Runā Ar Savu Partneri Par Seksu

2024 Autors: Jesus Peterson | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 11:20

Runāt par seksu ir prasme

No uzvedības līdz stendiem mūsu dzīvē iekļūst ieteikumi par seksu un seksualitāti. Tomēr seksa vārdu krājums ne vienmēr tik viegli pārvēršas ērtās sarunās.

It īpaši, ja runa ir par to, ko mēs vēlamies no seksa, un pat seksa laikā.

Bet komunikācija ir daļa no laba seksa. Galvenā prasme ir vēlme runāt par to, kāda veida sekss mums ir vai ko mēs vēlamies iegūt. Keita Makkomba, seksa un attiecību pasniedzēja, norāda: “Kad jūs izvairīsities no šīm vitālajām sarunām, jūs varētu izvairīties no zināmas neveiklības, bet jūs arī samierināties ar seksu, kas nav optimāls.”

Šīs sarunas jums un jūsu partnera attiecībām var būt emocionāli, psiholoģiski un garīgi ieguvumi. Lasiet tālāk, lai uzzinātu, ko Makkombs un citi eksperti iesaka, tuvojoties šai intīmajai tēmai.

Par ko mēs runājam, runājot par seksu

Intīmas sarunas nav saistītas tikai ar prieku. Citas tēmas par seksu var ietvert:

• seksuālā veselība
• cik bieži mēs gribētu seksu
• kā izpētīt nezināmos
• kā tikt galā ar atšķirībām tajā, kas mums un mūsu partneriem patīk

Runāšana par šīm tēmām var arī palīdzēt veidot labāku attiecību pamatus, kad jūs mācāties viens par otru un kopīgi izpētāt jaunas lietas, vienlaikus atrodoties vienā lapā.

Ir vērts arī paiet garām diskomfortam, lai runātu par veselību, īpaši par seksuāli transmisīvajām infekcijām (STI) un dzimstības kontroli. Izvairīšanās no šīm ļoti svarīgajām sarunām var apdraudēt jūsu veselību un mainīt cerēto nākotni.

Runāšana par STI ir daļa no jūsu seksuālās veselības

Apspriest savu veselību ar cilvēkiem, ar kuriem tu būsi seksuāli intīms, var būt neērti. Lūdzot viņus pārbaudīt, var justies invazīvi, it īpaši, ja jūs to darāt, pirms jums ir iespēja iepazīt viens otru. Bet bez šīm sarunām var būt sliktāk.

Apsveriet, ka:

• Apmēram 1 no 8 HIV pozitīviem cilvēkiem nezina, ka viņiem ir šī infekcija. Jauniešiem vecumā no 13 līdz 24 gadiem aptuveni 44 procenti cilvēku, kas inficēti ar HIV, nezināja, ka ir inficēti.
• Gandrīz katrs seksuāli aktīvs cilvēks kādā brīdī iegūs cilvēka papilomas vīrusu (HPV vai dzimumorgānu kondilomas).
• Hlamīdijas var izraisīt neauglību sievietēm un prostatas dziedzera infekciju vīriešiem.
• Sifilisa gadījumi ir palielinājušies kopš 2000. gadu sākuma, un kopš tā laika ar katru gadu ir palielinājies jaunu sifilisa gadījumu skaits.

Zinot savu seksuālās veselības stāvokli, varat mazināt uztraukumus, kas saistīti ar noteiktiem lēmumiem.

Teksasas štata universitātes profesore Šona Horana koncentrējas uz komunikāciju starp intīmajiem partneriem. Viņš ierosina sarunas par seksuālo veselību balstīt uz pieķeršanos.

Apsveriet iespēju lūgt partneri pavadīt jūs, kad jūs dodaties. Ja jūsu partneris vilcinās ar testēšanu un rezultātu apmaiņu, var palīdzēt jūsu vēlme atvērties.

Drošs sekss un dzimstības kontrole

Tāpat kā STI, grūtniecība ietekmē abus iesaistītos cilvēkus. "Vīriešiem ir izdevies neveiksme, jo mēs nestāvam uz priekšu un neko nedarām dzimstības kontroles jomā," atzīst Dr Shawn Tassone, OB-GYN Ostinā, Teksasā. "Es domāju, ka mēs godīgi nevaram, izņemot prezervatīvus, kamēr nav runa par pastāvīgu sterilizāciju." Prezervatīvi nodrošinās zināmu aizsardzību pret infekcijām un, lietojot tos pareizi, vairāk nekā 80 procentus laika var novērst grūtniecību.

Ja jums ir attiecības, kurās jūs un jūsu partneris esat izvēlējies nelietot vai pārtraukt lietot prezervatīvus, jums jāsāk cita saruna par dzimstības kontroli.

