Tas, kā mēs redzam pasaules formas, kuras mēs izvēlamies, un dalīšanās ar pārliecinošu pieredzi var veidot to, kā mēs izturamies pret otru, lai labāk. Šī ir spēcīga perspektīva
Teiksim, ka jūs kādu laiku, iespējams, gadus esat cietis no sāpēm.
Domājot tik naivi, ka ilgstoši ilgstoši sāpēt nav normāli, dodieties pie ārsta. Viņš pasūta asins analīzes un varbūt rentgenu vai sonogrammu. Visi rezultāti atgriežas normālā stāvoklī, tāpēc ārsts noraida jūsu bažas.
Varbūt viņš apsūdz jūs par narkotiku meklētāju, jo vienīgie cilvēki, kuriem ir “īstas” sāpes, mirst vai melo.
ES saprotu. Man vajadzēja 32 gadus, lai ārsts pievērstos nopietnām sāpēm - un, lai iegūtu diagnozi ar saistaudu slimību, es piedzimu ar to, ka neviens ārsts nekad nepamanīja manus acīmredzamos simptomus.
Tomēr es nevēlos, lai jūs atbildes gaidītu gadu desmitiem ilgi. Tāpēc šeit ir daži prasmīgi izstrādāti padomi un triki, kā panākt, lai ārsts jūs uzklausītu, nopietni uztvertu jūsu sāpes un - gee-whiz-gosh-golly! - varbūt pat palīdzēs.
1. Sakiet “Man sāp”. Esiet ignorēts vai atlaists, jo tas nevar būt tik slikti. Atstājiet ar asti starp kājām, jūs esat vaļīgs.
2. Sakiet: “Man ir stipras sāpes.” Šoreiz ārsts atbildēs! Ar acu rullīti. Sekoja atgādinājums, ka viss jūsu asins darbs ir negatīvs un jūs “neizskatāties slims”. Atstājiet ārsta kabinetu, jūs, dramatiskais pārspīlētājs, jūs!
3. Nēsājiet pogu, kas saka: “Draudzīgs atgādinājums: es esmu sāpēs”. Piespraudiet to kreklam, kurā rakstīts: “REAL BAD PAIN, DOC”. Pārliecinieties, ka viņš paskatās uz jūsu rīkli, tāpēc, kad jūs izsitīsit mēli un sakāt “ah”, viņš redzēs jūsu jaunās mēles tetovējumu, kurā teikts: “JŪS PELNĪTAT Auzu”.
4. Nogādājiet poligrāfijas mašīnu uz nākamo tikšanos. Pārliecinieties, ka esat pieķēries pie tā, kad atgādināt savam ārstam, ka katru dienu ciešat no stiprajām sāpēm. Viņš atzīs, ka, kamēr mašīna apgalvo, ka jūs nemelojat, jūsu apdrošināšana nesedz poligrāfa testus, tāpēc viņš nevar ņemt vērā rezultātus, nosakot jūsu ārstēšanas plānu, kas ir joga.
Kopīgojiet vietnē Pinterest
5. Kad ārsts iesaka jogu, svinīgi paziņojiet viņam, ka jūsu sāpes ir tik sliktas, ka jūs pat nevarat nodarboties ar jogu. Tātad, ja viņš varētu palīdzēt tikai ar šīm plaši izplatītajām locītavu un muskuļu sāpēm, kas katru nedēļu lēnām, vienmērīgi novājina jūs arvien vairāk un vairāk - neatkarīgi no tā, vai tā būtu fizikālā terapija vai sāpju zāles, vai speciālists, vai vienkārši, jūs zināt, kaut ko - jūs apsolāt uzņemties jogas nodarbība.
6. Uzrakstiet rokasgrāmatu ar nosaukumu “30 sekunžu primārā cilvēka cieņa” un nedēļu pirms iecelšanas anonīmi nosūtiet to ārstam. Viņš to nelasīs - tas ir pieklājības pamata pieķeršanās 22.
