Es vienmēr esmu uzskatījis, ka esmu stingri kategorijā “paēdis vislabāk”. Manā uztverē nesapratu, kā kāds var spriest par citu māti par to, kā viņa izvēlēsies barot savu bērnu.
Īpaši ņemot vērā to, ka daudzos gadījumos “izvēle” nebija izvēles iespēja, piemēram, māmiņām, kuras vienkārši neizgatavoja pietiekami daudz piena vai kurām bija slimība, kas neļāva barot bērnu, vai dzīve ar apstākļiem, kas viņiem neļāva vai atvieglo zīdīšanu.
Lieta ir tāda, ka es vienmēr domāju, ka tas ir mazliet muļķīgi, ka jebkura sieviete kādreiz jutīsies slikti, ja neuzsāk krūti, neatkarīgi no tā, vai tā bija viņu pašu izjūta par “neveiksmi” tāpēc, ka viņiem šķita, ka viņiem ir jābaro, vai tāpēc, ka kāds cits viņus tiesāja par to. Tas ir jūsu mazulis, jums jāizlemj, vai ne? Es domāju, ka esmu tik apgaismota ar savu attieksmi pret barošanas izvēli.
Bet šeit ir patiesība: man nebija ne mazākās nojausmas, par ko es runāju.
Es tā domāju kā sieviete, kura bija veiksmīgi barojusi ar krūti visus četrus manus bērnus. Un kā es uzzinātu, ir viegli pateikt šāda veida lietas, kad jūs nekad nekad neesat pieredzējis, kas tas ir, piemēram, ja jūs nevarat barot bērnu ar krūti.
Kā mans piektais bērniņš visu mainīja
Es iegāju piektajā grūtniecības stāvoklī, pilnībā domājot par zīdīšanu, bet es sev teicu, ka, ja tas neizdosies, tas nebūs nekas liels. Sakarā ar dažiem iepriekšējiem jautājumiem, kas saistīti ar piena vadu bojājumiem un atkārtotiem mastīta gadījumiem, es zināju, ka šoreiz man varētu būt zināmas grūtības ar krūti. Zinot to, es sagatavojos formulas iespējai un jutos lieliski ar to.
Un tad es dzemdēju priekšlaicīgi dzimušu bērnu.
Pēkšņi, tāpat kā, mainījās viss mans skatījums. Pa nakti es saskāros ar faktu, ka mans bērniņš atrodas slimnīcā un es nē. Par viņu rūpējās pilnīgi svešinieki. Un ka viņa caur barošanas cauruli tiktu barota ar citas mātes pienu, ja es viņai nesniegtu savu mātes pienu.
Es atkal un atkal dzirdēju, ka mātes piens ir “šķidrais zelts” un ka man vismaz 15 minūtes ir nepieciešams sūknēt ik pēc 2 stundām, lai nodrošinātu, ka man NICU uzturēšanās laikā viņai pietiks piena.
Kā aprakstīja medmāsa, mans mātes piens ne tikai tika uzskatīts par “faktiskām zālēm”, bet jo ātrāk mana meita panāca, ka barošana tiek pakārtota uz krūts, jo ātrāk mēs varam atstāt slimnīcu. Un nekas vairāk es negribēju, kā tikai, lai viņa kļūst labāka un lai mēs kā ģimene dodamies mājās.
Diemžēl viņa vienkārši nevarēja kopt. Es tolaik to neapzinājos, bet viņa, visticamāk, vēl nebija spējīga to attīstīt. Tāpēc es sēdēju raudādama aiz mūsu privātuma ekrāna ārpus viņas izolatūras, vēloties viņu aizslēgt, lai viņi to vairs nebarotu, un es jutos pilnīgi un pilnīgi bezcerīga.
Kad viņa nebija medmāsa, es jutu, ka vienīgais, ko es varētu darīt, bija vismaz viņai pašai piegādāt mātes pienu, tāpēc es pumpējos. Un sūknē un sūknē un sūknē. Es sūknēju tik daudz, ka piepildīju slimnīcas ledusskapi un rezerves ledusskapi un pēc tam saldētava un medmāsas sāka apmainīties ar skatieniem, kad ienesu vairāk iekšā.
Tā kā dienas turpinājās, un mans mazulis joprojām nevarēja pabarot, es nonācu pie pārliecības, ka tas, ka viņai nodrošināju mātes pienu ir vienīgais, ko es varētu darīt, tas viņai patiešām palīdzētu.
Krūts piens, manuprāt, kļuva par manu savienojumu ar viņu.
