Piekrišana Katrā Vecumā: Saruna, Kas Jums Vajadzētu Būt Ar Saviem Bērniem

2024 Autors: Jesus Peterson | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 11:20

Sarunām par seksu jānotiek katrā vecumā

Varbūt viens no visnekaitīgākajiem nepareiziem priekšstatiem par “seksa sarunu” ir tas, ka tam jānotiek visiem vienlaikus. Jūs apsēdāt bērnu, kad domājat, ka viņš ir gatavs. Jūs izkārtojat putnus un bites - un tad jūs turpināt savu dzīvi.

Bet realitāte ir tāda, ka līdz tam brīdim, kad jūs viņus sarunājāt, visu vecumu bērni jau ir saņēmuši virkni ziņojumu par seksu, attiecībām un kaut kur citur saņemtu piekrišanu. Sākot ar karikatūrām līdz pasakām, bērnu rotaļām līdz popdziesmām, vecmāmiņai līdz blakus esošajam mazulim … līdz brīdim, kad jūsu bērns var izprast šos stāstus, viņi jau ir internalizējuši dažus jēdzienus.

Tātad kā vecākam ir jūsu pienākums tulkot, izskaidrot, atmaskot un nodot šos ziņojumus.

Un viena no vissvarīgākajām nodarbībām - zēniem, meitenēm un bērniem, kas nav bērni, ir seksuāla piekrišana. Kas tas ir? Kā jūs to varat dot un kā jūs to prasāt? Vissvarīgākais, kāpēc tas ir tik svarīgi veselīgām attiecībām?

Lai precīzi zinātu, ko mācīt bērniem, un lai noskaidrotu, kādā vecumā katra nodarbība ir piemērota, mēs sēdējām kopā ar Brenna Merrill, misijas Vardarbības dienestu novēršanas koordinatoru Misulas štatā, Montānā, un Kelly McGuire, vietnes “Make Your Move” koordinatori. Missoula, seksuālas vardarbības novēršanas projekts, kas koncentrējas uz izglītošanu par piekrišanu un iejaukšanos apkārtējos.

Viņi kopā sniedza mums pārskatu par to, kāds varētu būt piekrišanas nodarbību grafiks lielākajai daļai ģimeņu. Viņi arī dalījās ar dažiem no saviem iecienītākajiem seksuālās piekrišanas resursiem vecākiem.

Mazi bērni un agri pamatskolas vecuma bērni

1. Agri iemāciet pareizo vārdu krājumu

Piekrišanas izglītība jāsāk, tiklīdz bērni saprot pamata pamatjēdzienus. Labākā vieta, kur sākt? Piešķiriet bērnam pareizu zinātnisku vārdnīcu, lai aprakstītu ķermeņa daļas, iekļaujot šādus vārdus:

• vulva
• maksts
• dzimumlocekļa
• sēklinieki
• tūpļa

Ir divi galvenie iemesli, kāpēc izvairīties no kodu vārdiem un slenga. Pirmkārt un galvenokārt, pareizās etiķetes sagrauj aizspriedumus un rada cilvēku, kas ir seksuāli pozitīvs un nekautrējies parunāt par savu ķermeni ar vecākiem - nemaz nerunājot par nākamo pusaudzi, kurš nebaidās atklāti un skaidri komunicēt ar savu romantisko partneri.

Slenga izraušana padara mazus bērnus daudz labākus, lai ziņotu par seksuālu vardarbību

“Ja jums ir pirmsskolas vecuma skolotājs, kurš saka:“Man sāp-ho-ha sāp”, tāds pieaugušais kā skolotājs vai radinieks, iespējams, nezina, ko viņa saka,” saka Merils. "Bet, ja viņa lieto pareizo valodu, cilvēki no ārpasaules var saprast."

