Ikreiz, kad cilvēki plašsaziņas līdzekļos vai ar draugiem runā par ļaunprātīgām attiecībām, visbiežāk viņi atsaucas uz romantiskām partnerībām vai ģimenes attiecībām.
Lai arī iepriekš esmu pieredzējis abu veidu ļaunprātīgu izmantošanu, šoreiz tas bija savādāk.
Un, ja es varu būt godīgs, tas bija kaut kas tāds, kam es sākumā nebiju pilnībā sagatavojies: Tas bija viena no maniem labākajiem draugiem rokās.
Es atceros, kad pirmo reizi tikāmies, tāpat kā vakar. Mēs Twitter tīklā apmainījāmies ar asprātīgiem tweets un viņi izteica, ka viņi ir mana rakstīšanas darba cienītāji.
Tas bija 2011. gadā, un Toronto čivināt sapulces (vai kā tās parasti dēvēja par tiešsaistes “tweet-up”) bija lielas, tāpēc es par to daudz nedomāju. Es biju pilnīgi gatavs iegūt jaunu draugu, tāpēc mēs nolēmām kādu dienu satikties pie kafijas.
Kad mēs tikāmies, tas bija gandrīz kā iet uz pirmo randiņu. Ja tas neizdevās, nekaitēs, neliks. Bet mēs uzreiz noklikšķinājām un kļuvām tikpat biezi kā zagļi - parkā dzerām vīna pudeles, pagatavojām maltīti viens otram un kopā apmeklējām koncertus.
Mēs ātri kļuvām par labākajiem draugiem, un visur, kur es devos, viņi arī rīkojās
Sākumā mūsu attiecības bija diezgan lieliskas. Es būtu atradis cilvēku, ar kuru jutos ērti un kurš nozīmīgā veidā ieguldīja visas manas dzīves daļas.
Bet, tiklīdz mēs sākām dalīties ar neaizsargātākajām sevis daļām, lietas mainījās.
Es sāku pamanīt, cik bieži viņi tiek iesaistīti drāmas ciklā ar cilvēkiem mūsu kopīgajā sabiedrībā. Sākumā es to paraustīju plecus. Bet jutās tā, it kā drāma sekotu mums visur, kurp mēs devāmies, un, kad es centos būt tur un atbalstīt viņus, tā sāka maksāt par manu garīgo veselību.
Kādu pēcpusdienu, kad devāmies uz vietējo Starbucks, viņi sāka izsmiet tuvu draugu, mēģinot pārliecināt mani, ka viņi ir “sliktākā veida”. Bet, kad es centos uzzināt sīkāku informāciju, viņi atzīmēja, ka viņi ir vienkārši “kaitinoši” un “ļoti centīgi”.
Neizpratnē es viņiem paskaidroju, ka es tā nejūtos - un gandrīz aizvainoti, viņi vienkārši uzmeta man acis.
Likās, ka mana lojalitāte tiek pārbaudīta, un man tas nebija izdevies
Dr Stephanie Sarkis, psihoterapeits un garīgās veselības eksperts, intervijā 29. rūpnīcai dalījās, ka “Gaisītāji ir briesmīgas tenkas”.
Kad mūsu attiecības sāka attīstīties, es drīz sāku saprast, ka tā ir taisnība.
Katru mēnesi mūsu draugu grupa pulcēsies un mielojās ar gardiem ēdieniem. Mēs vai nu apmeklētu dažādus restorānus, vai arī gatavotu cits citu. Šajā apskatāmajā naktī 5 cilvēku grupa devās uz populāru ķīniešu restorānu pilsētā, kas pazīstama ar saviem pelmeņiem.
Kad mēs smējāmies un dalījāmies ar šķīvjiem, šis draugs grupai sāka skaidri izskaidrot lietas, ko es ar viņiem pārliecinoši dalījos ar savu bijušo partneri.
Kamēr cilvēki zināja, ka esmu datējis šo cilvēku, viņi nezina mūsu attiecību detaļas un es nebiju gatavs dalīties. Es noteikti negaidīju, ka viņi tajā dienā tiks izlaisti pārējai grupai.
Mani ne tikai samulsināja - es jutos nodota.
