms vai nē, jums būs jāapspriež, kas uzskatāms par krāpšanos.
Piemēram, ja jūs esat poli un rezervējat šķidru saikni ar savu galveno partneri, bet jums ir neaizsargāts sekss ar kādu citu, tas uzskatāms par krāpšanos.
Kur rodas vajadzības un vēlmes?
Seksuālā saderība ir kas vairāk nekā tikai tad, ja jums ir sekss pirms vai pēc laulībām un tikai ar otru.
Vide: tādas lietas kā, kur jums patīk nodarboties ar seksu, neatkarīgi no tā, vai ir ieslēgtas vai izslēgtas gaismas, vai un kāda mūzika tiek atskaņota, kā arī istabas temperatūra ietekmē jūsu vēlamo seksuālo atmosfēru. Iespējams, ka šeit ir kāda kņadas telpa, bet, ja jūs vēlaties kaulēties ar izslēgtām gaismām līdz Lana del Rey un jūsu partneris dienas laikā vēlas kaulēties The Grateful Dead, iespējams, ka tas ir nedaudz noberzts.
Cik ilgi jūs dodaties: izturieties pret to, ka 5 minūtes kļūst satriecoši izskatās un jūtas savādāk nekā 5 stundas. Ja jums patīk maratona sekss, un viņi to arī dara, dodieties uz priekšu un pēc tam rīkojieties kā zaķi (vai džeki truši)!
Konkrēti seksa akti: vai jūs vairāk vai mazāk izbaudat tos pašus gājienus, vai viss, ko jūs darāt gultā, prasa, lai kāds no jums panāktu kompromisu?
Cik bieži jūs to darāt: Tikai jubilejās? Pāris reizes mēnesī? Reizi nedēļā? Vairākas reizes dienā? Nav “pareiza” vai “normāla” dzimuma biežuma, bet jūs vēlaties atrasties tajā pašā ballparkā.
Libido: Tā kā libido vaski un mazināšanās rodas tādu lietu dēļ kā grūtniecība, bērni, darbs, veselība, apkārtējās vides izmaiņas un medikamenti, lielākajai daļai pāru kādā brīdī būs jāsaskaras ar neatbilstību izraisošām libido.
"Šie citi faktori nav tik svarīgi, kā atrasties vienā lapā ap seksuālo ekskluzivitāti," saka Skylers. "Lielākā daļa no tām ir apspriežamākas, un tās var izdomāt ar pietiekamu saziņu, kompromisu un cieņu."
Vai tas ir kaut kas, ko jūs varat izdomāt organiski?
Eh, potenciāli. “Dažreiz mēģinājums“sajust to izdodas”darbojas, dažreiz tas nedarbojas,” saka Dr Džounss.
"Esmu pārliecināts, ka saziņa ir labākais veids, kā noskaidrot, vai esat seksuāli saderīgs," viņš saka. Un tas nozīmē saziņu visu attiecību laikā - pirms, seksa laikā un pēc seksa.
PS: Komunikācija nav tikai svarīga, lai izdomātu seksuālās saderības mīklu. Tā ir arī būtiska piekrišanas sastāvdaļa.
Ko darīt, ja jūs vēl neesat tur - vai ir kaut kas, ko jūs varat pa to laiku meklēt?
Dažas lietas var dot norādi, ka jūs darbojaties tajā pašā sfērā. Piemēram:
Viņi atbild pozitīvi, kad jūs kaut ko lūdzat seksuāli. Ja esat jau nokļuvis un netīrs un norādījis kaut ko, ko vēlaties, padomājiet, kā viņi reaģēja. Vai viņi likās šokēti / apmulsuši / neieinteresēti vai arī viņiem acīs ienāca dedzīgs skatiens?
Jūs atrodaties vienā lapā ar PDA. Daži cilvēki mīl publisku roku turēšanu / apskaut / pieskarties kājai / saspiest plecu, citi to ienīst. Jebkurā gadījumā tas varētu būt pazīme, ka jums ir atšķirīgas cerības par to, kā jūs attiecāties seksuāli.
Jums abiem patīk koķetēšana / seksīga īsziņu sūtīšana (vai nepatīk). Obligāti tur ir vairāk par seksu nekā ar seksu, bet, ja viņi pastāvīgi vēlas sekstēt un jūs to nedarāt, vai arī viņi uz jūsu koķetīgo tekstu reaģē ar kaut ko, kas grauj noskaņu, tas ir sarkanais karogs.
Tās pašas filmu ainas / dziesmas / apraide ir karsta. Kopīgs skatiens, nervoza ķiķināšana, uzacu vaga. Ja domājat, ka viens un tas pats plašsaziņas līdzeklis jūs abus nedaudz izskalo, tas nav nekas cits kā laba zīme.
Atklātām, godīgām un skaidrām sarunām ar savu partneri joprojām ir jābūt.
"Kad pāriem ir atšķirīgas seksuālās cerības un vēlmes, un viņi par to nerunā, viņi nonāk cīņās, kļūst aizvainoti un dažreiz partnerība kļūst bezdzimuma," saka Skylers.
Kā jūs to audzināt?
Apsveicu! Jūs esat apņēmies sazināties - būtisks solis, lai noskaidrotu, vai esat seksuāli saderīgs.
Lai sāktu, pārliecinieties, vai esat saliecis rāvējslēdzēju un nofiksējis pogas (un nevis gatavojaties novilkt drēbes!).
Pēc tam veiciet atrašanās vietas pārbaudi - vislabākās ir neitrālas vietas. Padomājiet par ilgu braucienu ar automašīnu, nedēļas nogales vēlās brokastu datumu, braucienu ar lidmašīnu vai garu pastaigu ar suni.