Dzimstības kontrole ir visu iesaistīto personu atbildība. Jūs un jūsu partneris dalāties pieredzē neatkarīgi no tā, vai tā ir dzimstības kontroles blakusparādības vai grūtniecība. Tad kāpēc nepārliecināt, ka gala rezultāts ir tāds, kādu jūs abi gribat un ko gaidāt? Ir daudz dažādu dzimstības kontroles veidu, tāpēc noteikti konsultējieties ar ārstu par to, kādas ir jūsu iespējas un kāda izvēle varētu būt jums piemērota.

Kā jūs varat runāt par to, cik daudz seksa jūs vēlētos izbaudīt?

Katrām veselīgām seksuālām attiecībām nepieciešama pastāvīga komunikācija. Ir svarīgi koncentrēties gan uz savām, gan uz partnera vajadzībām. Ir laba ideja būt atklātam par savām vajadzībām un vienmēr uzturēt komunikāciju atvērtu.

Cilvēka seksualitātes ārsts Timaree Schmit arī ierosina uzsvērt pozitīvo.

Ja vēlaties lūgt mazāk seksa, jūs varētu mēģināt uzsvērt viņu īpašības, lai ierosinātu jaunas idejas. Apelējiet pie partnera interesēm un ap to izveidojiet jaunu darbību vai datumu, kas jums abiem patiks.

Pieprasot vairāk vai mazāk seksu, var parādīties ievainojamība. Manhetenas seksoloģe Karli Blē saka: “Par seksuālajām vēlmēm vajadzētu būt viegli runāt, jo tās galu galā rada tavu baudu, bet tās bieži ir grūti apspriest, jo mēs baidāmies no sprieduma.”

Daži cilvēki nevēlas, lai viņus uztvertu kā pārāk seksuālus, jo viņi vēlas vairāk seksa. Citi varētu uztraukties, ka, pieprasot mazāk seksa, tas varētu nozīmēt, ka viņu partneris nedara kaut ko pareizi. Iekļaujiet diskusijā savas bažas par sevi. Runāšana par seksu vislabāk darbojas kā abpusēja saruna.

Piekrišana

Atcerieties, ka abām pusēm ir jāpiekrīt nodarboties ar seksu. Tas, ka jums ir seksuālas attiecības ar savu ilgtermiņa partneri, nenozīmē, ka ir dota piekrišana. Ja kādreiz jūtaties seksuāli piespiests partneris, esat spiests nodarboties ar seksu vai esat aizkustināts tādā veidā, kā jūs nevēlaties, ziniet, ka jūsu veselības aprūpes sniedzēji vienmēr ir gatavi jums palīdzēt. Par jebkurām bažām varat runāt ar savu ārstu vai sociālo darbinieku.

Ar cieņu atklāt patīk un nepatīk

Runa par to, kā varētu progresēt seksa pieskārieni, nianses un pat fantāzijas, nav tik vienkārša kā runas par STI, dzimstības kontroli vai seksa biežumu.

Seksuālas nepatikas un nepatikas var parādīties pa spektru. Ir aktivitātes, kuras jūs mīlat, tādas, par kurām pat nevarat domāt, un visas lietas, kas atrodas starp tām. Un kas notiek ar lietām, par kurām jūs pat vēl neesat dzirdējuši? Vai arī tad, kad mainās jūsu vēlmes? Komunikācija par šādām intīmajām vajadzībām prasa augstu uzticības un paļāvības līmeni. Tajā pašā laikā komunikācija veido šo pārliecību un paļāvību.

Padomājiet par to, kas jums būtu patīkams un kādas lietas jums būtu nepatīkamas. Atcerieties, ka jūs vienmēr varat mainīt savas domas. Komunikācija ar šīm lietām palīdz noturēt lietas atvērtas. Sazinieties ar veselības aprūpes sniedzēju, ja jūs uztrauc kaut kas, ko vēlaties izmēģināt, kas varētu būt fiziski vai seksuāli bīstams.

Sarunas atvēršana

Dažreiz mūs kavē valodas trūkums. “Viens no saziņas šķēršļiem ir tas, ka valoda ir vai nu ļoti skanīga, vai klīniska,” saka Emīlija Lindina no OMGYes, organizācijas, kas koncentrējas uz saziņu par sieviešu seksuālajām izpriecām. "Sakot:" Dariet to lietu … mazliet zemāk … nedaudz vairāk spiediena … "var sabojāt garastāvokli."

Ir noderīgi sākt no baudas un pieķeršanās viedokļa. Carli Blau norāda: "Divi partneri, kuri ir seksuāli saistīti viens ar otru, galu galā vēlas izbaudīt viens otru."

Izmantojiet filmas, lai sāktu sarunas un izpētītu

Apsveriet iespēju izmantot izklaidi erotiskā stimulācijā, ja joprojām nevarat atrast vārdus vai laiku, lai pateiktu, ko vēlaties. “Filmu skatīšanās ir lielisks veids, kā atvieglot sarunas ar partneri,” saka Kentija Loistisa, filmas “Atrodi savu prieku” veidotāja un KTV “The Social” līdzīpašniece. "Piemēram, ja vēlaties savā guļamistabā pievienot mazliet kaprīzes, vienkāršs veids, kā to parādīt kopā ar savu partneri, ir kopā noskatīties filmu, kurā tā ir."