Izvairieties no nepareizas interpretācijas

Kad jūsu bērnam māca sarunvalodas vārdus vai “ģimenes vārdus” viņu anatomijai, aprūpētāji, skolotāji, ārsti un varas iestādes var potenciāli nepareizi interpretēt jūsu bērna teikto. Tas var aizkavēt atklāšanu par veselības jautājumiem vai seksuālu vardarbību vai izraisīt bīstamu nepareizu komunikāciju

2. Mācīt ķermeņa autonomiju un neatkarību

Vienlaicīgs solis šajā vecumā ir iemācīt bērniem ķermeņa autonomiju: jēdziens, ka indivīdam ir kontrole pār to, kas notiek ar viņu ķermeni, ieskaitot to, kurš tam pieskaras.

Respektējiet, skūpstiet, samīļojieties un kutiniet, ņemot vērā jūsu bērnu vēlmes. Vienīgie izņēmumi ir drošības jautājumi; piemēram, ja bērnam jābūt atturīgam no tā, lai viņš nekaitētu sev vai citiem.

Lielais piemērs šeit ir tas, ka viņi nav “spiesti” apskaut un skūpstīt nevienu, pat vecmāmiņu. Bērniem vajadzētu izvēlēties kontakta līmeni, ņemot vērā viņu komforta līmeni.

Kopīga priekšlaicīgas piekrišanas nodarbība

Nelieciet savu bērnu, kad viņš ir lūdzis jūs apstāties, ja vien tas neatbilst skaidriem spēles parametriem. Viņiem būtu skaidri jāsaprot un jārēķinās, ka tad, kad kāds saka “nē” ķermeņa saziņai, šis lūgums nekavējoties tiek ievērots

Papildus tam, ka paziņojat savam bērnam, ka viņš var izvēlēties, kad kāds viņam pieskaras, jums vajadzētu arī sākt mācīt viņu, ka piekrišana iet abpusēji. Viegla vieta, kur sākt? Māciet viņiem pirms došanās apskāvienos pajautāt draugiem, vai viņiem patīk, ja viņus apskauj.

3. Runājiet par piekrišanu ar draugiem un ģimeni

Būtiska ķermeņa autonomijas mācīšanas sastāvdaļa šajā vecumā ir arī draugu un ģimenes locekļu izglītošana par robežām. Tādā veidā vecmāmiņa neapvainojas, kad nesaņem skūpstu. Viņai būtu jāzina, ka tā nav prasība, lai mazbērni viņu apskautu un noskūpstītu vai sēdētu klēpī, un jūs varat iemācīt viņai, ka viņa var piedāvāt alternatīvas.

“Mācot mazulim ķermenisko autonomiju, jūs ne tikai iemācāt viņiem pateikt nē, jūs iemācāt viņiem daudz prasmju, kas saistītas ar piekrišanu. Piemēram, sakot: "Vai es varu tevi pieci pārsniegt?" kad ķēriens nav vajadzīgs,”skaidro Makgreire.

“Jūs atspoguļojat to, kā izskatās, ka tiek noraidīts. Ja jūsu bērns atsakās no ķēriena, jūs varat teikt: 'Es zinu, ka jūs joprojām mani mīlat, pat ja nevēlaties mani apskaut.' Šis paziņojums parāda, ka fiziskais pieskāriens nav slikts vai nepareizs šajās attiecībās, tikai tas, ka šajā brīdī jūs nevēlaties fizisku pieskārienu.”

4. Iemācīt ziņošanas nozīmi

Galīgais izglītības puzles gabals mazu bērnu piekrišanai ir iemācīt viņiem, ka, ja kāds pārkāpj viņu ķermeņa autonomiju vai pieskaras viņiem privātā telpā, tā nav viņu vaina. Bet tas ir ļoti svarīgi, lai viņi to pateiktu pieaugušajam.

Tā kā jūsu bērns kļūst vecāks, jūs varat izskaidrot, ka dažiem cilvēkiem ir atšķirīgs piekļuves līmenis viņu ķermenim. Piemēram, ir labi, ja mamma tevi apskauj, bet nav pilnīgs svešinieks. Tas ir lieliski, ja pilna ķermeņa neapstrādāta māja ar draugu notiek, ja vien jūs abi tam piekrītat.

