Neauglība: Visvienīgākais Klubs, Kuram Esmu Kādreiz Piederējis

2024 Autors: Jesus Peterson | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 11:20

Skumjas otra puse ir sērija par zaudējumu dzīves mainīgo spēku. Šie spēcīgie pirmās personas stāsti pēta daudzos iemeslus un veidus, kā mēs piedzīvojam bēdas, un virzās uz jaunu normālu

Manas mīlestības un galvenokārt naida attiecības ar manu reproduktīvo sistēmu aizsākās konkrētā svētdienas pēcpusdienā, kad es mācījos astotajā klasē.

Es joprojām uzskatu, ka menstruācijas iegūšana bija mana sliktākā diena. Es negribēju svinēt. Drīzāk visu dienu slēpos guļamistabā, cerot, ka tā vienkārši pazudīs.

Manas jūtas izpaudās koledžas gados. Mana perioda iegūšana bija tāda, kā iegūt tieši to, ko gribējāt Ziemassvētkos.

Jā! Phew! Visbeidzot, es domāju, ka jūs nekad šeit nenokļūsit! Šī mazā laimīgā deja uz tualetes sēdekļa nozīmēja, ka, lai arī kāda izklaide man šajā mēnesī būtu bijusi, tā varētu būt jautra mazliet ilgāk.

Es spēlēju šo spēli ar sevi 31 mēnesi pēc kārtas, pirms beidzot devos pie ārsta.

Jebkura sieviete, kurai kādreiz ir pavēlēts palikt stāvoklī un nodibināt ģimeni, zina, ka savu ciklu vērojat tuvāk nekā paziņojums par vīna piegādi.

Gandrīz trīs gadus es sekoju savai ovulācijai, koordinēju konkrētas dzimuma dienas un pēc tam aizturēju elpu, cerot, ka mans periods neparādīsies.

Mēnesi pēc mēneša tikai viens mazs sarkans punkts nozīmēja, ka nav jēgas mēģināt izvēlēties divas sārtas līnijas.

Kad mēneši saskaitījās un pārvērtās gadu mēģinājumos, es jutos arvien vairāk uzvarēts. Es izjutu aizvainojumu pret apkārtējiem, kuri bez piepūles sāka grūtniecību. Es apšaubīju visu, ko jebkad esmu izdarījis, kas varētu būt ietekmējis manu auglību vai atnesis sliktu karmu manā veidā.

Man pat izveidojās milzīga tiesību izjūta. Mans vīrs un es bijām precējušies ar universitātes grādiem un hipotēku - labiem cilvēkiem, kuri atdeva atpakaļ mūsu sabiedrībai. Kāpēc mēs nebijām pelnījuši bērniņu, kad daži no mūsu pusaudžu ģimenes locekļiem to ieguva?

Dažas dienas bija piepildītas ar dziļām, sāpīgām skumjām, bet citas dienas bija neizturamas niknuma pilnas.

Laiks starp izcilo mazuļa veidošanas seksu un indikatora zīmi, ka tas nedarbojas, jutās aizraujoši. Es vienmēr ticēju, ka šī sesija to izdara, tas bija tas.

Bet galu galā es pamanījos skatīties uz vēl vienu neveiksmīgu mēģinājumu, izdzēst kalendārā ievietotās piezīmes un atkal gaidīt.

Saskaroties ar manām sāpēm tikai tabu ap neauglību dēļ

Neauglība ir visilgākais klubs, kurā jebkad esmu piederējis.

Neviens to īsti nevar izjust. Pat tava mamma un mūža labākais draugs var pateikt tikai “es atvainojos”.

Un tā nav viņu vaina, viņi nezina, ko darīt. Jūs nezināt, ko darīt. Jūsu partneris pat nezina, ko darīt.

Tā ir viena lieta, ko jūs abi gribat viens otram dot vairāk par visu… un jūs vienkārši nevarat.

Man paveicās, ka man bija partneris, kurš ar mani bija viss kopā - dalījāmies skumjās un nastā, un vēlāk svinībās. Mēs vienojāmies, ka tā ir “mūsu” neauglība, ar ko saskarties.

Neauglība ir apklāta tabu un kauns, tāpēc es jutu, ka nevaru par to atklāti runāt. Es atklāju, ka ir maz informācijas, kuru es faktiski varētu identificēt vai ar kuru varētu sazināties. Man atlika vadīt primitīvas ilgas, tikai ar sadalītām detaļām.

Cik vien es spēju pārvaldīt savas sajūtas starp cikliem, katru mēnesi es būtu spiests precīzi atcerēties, kur mēs atradāmies, un atkal visu laiku piedzīvot intensīvu vilšanos.

Neauglība mūsu dzīvi inficēja kā vīrusu.

Es domāju, ka man viss bija kārtībā, es ar to mieru, vienkārši dzīvojiet dzīvi tik laimīgi un pilnvērtīgi, kā mēs to spējam. Bet tas vienmēr mani gaidīja pie katras mazuļa dušas, kur bēdas labi uzcelsies un aizsūtīs mani uz vannas istabu šņukstēt.

Mani vienmēr gaidīja, kad kāds svešinieks lidmašīnā prasīs, cik man ir bērnu, un man man tas jāsaka.

