Vai Galīgais Atvadīšanās Būtu Palīdzējis Manām Bēdām?

2024 Autors: Jesus Peterson | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 11:20

Skumjas otra puse ir sērija par zaudējumu dzīves mainīgo spēku. Šie spēcīgie pirmās personas stāsti pēta daudzos iemeslus un veidus, kā mēs piedzīvojam bēdas, un virzās uz jaunu normālu

Ar meitu bezrūpīgi skrienot pa pagalmu, es sēdēju kopā ar vectēvu un vīru un īpaši nerunājām. Varbūt es satraucos ar greznajiem angļu gurķiem, kurus viņš bija stādījis tieši man, vai arī runāju maz par gaidāmo koledžas futbola sezonu vai to, ko smieklīgu lietu nesen izdarīja viņa mazais suns.

Es tiešām neatceros.

Šī diena bija pirms pieciem gadiem. Lai gan es atceros, cik silts bija gaiss un cik labi burgeri smaržoja uz grila, es neatceros, par ko mēs runājām mūsu pēdējā pēcpusdienā kopā.

Šis augusts bija mana vectēva aiziešanas piektā gadadiena, un pēc divām nedēļām bija manas vecmāmiņas nāves piektā gadadiena. Pēc pusgadsimta bez viņiem mūžā manas bēdas joprojām jūtas neapstrādātas. Un dažreiz šķiet, ka ir pagājis vēl viens mūžs, kopš es viņus pazaudēju.

Šīs saulainās augusta pēcpusdienas beigās mēs atvadījāmies un atvadījāmies, ka es mīlu jūs un redzēsim jūs sarakstus. Es bieži jūtu, ka tajā pēcpusdienā es izšķērdējos. Man bija trīs stundas ar ļoti dzīvi dzīvojošo vectēvu, lai uzdotu svarīgus jautājumus vai sarunātos ar vairāk vielu, nevis gurķiem.

Bet kā es varēju zināt, ka viņš drīz būs pazudis? Realitāte, ar kuru mēs visi saskaramies, ir tāda, ka mēs nekad to nevaram zināt.

Pēc divām dienām man galvā iešņācās “Jums ir ceturtās stadijas vēzis, kas ir metastāzēts”, kad es sēdēju slimnīcas istabā kopā ar vectēvu un ārstu. Es nekad agrāk nebiju dzirdējis šos vārdus. Ne klātienē, ne pie ārsta un nav vērsts uz nevienu, kuru tik tuvu pazinu.

Tas, ko neviens no mums nezina, ko ārsts nezināja, bija ar šo diagnozi, ka olu taimeris tika pārsists. Tikai pēc pāris dienām vectēva vairs nebūtu.

Kopīgojiet vietnē Pinterest

Kamēr es mēģināju apstrādāt šīs ziņas un nesapratu, kādi varētu būt nākamie soļi, mans mīļais vectēvs aktīvi mira. Tomēr man nebija ne mazākās nojausmas.

Tas mani skatījās sejā. Es viņu pārbaudīju slimnīcā, dzirdēju ārsta vārdus, bet neviens no tiem netika apstrādāts kā “viņš šobrīd mirst”.

Operācija bija paredzēta nākamajā dienā. Es noskūpstīju viņa sāļo, pliku galvu, sacīju, ka mīlu viņu, un teicu, ka mēs viņu redzēsim, tiklīdz viņi viņu aizvedīs uz VAI.

Es viņu atkal redzēju, bet tā bija pēdējā reize, kad viņš mani redzēja. Nākamajā dienā ICU atveseļošanās laikā viņa ķermenis bija fiziski tur, bet vectēva, kuru es mīlēju, vairs nebija klāt. Neviens nevarēja mums pateikt, kas notiek, kāda bija prognoze vai kas mums jādara. Mēs aizbraucām uz vakariņām. Tad māsa piezvanīja, lai pateiktu, ka situācija ir kļuvusi kritiska.

Mans brālis mūs aizveda uz slimnīcu, bet ne tuvu pietiekami ātri. Viņš nometa mani pie durvīm, un es skrēju.

Mani sagaidīja kapelāns, un es zināju, ka viņš ir pagājis.

Mans brālis, māsa un es gājām aiz priekškara, lai atrastu viņa nogurušo 75 gadus veco ķermeni, bet viņš bija prom. Mēs stāvējām kopā un pateicāmies viņam par to, ka viņš nekad nepazuda Ziemassvētkus. Mēs pateicāmies, ka viņš vienmēr ir tur. Mēs pateicāmies viņam, ka viņš ir mūsu brīnišķīgais vectēvs.

Mēs teicām visas lietas, ko jūs sakāt kādam, kad viņiem ir atlikušas tikai pāris dienas, lai dzīvotu. Bet tas bija par vēlu.

Palaidu garām iespēju atvadīties un ilgojos pēc viņu pēdējiem vārdiem

Pēdējā mācība, ko vecais vīrs man atstāja, lai izdomātu, bija nāve. Es nekad agrāk tam nebiju ticis cauri. Man bija 32 gadi, un līdz tam brīdim mana ģimene bija neskarta.

Es joprojām esmu aizrāvies ar faktu, ka neatvadījos ne ar vienu no viņiem.

Tas varētu šķist nenozīmīgs, bet es domāju, ka pienācīga atvadīšanās nodrošina pabeigtības sajūtu.

Es iedomājos, ka pastāv īpaša veida slēgšana, ko abas puses atzīst un pat atzīst, ka vairs neredzēs cita citu. Ka ardievas ir notikumu summēšana, vai ne? Vakara beigās ar draugiem tas piesprauž pēdējās dažās prieka stundās. Kāda cilvēka gultā pēdējās stundās tā ir atvadīšanās no kopīgiem mirkļiem.