7. Paņemiet rokas uz luksofora kostīmu. Izgrieziet divus sarkanus filca apļus un šujiet tos virs dzeltenās un zaļās gaismas. Kad ir pienācis laiks jūsu nākamajai tikšanās reizei, dodieties pie sava apģērba. Ārsts uzņems tavā trīs sarkanās gaismas tērpu un sāks jautāt “Kāpēc?” Tas ir tad, kad jūs piestājat pie: “Kāpēc viņiem visiem ir bremžu signāli? Prieks, ka pajautājāt! Tātad jūs pārtrauksit ignorēt manas sāpes.”
Kopīgojiet vietnē Pinterest
8. Izsaki savas corgi līdzjūtības dēļ, jo tas izveicīgais zīlīte ar šīm lielajām brūnajām acīm var likt jebkuram cilvēkam kaut ko darīt viņas labā, līdz pat tai skaitā, lai pārliecinātu medicīnas speciālistus nopietni izturēties pret mātes sāpēm. Ja jums nav corgi, varat aizņemties mīnu.
9. Ģērbies kā klauns. Raudiet, raudiet savas lielās, skumjās klauna asaras. “Dok,” jūs prasīsit, “viņi saka, ka klauni raud tikai slepeni. Bet paskaties, lai es eju!” Ārsts diagnosticēs jūs ar “Crocodile Tear-Itis” un, visticamāk, piešķirs jums psihiatrisku nosūtījumu, pirms oficiāli atcels jūs no viņa prakses. Tajā naktī jūs atgremdēsit savu šūpuļkrēslu, joprojām apklājaties ar klauna kostīmu, mutēdams sev pretī, mēģinot saprast, kur tas viss nogāja greizi: “Bet… visi mīl klaunu”.
Kopīgojiet vietnē Pinterest
10. Kukuļošana ir risinājums, kas nekad neatkāpjas! Jūsu ārsts var būt bagāts ar naudu, bet jūs esat bagāts ar sāpēm! Cep viņam sāpju kūku. Vai arī dabūjiet kādu no šiem jaunievedumiem, ko jūsu pamatskolas skolotāji ienīda, un šokējiet viņu, kad viņš paspiež jūsu roku. Kad viņš nīd, paskaidrojiet: “Tagad jūs zināt, kā es jūtos! Parunāsim par sāpju novēršanas risinājumiem.”
11. Lūdziet, lai jūsu partneris vai draugs nāk kopā ar jums nēsājot mainītu kreklu “Es esmu ar stulbu”, lai būtu teikts: “Es esmu kopā ar savu mīļoto, kurš cieš, un es vēlos, lai jūs viņu klausītos un pārstātu viņu padarīt Dzīve grūtāka.” Pārliecinieties, ka viņi novieto sevi tā, lai bultiņa norādītu uz jums.
12. Dodies uz medicīnas skolu un kļūsti par ārstu, noskaidro savu sāpju avotu, izārstē to ar briesmīgu, jaunatklātu, revolucionāru, Nobela prēmijas ieguvēju un jaunu ārstēšanu. Tagad jūs esat bez sāpēm, bet nezaudējiet uzmanību! Pārliecinieties, ka berzējat to ārsta sejā, un nekad neaizmirstiet, ka jūs to nedarāt visu, lai izārstētu sāpes, bet gan viņu spītētu.
13. Nāvi ārsta priekšā, ar sakrustotiem pirkstiem (lai palielinātu iespēju, ka jūs varētu atdzīvināt). Ja tu nemirsi, viņš droši vien teiks, ka tu pārspīlē.
Kopīgojiet vietnē Pinterest
Ja mirsi, apsveicu! Tavas sāpes bija īstas, tu biji ļoti slims, un visi, kas tevi šaubījās, ļoti nožēlo. Mēs vēlam jums daudz panākumu pēcdzīves dzīvē.
Ešs Fišers ir rakstnieks un komiķis, kurš dzīvo ar hipermobilā Ehlera-Danlosa sindromu. Kad viņai nav ļodzīgas mazuļu-briežu dienas, viņa dodas pārgājienos ar savu korģi Vincentu. Viņa dzīvo Ouklendā. Uzziniet vairāk par viņu viņas vietnē.