Atkal šī nav mācība, kas būtu jādod vienreiz, bet gan tā, kurai laika gaitā vajadzētu būt ar atgādinājumiem un diskusijām. Daudzi bērni zina, ka, ja svešinieks viņus seksuāli skar, par to nekavējoties jāziņo pieaugušajam, kuram viņi uzticas. Tomēr mazāk pusaudžu saprot, cik svarīgi ir ziņot par piekrišanas pārkāpumiem ar vienaudžiem.

Vēlu pamatskolas un vidusskolas vecuma bērni

1. Izveidojiet stingrākas, veselīgākas robežas

Kad jūsu bērni sāk mācīties vidusskolā vai vidusskolā, jūsu stundas par piekrišanu un autonomiju var kļūt sarežģītākas.

Šis ir piemērots laiks, lai apspriestu tādus jēdzienus kā piespiešana, kad kāds pārliecina jūs piekrist kaut kam pret jūsu sākotnējo gribu. Varat arī pārrunāt, kā ar cilvēkiem noteikt veselīgas robežas un kas viņiem būtu jādara, ja šīs robežas tiek pārkāptas.

Atcerieties: veselīgu robežu noteikšana ietver gan fiziskas, gan emocionālas robežas

2. Iepazīstināt ar seksisma un misogēnijas jēdzieniem

Šajā vecuma diapazonā ir obligāti padziļināti jārunā ar bērniem par seksismu un dzimumu aizspriedumiem. Kāpēc? Seksismam un misogēnijai ir daudz sakara ar piekrišanu, un tā var izraisīt kaitīgus mītus un nepareizu izpratni par piekrišanu un attiecībām, piemēram:

• Vīriešiem vienmēr vajadzētu vēlēties seksu un tiek sagaidīts, ka viņi pārspiež robežas, cik tālu viņi var iet kopā ar partneriem.
• Sieviete ir “vārtsardze”, kas ir atbildīga par seksuālo darbību veikšanu vai pārtraukšanu.
• Sievietēm jāpakļaujas vīriešiem.
• Tas nav “vīrišķīgi” vai romantiski jautāt pirms skūpstīt sievieti vai seksuāli pārvietoties.

“Ir dzimumu lomas, kas var izraisīt seksuālus skriptus, kas var kaitēt seksuālajai tuvībai,” skaidro Makgūra. “Tāpat kā vārtu sargāšanas modelis, kad vīrietis lūdz mātīti seksam, un sieviete ir atbildīga par nē. Tas balstās uz kaitīgu stereotipu, ka vīrieši vienmēr ir uzbudināti un gatavi seksam.”

Izņemiet kaitīgus stāstījumus nākamajai paaudzei

Izpratne par seksismu un misogēniju var būt ārkārtīgi spēcinoša meitenēm un bērniem, kas nav bērni. Viņus bieži var vainot par viņu pilnīgi pieņemamo izturēšanos mūsu seksistiskās kultūras dēļ - pat tādās augstākās varas vietās kā skolas un tiesas zāles. Lai ikviens aizsargātu, ir svarīgi pārliecināties, ka nākamā paaudze pārtrauc šī kaitīgo stāstījumu cikla turpināšanu

3. Iemācīt kritiskās domāšanas prasmes

Šis ir arī laiks, lai palīdzētu bērniem kļūt par neatkarīgiem kritiskiem domātājiem, izmantojot piemērus ekrānā. "Viņi saņems kaitīgus ziņojumus pat tad, kad jūs neatrodaties apkārt, un viņiem jābūt prasmēm kritiski domāt par viņiem," saka Merilla.

Ja redzat seksismu apkārtējā pasaulē, piemēram, mūzikā, televīzijā, filmās vai reālās dzīves situācijās, norādiet uz to un pajautājiet viņiem, ko viņi domā. Palīdziet viņiem izdarīt savus secinājumus.

Vai filmas atspoguļo piekrišanu?

Lielākajā daļā filmu ainu mutiskas piekrišanas nav, kas ir problēma pati par sevi. Ja kopā ar savu pusaudzi skatāties filmu ar skūpstīšanās ainu, jums varētu pajautāt: “Kā jūs domājat, vai viņš zināja, ka viņa gribēja, lai viņš viņu noskūpstītu?”