Tagad vairāk nekā jebkad, kad es atkāpjos no mīļajiem un draugiem, es pārliecinos, ka saņemu ķērienu, un pārliecinos, ka atvados. Es nedomāju, ka es varētu izturēt to, ka man pietrūka vēl viena.

Pāris reizes es domāju, kā uzrunāt ziloni ICU telpā, sakot lietas, kuras man vajadzēja pateikt, es apstāšos, jo es negribēju viņus izjaukt. Ko tas teiktu, ja es atzītu viņu nāvi? Vai izskatās, ka es to pieņemu, ar to labi, dodot viņiem “iet uz priekšu un iet, tas ir labi” ziņojumus? Jo tas absolūti nebija kārtībā.

Vai arī, saskaroties ar to, kas ir sarūgtinājis rūgto un mierīgo sarunu, viņiem beigās ir dots kaut kāds miers? Vai viņiem bija nepieciešama slēgšana vai galīgums, kas varēja padarīt tos ērtākus?

Es šaubos, vai kāds no viņiem domāja, vai es viņus mīlu, bet atvadoties es būtu varējis viņiem paziņot, cik dziļi viņi ir mīlēti.

Kopīgojiet vietnē Pinterest

Gaidām ardievas

Tā ir smieklīga būtne, bēdas. Pēdējo piecu gadu laikā es esmu iemācījies, ka tā darbojas galvā tādā veidā, kas šķiet gandrīz smieklīgi pēkšņs un vienkāršs. Parastākie mirkļi var atraisīt ilgas pēc cilvēkiem, kurus esat pazaudējis.

Tikai pirms dažām nedēļām es ar meitu ātri apstājāmies pārtikas preču veikalā. Mēs laimīgi staigājām garām, cenšoties neaizmirst vienu lietu, pie kuras mēs devāmies, kad virs galvas nāca Phillip Phillips dziesma “Gone, Gone, Gone”.

Bērniņš, es neeju tālāk

Es tevi mīlu ilgi pēc tam, kad esat prom

Es jutu acumirklīgas asaras. Tūlīt karstas, straumējošas asaras, kas samērcēja manu seju un aizņēma elpu. Es nogriezu tukšu eju, satvēru ratiņus un sašņorējos. Mana 8 gadus vecā meita skatījās uz mani muļķīgi, kā es viņai daru, kad viņa izkrīt no nekurienes pār šķietami neko.

Pēc četriem gadiem un desmit mēnešiem es brīnos par to, kā šī dziesma mani joprojām sabojā brīdī, kad tiek atskaņotas šīs pirmās notis.

Es biju slikti sagatavots, lai apstrādātu šo realitāti. Kad mani vecvecāki gāja garām, dibens izkrita no manas pasaules tādā veidā, kā es to nezināju. Tas bija gads, pirms es varēju sajust zemi zem manām kājām.

Esmu pavadījis daudz laika, varbūt pat pārāk daudz, atkārtojot stundas un dienas, kas novedušas pie katra viņu pēkšņā gājiena. Neatkarīgi no tā, cik reizes stāsts ir spēlējis caur manu galvu, es vienmēr esmu iestrēdzis tajā atvadīšanās reizē un cik ļoti es vēlējos, ka tas varēja notikt.

Skumjas aizpilda visas tukšās vietas tavā sirdī un galvā, tāpēc, iespējams, ka tā būtu atradusi kaut ko citu, kas apvītu tās plaukstošās rokas, lai es viņu apsēstu.

Tā kā mani vecvecāki ir pagājuši, es pieņēmu mantru: “Nodarbojieties ar dzīvi vai mirstiet”. Viņu nāve piespieda mani likties tik daudz, lai redzētu, un tieši tāpēc es izvēlos ļauties man, kad man visvairāk pietrūkst. Viņu pēdējā dāvana man bija šis neizteiktais, nemateriālais atgādinājums dzīvot tikpat lieli un skaļi, kā es jebkad būtu gribējis.

Gandrīz gadu pēc viņu nāves mana ģimene pārcēlās no mūsu mājām un visu novietoja glabāšanā, lai mēs varētu pavadīt sešus mēnešus ceļojumā. Mēs to laiku pavadījām, izpētot visu austrumu krastu un no jauna definējot, kā mēs mīlam, strādājam, spēlējam un dzīvojam. Beigu beigās mēs atstājām Vičitu un pārcēlāmies uz Denveru (es nekad nebūtu aizbraucis, kad viņi būtu dzīvi). Mēs nopirkām māju. Mēs samazinājāmies līdz vienai automašīnai. Kopš tā laika esmu dibinājis divus uzņēmumus.

Es, iespējams, neesmu vēlējusies atvadīties, bet viņu nāve man deva iespēju pateikt sveiki pavisam jaunam domāšanas veidam. Un tādā veidā viņi joprojām ir ar mani katru dienu.

Vai vēlaties lasīt vairāk stāstu par cilvēkiem, kuri pārvietojas jaunā parastajā stāvoklī, kad viņi saskaras ar negaidītiem, dzīves mainīgiem un dažreiz tabu bēdīgiem mirkļiem? Apskatiet pilnu sēriju šeit.

Brendijs Koskijs ir “Banter Strategy” dibinātājs, kur viņa darbojas kā satura stratēģe un dinamisko klientu veselības žurnāliste. Viņai piemīt klejošanas gars, viņa tic laipnības spēkam un strādā un spēlē Denveras pakājē ar ģimeni.