Es vienmēr gaidīju, kad kāzās kāda labsirdīga tante kāzās mums izteiks pārmetumus, ka neesam viņai devuši bērnu, ar kuru spēlēties, piemēram, viņas vajadzības šajā scenārijā bija lielākas nekā mūsu.

Es gribēju bērniņu un ģimeni - būt mātei - vairāk nekā jebko, ko jebkad esmu gribējis savā dzīvē.

Un to pazaudēju - kaut arī es vēl nezināju, kas man patiesībā pietrūkst - jutos kā zaudējums.

Kopīgojiet vietnē Pinterest

Mūsu zinātnes mazulis un pastāvīgā sajūta, kā pazaudēt vairāk

Divus gadus mēs paši centāmies grūtniecību, pirms vērsāmies pēc palīdzības pie ārsta.

Šī pirmā ārsta iecelšana četros mēnešos pārvērtās par pamata ķermeņa temperatūras noteikšanu, kas pārvērtās manam vīram, pārbaudot viņa daļas, un tas kļuva par diagnozi iedzimtu vas deferens neesamībai, kas pārvērtās vēl četros gados gaidīšanas un ietaupīšanas laikā. In vitro apaugļošanas (IVF) cikls ir USD 20 000.

Nauda. Ārā no kabatas.

Mēs beidzot izgājām IVF procesu 2009. gadā pēc piecu gadu mēģināšanas, gaidīšanas un cerēšanas.

Mums, protams, paveicās. Mūsu pirmais cikls bija veiksmīgs, un tas bija labi, jo mēs bijām vienojušies par vienreizēju plānu: vai nu tas darbojās, vai mēs pārcēlāmies uz priekšu.

Pats cikls bija brutāls - emocionāli un fiziski.

Man bija 67 injekcijas pēc kārtas (karstā Kanzasas vasarā), dažreiz divas dienā. Katrs kule izjuta progresu, tomēr tas man arī atgādināja, cik netaisnīgs tas viss bija.

Ar katru kuletu es varēju sajust cenu zīmi no USD 20 līdz USD 1500 par injekciju, kas izspiež zem manas ādas.

Bet tas bija tā vērts.

Kopīgojiet vietnē Pinterest

Pēc deviņiem mēnešiem mums bija pilnīgi vesela, skaista meitene.

Viņai tagad ir 8 gadi, un mana pateicība par viņu nezina robežas. Mūsu draugi viņu sauc par zinātnes mazuli. Un patiesa man un mana vīra solījumiem viens otram, viņa ir mūsu vienīgā.

Mēs izgatavojam diezgan pamatīgu trīs iepakojumu. Lai gan es šobrīd nevaru iedomāties, ka mūsu dzīve būtu citāda, bieži vien ir grūti brīnīties, ko mēs palaidām garām, ja mums nebija vairāk bērnu.

Ilgu laiku cilvēki jautāja, vai mums būtu cits. Mēs par to domājām, bet vienojāmies, ka emocionāli, fiziski un finansiāli mūsos vēl viens azartspēles IVF nav. Ja tas neizdotos vienādi, es būtu salauzts. Izpostīts.

Neauglības bēdas, pat pēc šķietamas pārvarēšanas, nekad pilnībā neizzūd.

Tas jūs gaida katru reizi, kad draugi ievieto attēlu, kurā svin savu grūtniecību, un jūs saprotat, ka jums nekad vairs nevajadzēs izbaudīt savus jaunumus grūtniecības laikā.

Tas jūs gaida katru reizi, kad draugi iepazīstina vecākos ar saviem jaunākajiem un gudrība varētu pārtraukt internetu, bet jūs nekad neuzzināsit, kas tas ir.

Tas jūs gaida katru reizi, kad bērns sasniegs pavērsiena punktu, un jūs saprotat, ka tas ir ne tikai pirmais vērts svinēt, bet arī tas notiks nekad.

Mūsdienās es izklaidēju histerektomiju, jo kopš grūtniecības iestāšanās man ir divi periodi mēnesī. Katrs man atgādina, ka viņi ir tik bezjēdzīgi un tik nelietderīgi tērē manu laiku, jo nekas no tā neatnāks.

Es smejos par to, cik pilnā apritē esmu nācis ar šo parādību savā dzīvē, un kā es sāku runāt ar savu meitu par periodiem.

Šīs apbēdinātās attiecības ar kaut ko man nav iespējas kontrolēt - tomēr kaut kas tāds, ko tik daudz manis diktēja mana dzīve, turpina valdīt pār mani.

Dažās dienās esmu pateicīgs, jo tā man atnesa savu vislielāko dāvanu. Citiem tas joprojām atgādina, ka es nekad nezināju, kas ir sajūta urinēt uz nūjas un mainīt mūža gaitu uz visiem laikiem.

Vai vēlaties lasīt vairāk stāstu par cilvēkiem, kuri pārvietojas jaunā parastajā stāvoklī, kad viņi saskaras ar negaidītiem, dzīves mainīgiem un dažreiz tabu bēdīgiem mirkļiem? Apskatiet pilnu sēriju šeit.

Kopīgojiet vietnē Pinterest

Brendijs Koskijs ir “Banter Strategy” dibinātājs, kur viņa darbojas kā satura stratēģe un dinamisko klientu veselības žurnāliste. Viņai piemīt klejošanas gars, viņa tic laipnības spēkam un strādā un spēlē Denveras pakājē ar ģimeni.