Noteikti norādiet arī tad, kad redzat vienprātīgu izturēšanos (piemēram, “Frozen” beigās ir lielisks, romantisks, mutiski vienprātīgs skūpsts).

“Tiešām, uzmanība nav jākoncentrē uz bērna mācīšanu, kas viņiem jādara, bet gan uz palīdzību viņiem saprast, kāpēc jums ir vērtības, kādas jūs esat, kā jūs pieņēmāt lēmumu savā dzīvē un kā viņi varēja pieņemt lēmumus par viņu savu,”saka Merilija.

Izvairieties no pārāk daudzām lekcijām un mēģiniet vērsties pret abpusējām sarunām

“Uzdodiet bērniem jautājumus un respektējiet viņu viedokli,” saka Makgūra. “Viņi nerunās ar vecākiem, ja jums nebūs interese par viņu viedokli. Iedziļinoties klausīšanās un jautājumu uzdošanas lomā, sarunas var daudz atklāt.”

4. Ziniet, kā reaģēt, kad jūsu bērni jautā par seksu

Šis ir arī vecums, kad bērni varētu sākt uzdot jums jautājumus par seksu un seksualitāti, uz kuriem jūs, iespējams, neesat gatavs atbildēt, taču viņi ir pietiekami nobrieduši, lai tos saprastu.

“Nebaidieties teikt:“Čau, tas mani pārsteidza, bet parunāsim par to rīt pēc vakariņām”,” saka Merilija. "Tāpat noteikti atstājiet durvis atvērtas plašākai diskusijai."

Visbeidzot, noteikti beidziet sarunu ar atbalstošu paziņojumu, piemēram, “Es novērtēju, ka jūs ieradāties un runājāt ar mani par to.”

Vai nezināt, kur sākt?

Prevencijas grupa ir aprakstījusi 100 sarunas par seksu, piekrišanu un attiecībām, kas piemērotas bērniem no 13 gadu vecuma, kā arī resursus par to, kā sarunāties ar pusaudžiem

Vidusskolas vecuma bērni un jauni pieaugušie

Augsti skolēni un jauni pieaugušie ir gatavi pilnībā apgūt konkrētas nodarbības par seksuālo piekrišanu un veselīgām seksuālajām attiecībām. Šīs var būt dažas no vissmagākajām mācībām vecākiem, taču tās ir vissvarīgākās lietas, lai palīdzētu jūsu bērniem saprast piekrišanu un veidot veselīgas attiecības.

1. Turpiniet sarežģītākus jautājumus, kas saistīti ar seksuālo piekrišanu

Viena no kļūdām, ko vecāki pieļauj, apspriežot piekrišanu, ir tā, ka viņiem ir ierobežotas sarunas ar saviem bērniem - un vīriešu dzimuma bērni sarunājas krasi atšķirīgi nekā sievietes.

Piemēram, vīrieši mēdz iegūt tikai pietiekami daudz informācijas par piekrišanu, lai novērstu nelikumīgas darbības, kas saistītas ar izvarošanu un uzbrukumu, savukārt sievietes var iegūt tikai pietiekami daudz informācijas, lai novērstu viņu pašu izvarošanu un uzbrukumu.

Šāda veida “katastrofu novēršanas” dzimumaudzināšana patiešām var novērst dažus juridiskus jautājumus, taču tas nepalīdz izjaukt mūsu pamatkultūras jautājumus par piekrišanu vai aizdevumu patīkamu, taisnīgu attiecību veidošanai.

Runājot ar pusaudzi, noteikti detalizēti pārrunājiet šādus jautājumus:

• Vai persona, kas ir rīcībnespējīga narkotiku vai alkohola dēļ, var piekrist seksam?
• Vai jums ir jāpiekrīt seksam pēc pirmā dzimumakta?
• Vai varas atšķirības ietekmē jūsu spēju piekrist?
• Kā drošajam seksam ir sakars ar piekrišanu?
• Noteikti apskatiet verbālās un neverbālās piekrišanas atšķirības.