Tas lika man apzināties sevi un lika man domāt: “Ko šis cilvēks saka par mani, kad es neesmu apkārt? Ko citi cilvēki zināja par mani?”
Viņi vēlāk man pastāstīja, kāpēc viņi dalījās šajā stāstā, tāpēc, ka mūsu kopīgais draugs tagad runāja ar viņu … bet vai viņi vispirms nevarēja lūgt manu piekrišanu?
Sākumā es viņiem turpināju meklēt attaisnojumus. Es joprojām jutos par viņiem atbildīgs
Es nezināju, ka notiekošais ir gājiena apgaismojums vai emocionāla vardarbība.
Saskaņā ar vienu 2013. gadā veiktu pētījumu jaunieši un sievietes vecumā no 20 līdz 35 gadiem parasti ir tipiski emocionālās vardarbības upuri. Tas var ietvert visu, sākot ar verbālu uzbrukumu, dominēšanu, kontroli, izolēšanu, izsmieklu vai intīmo zināšanu izmantošanu degradācijai.
Biežāk nekā ne, tas var notikt tiem, ar kuriem mēs esam intīmās attiecībās, ieskaitot draudzības.
Statistika liecina, ka 8 procentiem cilvēku, kuri piedzīvo verbālu vai fizisku iebiedēšanu, agresors parasti izrādās tuvs draugs.
Dažreiz pazīmes ir skaidras kā dienā - un dažreiz jūs varētu justies kā jūs veidojat situāciju galvā.
Tā kā spriedze starp draugiem dažreiz var būt liela, bieži vien mēs varam justies kā ļaundarība nav reāla.
Dr Fran Walfish, ģimenes un attiecību psihoterapeits Beverlihilsā, Kalifornijā, dalās ar dažām pazīmēm:
- Tavs draugs tev melo. “Ja jūs noķerat viņus vairākkārt melojot, tā ir problēma. Veselīgu attiecību pamatā ir uzticēšanās,”skaidro Valvuds.
- Tavs draugs tevi nepārtraukti rēgojas vai neiekļauj. “Ja jūs viņiem stāties pretī, viņi kļūst aizsargājoši vai norāda ar pirkstu, sakot, ka tā ir jūsu vaina. Pajautājiet sev, kāpēc viņiem tas nepieder?”
- Viņi spied jūs uz lielām dāvanām, piemēram, naudu, un pēc tam mudina jūs domāt, ka tā viņiem ir “dāvana”, nevis aizdevums.
- Jūsu draugs izturas pret jums klusējot vai arī liek jums justies slikti, kritizējot jūs. Tas ir varmākas veids, kā kontrolēt jaudas dinamiku, skaidroja Walfish. "Jūs nevēlaties atrasties tuvās attiecībās, kur jūtaties nomākti vai mazāk nekā otra persona."
- Jūsu draugs neievēro jūsu robežas vai laiku.
Lai arī situācijas atstāšana var šķist bezcerīga, ir iespējas, kā rīkoties, lai mēģinātu pamest aizskarošu draudzību
Lai arī atklātā komunikācija parasti ir labākā politika, doktors Valfish uzskata, ka vislabāk nav stāties pretī varmākam un mierīgi pamest.
“Tas ir tāpat kā iestatīt sevi. Viņi, iespējams, vainos tevi, tāpēc labāk ir būt žēlīgam. Šie cilvēki labi nerīkojas ar noraidīšanu,”viņa skaidro.
Dr Gail Saltz, NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell medicīnas skolas psihiatrijas asociētais profesors un psihiatrs dalās ar Healthline: “Jums var būt nepieciešama terapija, ja šīs attiecības ir kaitējušas jūsu pašvērtības sajūtai un lai saprastu, kāpēc jūs iestājās šajā draudzībā un to vispirms panesa, lai izvairītos no atgriešanās tajā vai iekļūšanas citā vardarbīgā draudzībā.”
Dr Saltz arī iesaka jums skaidri pateikt citiem, ieskaitot draugus un ģimenes locekļus, ka jūs vairs nebūsit blakus otrai personai.
"Pastāstiet tuviem draugiem vai ģimenei, kas notiek, un ļaujiet viņiem palīdzēt jums palikt šķirtiem," viņa saka.