Uzdodiet jautājumus, lai iegūtu priekšstatu par to, kā jūsu partneris var justies par to. Jūs varat jautāt: “Vai tu domāji, ka tas bija karsti?” vai “Vai jūs kādreiz izmēģinātu kaut ko tādu?”

Loists atgādina, ka šādām sarunām vajadzētu būt atvērtībai un zinātkārei, nevis vērtēšanai. “Ja kāds atklāj, ka atrod kaut ko patiešām seksīgu, kas jums šķiet patiešām negants, neejiet:“Tas ir pretīgi!” Šī ir maiga teritorija, kas būtu uzmanīgi jāizpēta.”

Pornogrāfija piedāvā daudz iedvesmas seksīgām idejām. Iesācēju skatītājiem Pols Debs iesaka skatīties porno parodijas, kas ir vispārizglītojošo filmu komēdiskās versijas. "Viņi ir labākie porno ledlauži," saka Debs, kurš režisēja pilnmetrāžas filmu, kas izdota hardcore un NC-17 versijās. Laulība 2.0 saņēma atzinību kā Feminist Porn Award balva 2015. gada filmai.

Nevajag

• dari to, kad viņi staigā pa durvīm
• dari to, kad viņi ir izsalkuši vai noguruši
• gultā vai pirms gulētiešanas
• dari to pirms vai pēc seksa

Pilnīgi labi nav iet uz priekšu ar kaut ko, kas jums nepatīk. Savage mums atgādina, ka patiesībā “maz ticams, ka ir izredzes, ka jūsu seksuālās fantāzijas lieliski pārklājas”.

Tāpēc Savage mudina intīmos partnerus būt “GGG - labi, dodot un spēlējot”, kad runa ir par dalīšanos un indulēšanas ieslēgšanu.

Kur un kad runāt

Papildus tam, ka vārdi tiek iegūti pareizajā secībā, daudzi attiecību eksperti uzsver, ka svarīgi ir tas, kur un kad notiek intīmas sarunas.

Runājot par seksu pēc seksa, var sastapties kā kritizēt vai pieminēt. Iepriekš sarunājoties, jūs varētu pamudināt sniegt tieši to, ko vēlas jūsu partneris. Kad ir īstais laiks, Dr. Terri Orbuch iesaka dot savam partnerim padomu, ka jūsu tēma varētu būt nedaudz neparasta.

Komunikāciju pamati

Cieņa un cieņas izjūta ir attiecību galvenie aspekti. Tā saukto I paziņojumu izmantošana ir komunikācijas paņēmiens, kas palīdz uzsvērt runātāja pieredzi, nekaunoties, nevainojot un nesūdzot otru personu.

Daži piemēri:

• “Es ievēroju, ka mums, šķiet, ir mazāk priekšspēļu pirms seksa. Vai mēs varam runāt par veidiem, kā vispirms tērēt vairāk laika, lai izdomātu?”
• “Man ļoti patika, kad tu biji man virsū. Vai es kaut ko varu darīt, lai vairāk no tā iegūtu?”

Kā orientēties atšķirībās

Ja cieņa ir, jūs varat novērst nepilnības. Bet dažreiz ir pārsteidzoši grūti zināt, vai šāda cieņa pastāv, it īpaši attiecību sākumā.

Ja jūsu jaunais partneris atsakās pārbaudīt STI vai dalīties ar viņu rezultātiem, iespējams, viņi neviļus paziņo par cieņas trūkumu. Ir grūti novērtēt, vai šī situācija ar laiku uzlabosies.

Bet atšķirībām nevajadzētu izraisīt ultimātu. Sadalīšana nav nepieciešama, ja jums un jūsu ilggadējam partnerim ir interešu konflikts. Timaree Schmit iesaka iedziļināties.

“Piemēram, pieņemsim, ka es gribu dzīvot Ņujorkā, un mans partneris vēlas dzīvot LA. Risinājums ir absolūti nesadalīt atšķirības un dzīvot Kanzasā. Kanzasai nav nekādu ēnu, bet mēs abi upurēsim laimi. Tā vietā mēs abi runājam par to, kas mūs kādā vietā piesaista. Man var būt nepieciešama pilsēta ar daudz naktsdzīves un muzejiem. Mans partneris vēlas vietu pie okeāna ar starptautiskiem iedzīvotājiem. Īstā atbilde varētu būt Maiami.”

Pārvietošanās krosā ir nedaudz loģistiski sarežģītāka nekā runāšana par seksu. Bet abiem ir viena un tā pati galvenā līdzņemšana: iemācieties meklēt kompromisus, lai kopā atrastu laimi.

Un jūs mazliet dziļāk iepazīstat kādu personu, kas jums rūp, kā arī sevi.