"Pusaudžiem vajadzētu zināt, kāda izklausās verbālā piekrišana, kā arī to, kā jūs varat lūgt," saka Makgūra. “Viņiem vajadzētu arī zināt, kā izskatās neverbālā piekrišana. Viņiem vajadzētu saprast, ja viņu partneris ir ļoti kluss vai guļ, ka tā nav entuziasma piekrišana, ko viņi meklē, un ir pienācis laiks sazināties, pirms viņi turpina iet.”

Lielākā daļa bērnu nerunā ar vecākiem par seksu - jūs varat mainīt šo statistiku. Vienā 18 līdz 25 gadus vecu cilvēku aptaujā atklājās, ka vairums nekad nav runājuši ar vecākiem par:

• “Pārliecība, ka jūsu partneris vēlas nodarboties ar seksu un ir ērti to darīt pirms seksa” (61 procents)
• nodrošinot savu “komfortu pirms seksa” (49 procenti)
• “cik svarīgi nav piespiest kādu nodarboties ar jums ar seksu” (56 procenti)
• „cik svarīgi nav turpināt lūgt kādam seksu pēc tam, kad viņi ir teikuši nē” (62 procenti)
• „cik svarīgi nav nodarboties ar seksu ar kādu, kurš ir pārāk reibis vai traucēts, lai pieņemtu lēmumu par seksu” (57 procenti)

Iepriekš minētajā pētījumā arī atklājās, ka vairums bērnu, kuriem bija šīs sarunas ar vecākiem, teica, ka tie ir ietekmīgi.

Tas nozīmē, ka vienkārši sarunas uzsākšana ar jūsu pusaudžiem var palīdzēt viņiem izjust piekrišanu un vairāk domāt par viņu attiecībām, pat ja jūs baidāties, ka nezināt, kā perfekti pieiet šīm tēmām.

2. Sarunāties par pornogrāfiju

Pieaugošās mobilo ierīču popularitātes un pieaugošās piekļuves internetam dēļ nevar ignorēt, ka jūsu pusaudzis ļoti iespējams, kaut kādā veidā pēta pornogrāfiju.

Bez pienācīgas vecāku izglītošanas par to, kas ir pornogrāfija, kā tā darbojas un kādas ir tās problēmas, bērni var noņemt nepareizus ziņojumus par seksu, attiecībām un intimitāti. Sliktākajā gadījumā šie uzskati var kļūt kaitīgi citiem.

"Iznāk daudz pētījumu par to, kā mazi bērni no ziņkārības tiek pakļauti pornogrāfijai, un viņi citur nesaņem informāciju par savu seksuālo veselību," saka Makgūra. “Tas vienkārši nav ļoti reālistisks seksa attēlojums. Liela daļa pornogrāfijas sievietes labi neattēlo, un ir daudz jauktu ziņojumu par piekrišanu.”

Jūsu sarunas par pornogrāfiju ir atkarīgas no jūsu pusaudža vecuma un brieduma. Jaunākiem pusaudžiem var vienkārši būt interese par seksu un cilvēka ķermeni. Šajā gadījumā jūs varat dalīties ar atbilstošiem resursiem, kas atbild uz viņu jautājumiem.

"Piemēram, pusaudžu meitenes var salīdzināt sevi ar sievietēm pornogrāfijā un justies zemākas, kamēr zēni baidās, ka nespēs seksuāli izturēties tāpat kā vīrieši pornogrāfijā," saka Dr. Janet Brito, licencēta psiholoģe un seksa terapeite ar Seksuālās un reproduktīvās veselības centru.

"Pusaudži potenciāli var iegūt nepareizu priekšstatu par izmēru, to, cik ilgam seksam vajadzētu būt, ticiet, ka tas vienkārši notiek, atskaitot komunikāciju, vai arī izstrādā priekšnoteikumus, kā tam vajadzētu būt."