Viņa arī uzskata, ka ir prātīgi nomainīt visas paroles, kuras šī persona var zināt, vai piekļuves līdzekļus, kas viņiem pieejami jūsu mājām vai darbam.
Lai arī sākumā var šķist, ka aiziešana no tā ir sarežģīta, un, tiklīdz jūs sērojat par zaudējumiem, ārsts Walfish uzskata, ka jums vienkārši pietrūks drauga, par kuru domājāt, ka esat.
“Tad paņemiet sevi, atveriet acis un sāciet izvēlēties cita veida cilvēku, kam uzticēties savām jūtām,” viņa saka. "Jūsu jūtas ir vērtīgas, un jums ir jābūt ļoti diskriminējošam attiecībā uz to, kam uzticaties."
Man vajadzēja tik ilgi, lai saprastu, ka tas, ko es piedzīvoju, ir ļaunprātīga izmantošana
Toksiskiem cilvēkiem ir smieklīgi veids, kā pārrakstīt stāstījumu tā, ka vienmēr šķiet, ka tā ir jūsu vaina.
Kad sapratu, ka tas notiek, tas juta kā bedre manā vēderā.
"Ļaunprātīgās draudzībās bieži vien slikti jūtas slikti," saka Dr. Saltz, kura, viņaprāt, rada vainas sajūtu, kauna sajūtu vai satraukumu, it īpaši, ja viņi mēģina pamest situāciju.
Klīniskā psiholoģe un doktore Elizabete Lombardo intervijā žurnālam Sieviešu veselība sacīja, ka cilvēki, mēģinot pamest toksiskas draudzības, bieži pamana “nemiera, galvassāpju vai kuņģa darbības traucējumu” palielināšanos.
Man tas noteikti bija taisnība.
Galu galā es sāku redzēt terapeitu, lai es varētu iegūt spēku un drosmi virzīties tālāk.
Kad es tikos ar terapeitu un izskaidroju viņai dažas no manām darbībām, mēģinot izkļūt no šīs draudzības, kuru daži varētu uzskatīt par nepieņemamu un varbūt manipulējamu, viņa man paskaidroja, ka tā nav mana vaina.
Dienas beigās es nelūdzu, lai šī persona tiek ļaunprātīgi izmantota - un, ciktāl viņi to var mēģināt izmantot pret mani, tas bija nepieņemami.
Viņa turpināja man skaidrot, ka mana rīcība ir saprotama reakcija uz izraisīšanu - lai arī nepārsteidzoši, šīs reakcijas vēlāk tiks izmantotas pret mani, kad mūsu draudzība beidzās, pagriežot citus tuvākos draugus pret mani.
Ļaunprātīgās draudzībās ir grūti orientēties, it īpaši, ja neredzat brīdinājuma zīmes
Tāpēc ir tik svarīgi, lai par viņiem atklāti runātu.
Ātra meklēšana, un jūs redzēsit ļaudis, kas vēršas tādās vietnēs kā Reddit, lai uzdotu šādus jautājumus: “Vai pastāv tāda lieta kā aizskaroša draudzība?” vai “Kā aiziet no emocionāli aizskarošas draudzības?”
Tā kā pašreizējā situācijā ir ļoti maz, lai palīdzētu indivīdiem.
Jā, ļaunprātīgi draugi ir lieta. Jā, jūs varat arī dziedināt no viņiem.
Ļaunprātīgas draudzības ir kas vairāk nekā tikai drāma - tās ir reālas dzīves, un tās var būt mānīgs traumas veids.
Jūs esat pelnījuši veselīgas un piepildītas attiecības, kas neatstāj jūs bailes, satraukumu vai vardarbību. Un, atstājot aizskarošu draudzību, lai arī sāpīga, ilgtermiņā var dot iespēju - un tas ir ļoti svarīgi jūsu garīgajai un emocionālajai veselībai.
Amanda (Ama) Skrīveris ir ārštata žurnālists, kurš vislabāk pazīstams kā resns, skaļš un kliedzošs internetā. Lietas, kas viņai sagādā prieku, ir treknā lūpu krāsa, realitātes televīzija un kartupeļu čipsi. Viņas rakstītais darbs ir parādījies vietnēs Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus un Allure. Viņa dzīvo Toronto, Kanādā. Jūs varat viņai sekot Twitter vai Instagram.