Jūs varat arī izvēlēties sākt ar tādu darbību kā Jā, nē, saraksta sastādīšana vai Sex Marks The Spot spēlēšana.
Ja īsziņu sūtīšana šķiet ērtāka, tā ir vēl viena iespēja.
Šeit ir daži veidi, kā iepazīstināt seksu ar savu partneri:
- “Es domāju, ka kopā ar seksuālo jā / nē / varbūt sarakstu varētu būt ļoti karsts. Vai tas izklausās pēc kaut kā, ko jūs varētu vēlēties darīt kopā?”
- “Man pietrūkst tā, kā tev garšo. Labprāt apskatītu mūsu grafikus kopā, lai runātu par to, kā mēs varētu tam veltīt vairāk laika.”
- “Es lasīju par verdzību un domāju, ka tas ir kaut kas, ko es varētu vēlēties izmēģināt. Vai tas ir kaut kas tāds, ar kuru jums ir pieredze vai kas jūs interesē?”
- “Pirms tas kļūst nopietni, es vēlos, lai jūs zināt, ka publisks sekss man ir svarīga seksuālo attiecību sastāvdaļa. Kā tu jūties ar seksu seksa ballītēs vai parkā?”
Tam nevajadzētu būt vienreizējam konvojam, saka Dr Jones. "Daudzi cilvēki uzskata, ka lietas, kas viņiem patika pulksten 19 vai 20, ir atšķirīgas no tām, kas viņiem patīk 40 vai 50 gados," viņš saka.
Tātad jums būs obligāti jābūt konvojam vismaz reizi 20 gados… Kidding! Patiesībā “šīm sarunām jānotiek visu attiecību laikā”.
Lietas, kas jāņem vērā
Tomēr galu galā, ja jūs un jūsu partneris neatrodaties vienā un tajā pašā seksuālajā lapā, jums, iespējams, ir dažas izvēles. Dažas lietas, kas jāņem vērā:
Cik lielas ir atšķirības?
Ja vēlaties nodarboties ar seksu trīs reizes nedēļā un nodarboties ar seksu tikai divas reizes nedēļā, bet seksuālās attiecības ir citādi piemērotas, iespējams, varat panākt kompromisu!
Bet, ja jūsu partneris ir iesaistījies kinkšķināšanā, vēlas nodarboties ar seksu katru dienu un viņam patīk publisks sekss, un jūs neesat nevienā no tiem, šīs atšķirības var būt pārāk lielas.
Cik elastīgs jūs vēlaties būt?
Jā, kompromiss šeit ir galvenais. Tas nenozīmē darīt kaut ko, kas jums nepatīk, vai upurēt līdz aizvainojuma vietai.
"Man ir bijis viens pāris, kur vienam partnerim patika kaprīze un verdzība, bet otram ļoti patika sekss ar vaniļas stilu - jo viņi abi bija priecīgi panākt kompromisu," stāsta Skylers.
Cik daudz pūļu jūs esat gatavs ieguldīt?
Tas, vai jūs cenšaties uzlabot savu seksuālo (saderību), iespējams, ir atkarīgs no tā, kā izskatās un jūtas pārējās jūsu attiecību daļas.
Ko darīt, ja neesi ideāls mačs?
“Varbūt jūs vēlaties kompromisu par to, kas ir ideāli piemērots, kas ir pieņemams. Vai varbūt jūs sadalīsities,”saka Dr Jones. "Bet šī ir izvēle, kas katram cilvēkam jāpieņem pašam, nevis tāpēc, ka viņi jūtas spiesti vai vainīgi."
Ņemiet vērā, ka jūsu attiecību struktūra var ietekmēt to, cik svarīga šī ir “perfekta sakritība”.
Ja jūs esat attiecībās, kas nav monogāmas, varbūt jūs varat novērtēt šo partneri par to, ko viņi dara, un panākt, lai jūsu seksuālās vajadzības tiktu apmierinātas citur.
Vai tas ir kaut kas, ko jūs varat attīstīt laika gaitā?
Jā! Faktiski jums jārēķinās, ka laika gaitā jūsu seksuālā saderība mainīsies.
"Seksuālajai saderībai vajadzētu pieaugt visu attiecību laikā!", Sacīja Skylers. "Konsekventa, pastāvīga un atklāta komunikācija neizbēgami padarīs seksu labāku."
Bet, ja jūsu sākotnējās cerības netiek izpildītas, jūsu nesaderība var nebūt pārvarama. Piemēram, ja mutvārdu saņemšana ir jūsu iecienītā seksa akts (# relatable), bet jūsu partneris ir DJ Khaled (AKA tas vienkārši nekad nenotiks) vai arī jūsu partnerim patīk, ka viņš tiek piesiets, bet, valkājot siksnu, jūs jūtaties disforiski.
Apakšējā līnija
Seksuālā saderība ir saistīta ar kopīgu izpratni, vajadzībām un vēlmēm ap seksu.
Ja jūs un jūsu partneris neesat “perfekti” saderīgi, to var uzlabot, izmantojot atklātu komunikāciju un kompromisu.
Bet, ja jūs nolemjat, ka neesat seksuāli saderīgs, arī tas ir kārtībā! Ne visām attiecībām ir paredzēts palikt nemainīgām vai saglabāties mūžīgi.
Gabrielle Kassel ir Ņujorkā dzīvojoša seksa un labsajūtas rakstniece un CrossFit 1. līmeņa trenere. Viņa ir kļuvusi par rīta cilvēku, pārbaudījusi vairāk nekā 200 vibratoru, kā arī ēdusi, dzērusi un mazgājusi kokogles - tas viss ir žurnālistikas vārdā. Brīvajā laikā viņu var lasīt pašpalīdzības grāmatu un romantisku romānu lasīšanā, preses solā vai pole dejā. Sekojiet viņai Instagram.