Es nevaru viņu izgāzt
Tiklīdz mēs ar meitu pārnācām mājās no slimnīcas uz pudeles, es turpināju mēģināt viņu barot ar krūti. Bet man arī bija jāturpina viņu sūknēt un pudelēs barot, lai nodrošinātu, ka viņa iegūs nepieciešamo svaru. Katra barošana bija nogurdinošs process, kad viņai lika pie krūts, pēc tam sūknēja, pēc tam baroja pudelīti - no sākuma līdz beigām pagāja apmēram stunda, un tad, pirms es to zināju, bija laiks sākt visu no jauna.
Es raudāju, lūdzos un lūdzu viņu barot bērnu ar krūti, bet atkal un atkal viņa vienkārši to nedarīja (vai nevarēja) darīt. Tā kā es pēc mastīta kārtas apstājos no pilnīgas krūšu neiztukšošanas un no sūknēšanas pārmērīgas piegādes, vīrs mēģināja mani pamudināt pāriet uz formulu. Tā sajūta, kas mani pārņēma, beidzot atvēra man acis uz to, cik grūti var būt neveiksme māsas laikā.
Jo tieši tā jutās: pilnīga un pilnīga izgāšanās.
Es kā mamma jutos kā neveiksme tajā, kam “vajadzētu” būt vienkāršam. Neveiksme manai meitai, kurai vajadzēja barot pat vairāk nekā “parastu” bērnu. Nespēja pārvaldīt pat visvienkāršākās bioloģiskās funkcijas, lai uzturētu manu bērniņu dzīvu.
Es jutu, ka pāreja uz formulu būtu tāda pati kā atteikšanās no viņas, un es vienkārši nespēju izturēties pret to. Pirmo reizi es sapratu, ko ir izjutušas visas mammas, kuras bija runājušas par to, cik grūti bija nespēt barot bērnu ar krūti. Tas varētu izklausīties traki, bet man tas gandrīz šķita kā sava veida nāve - un man nācās apbēdināt tādas mammas zaudēšanu, kāda, manuprāt, būs.
Spiediens zīdīt
Dīvaina lieta par spiedienu zīdīt ir tā, ka spiedienam nav obligāti jābūt no kāda ārēja spēka. Neviens man neteica, ka man jābaro ar krūti. Neviens nekrata galvu par maniem nožēlojamiem mēģinājumiem pabarot manu mazuli, man uzmācoties, ka es daru labāk. Neviens šaudījās nevīžīgi un, manuprāt, skatījās uz pudeli, no kuras es laimīgi dzēru mazuļu.
Patiesībā man tas bija tieši pretējs. Mans vīrs, mani ģimenes locekļi, pat pilnīgi svešinieki internetā man stāstīja, ka barībā ar barību nav kauna un ka, ja man tas jādara, lai nodrošinātu, ka gan mans bērniņš, gan es esmu veseli, tad tam ir viss svarīgākais.
Bet tas bija tā, kā es nespēju sev noticēt kādam no viņiem. Kādu iemeslu dēļ es patiešām nespēju izskaidrot, es visu šo milzīgo spiedienu, vainu, kaunu un spriedumu izdarīju uz sevi.
Tā kā patiesība ir, es gribēju barot bērnu ar krūti. Es gribēju uzdāvināt šo dāvanu savam bērniņam. Es gribēju viņai sagādāt to šķidro zeltu, kuru visi slavē. Es gribēju, lai šūpuļkrēslā būtu šie rāmie brīži - saikne starp mani un viņu, kamēr pārējā pasaule ritēja.
Es gribēju barot bērnu ar krūti tajā, ko es varu raksturot tikai kā primātu līmeni - un, kad es to nevarēju, jutās, kā katra mana ķermeņa šūna cīnās pret to. Savā ziņā es jūtos pateicīgs par to, ka esmu pieredzējis, ka esmu “otrā pusē”, ka nespēju barot bērnu ar krūti, jo tas ir atvēris manas acis.
Tāpēc visām tām mammām, kuras es iepriekš atlaidu no darba, ļaujiet man vienkārši pateikt: es tagad to saprotu. Tas ir grūti. Bet mēs neesam neveiksmes - mēs esam cīnītāji, un galu galā mēs cīnāmies par to, kas ir vislabākais mūsu mazuļiem.
Chaunie Brusie ir dzemdību un dzemdību māsa, kas kļuvusi par rakstnieci, un tikko kaltu mamma, kas ir 5 gadus veca. Viņa raksta par visu, sākot no finansēm un beidzot ar veselību, beidzot ar to, kā izdzīvot tās vecāku vecāku dienas, kad viss, ko jūs varat darīt, ir pārdomāt visu miegu, kurā jūs neesat. iegūšana. Seko viņai šeit.