Dr Brito saka, ka ne visa pornogrāfija ir radīta vienādi. Labākas iespējas ir šādas:

• godīgas tirdzniecības porno
• pornogrāfija, kas atzīst izpildītāju labklājību un tiesības un saglabā ķermeņa autonomiju
• porno, kas attēlo dažādus ķermeņa tipus, un stāstījumus

Ētiska, feministiska pornogrāfija patiešām pastāv. Kaut arī rekreācijas laikā pareizās pornogrāfijas skatīšanās var būt pilnīgi veselīga, liela daļa no bērniem viegli pieejamās pornogrāfijas var būt vardarbīga, un ir pierādīts, ka tā palielina seksuālo vardarbību pusaudžiem, kuri to skatās.

"No otras puses," piebilst Brito, "pusaudži, kuri kļūst ieinteresēti pornogrāfijas jomā, var izteikt attīstības ziņā atbilstošu tieksmi seksuāli izpētīt, jo viņu ķermenis mainās un viņi sāk veidot dziļākas saites. Citas pozitīvas sekas ir tādas, ka viņi var uzzināt par savu seksuālo baudu, kā arī attīstīt izturību.”

Sarunās ar vecākiem pusaudžiem var būt iekļautas tēmas par porno ētiku, kāpēc vairums porno nav reālistiskas, par saikni starp lielāko daļu pornogrāfijas un misogēniju un, iespējams, resursiem, kas viņus saista ar ētiskiem pornogrāfijas avotiem.

3. Runā par to, kā izskatās veselīgas seksuālās attiecības

Iepriekš minētajā pētījumā 70 procenti 18 līdz 25 gadus vecu cilvēku vēlējās, lai no vecākiem saņemtu vairāk informācijas par attiecību emocionālajiem un romantiskajiem aspektiem, tostarp par to, kā:

• ir nobriedušākas attiecības (38 procenti)
• nodarbojas ar pārtraukumiem (36 procenti)
• izvairieties no sāpēm attiecībās (34 procenti)
• sākt attiecības (27 procenti)

Visi šie jautājumi daudzējādā ziņā ir saistīti ar piekrišanas izpratni.

Atkal sāciet diskusijas ar bērniem, patērējot plašsaziņas līdzekļus vai pēc tam, kad esat redzējis labu vai sliktu veselīgu attiecību piemēru. Pajautājiet viņiem, kā viņi jūtas un ko viņi domā, un palūdziet viņus kritiski padomāt par to, ko nozīmē būt gādīgam romantiskam partnerim un ko nozīmē rūpēties.

"Runa nav tikai par izvairīšanos no uzbrukumiem," saka Makgreire. "Tas ir saistīts ar tādu veselīgu cilvēku radīšanu, kuriem ir instrumenti un prasmes, lai izveidotu veselīgas un laimīgas romantiskas attiecības."

Atcerieties: mācību piekrišana ir nepārtraukta saruna

Mācīt mūsu bērniem par piekrišanu var šķist neērti vai sveši ne tikai tāpēc, ka tas ir saistīts ar seksu, bet arī tāpēc, ka vairums mūsdienu pieaugušo nav ieguvuši piekrišanas izglītību kā bērni. Tomēr viens no visapmierinošākajiem vecāku audzināšanas aspektiem ir mūsu spēja pārtraukt kaitīgus ciklus, radīt jaunus standartus un uzlabot dzīvi mūsu bērniem un nākamajai paaudzei.

Pārliecinoties, ka mūsu bērni pilnībā saprot tādus jēdzienus kā miesas autonomija un verbālā piekrišana, var iet tālu, lai nodrošinātu, ka viņu topošās romantiskās attiecības ir drošākas, veselīgākas un laimīgākas.

Pat ja jums ir vecāki bērni un esat nokavējis iepriekšējās nodarbības, nekad nav par vēlu sākt mācīt bērniem par seksuālās piekrišanas nozīmi.

Sāra Asvela ir ārštata rakstniece, kura dzīvo Misūlas štatā, Montānā, kopā ar savu vīru un divām meitām. Viņas raksts ir parādījies publikācijās, kurās iekļauti The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon un Reductress. Jūs varat sazināties ar viņu Twitter.