Mēs visi gribētu pārliecinoši stāvēt pretī un atklāti izteikt savas jūtas apkārtējiem neatkarīgi no tā, vai tas ir noraidīt ielūgumu vai piecelties līdzstrādnieka priekšā. Bet tas nenāk viegli.
"Daudzi cilvēki cīnās ar pārliecību, jo ir grūti zināt, kur robeža šķērso pārāk spēcīgu vai staipīgu ceļu vai šķiet vāja un nedroša," saka Joree Rose, LMFT.
Šie padomi var palīdzēt jums ērtāk runāt un aizstāvēt sevi.
Novērtējiet savu komunikācijas stilu
Pirmais solis, lai kļūtu pārliecinošāks, ir uzskaites veikšana, kā izteikt savas domas un jūtas. Vai jūs izmantojat pasīvu vai agresīvu saziņas stilu?
Ja jums ir pasīvs stils, jūs varat ļaut citu vajadzībām stāties priekšā savējiem, saka licencētā psihoterapeite Annemarie Phelan. Jūs varētu domāt labi, viņa paskaidro, bet šāds saziņas stils laika gaitā var izraisīt kaitīgu aizvainojumu.
No otras puses, agresīvs stils tramda citu tiesības. Tas ļoti atšķiras no pārliecības. Phelan piebilst, ka ar pārliecinošu komunikāciju “nav nekādu huligānismu, ne iebiedēšanas, tikai skaidri jānorāda savas vēlmes vai vajadzības”.
Izpratne par pasīvās un agresīvās saziņas spektru var palīdzēt sašaurināt jomas, kurās varētu izmantot uzlabojumus.
Sava stila atrašana
Vai nezināt, kur jūs nonākat skalā? Apsveriet šo piemēru.
Kāds paziņa lūdz labvēlību. Jūs esat daudzkārt palīdzējis šim cilvēkam un no tā nogurstat. Tā vietā ir personīgs projekts, pie kura jūs patiešām vēlētos strādāt.
Tālāk ir norādīts, kā jūs varētu atbildēt, pamatojoties uz saziņas stilu.
- Pasīva. "Protams! Es labprāt palīdzētu!”
- Agresīvs. “Es esmu noguris no jūsu gaustības un vajadzības. Nekad neko nedarīsi sev.”
- Apliecinošs. "Es šoreiz nevarēšu palīdzēt."
Plānojiet savu reakciju pirms laika
Atrodi sevi automātiski sakot jā lietām, par to nedomājot? Ja jums ir tendence to darīt, Phelan iesaka izmantot dažas iedziļināšanās frāzes, kad jūs saskaras ar pieprasījumu vai ielūgumu, par kuru jūs neesat.
Šeit ir daži sākumi:
- "Ļaujiet man atgriezties pie jums par to."
- "Man jāpārbauda savs kalendārs."
- "Man ir konflikts par grafiku."
- "Es nevarēšu, man ir plāni."
Ja jūs nolemjat pateikt, ka vispirms jāpārbauda dažas lietas, pārliecinieties, ka sazinieties ar šo personu.
Neļauj vaļībai iekļūt
Ja, mēģinot sevi apliecināt, jūtaties vainīgs, paturiet prātā, ka, sakot nē pieprasījumam, nenozīmē, ka jūs noraidāt personu.
Izmantojiet pozitīvas sarunas
Ir grūti praktizēt pārliecinoši, kad atrodaties attiecīgajā brīdī. Tāpēc Roze iesaka garīgi uzpūst sevi ar pozitīvu sevis sarunu.
Tas var likties neganti, bet, ja jūs gatavojaties sarunāties, kur jūs zināt, ka jums būs jāpalaiž kāja, pārliecinieties par sevi ar pozitīvām domām par “Man tas ir” vai “Mans laiks ir svarīgs”.
Nepieciešams laiks elpot
Ja jūsu sirds sāk sacīkstes, domājot tikai par robežas novietošanu, veltiet laiku dziļi elpot, it īpaši, ja jūtat agresiju, kas sāk pārņemt.
“Elpošana nomierinās smadzenes un ķermeni un palīdzēs sevi piezemēt, padarot vieglāk atgriezties pie nodomiem,” piebilst Roze.
Dziļas elpošanas vingrinājums
Nākamreiz, kad jutīsities satriekts vai zaudējis fokusu, izmēģiniet šo vingrinājumu:
- Atrodiet klusu vietu, kur sēdēt vai stāvēt.
- Ieelpojiet dziļi caur degunu.
- Turiet elpu un skaitiet līdz 5.
- Lēnām atlaidiet elpu, izelpojot caur degunu.
Iemiesojiet pārliecinošu nostāju
Komunikācija nav tikai verbāla. Pirms nonākšanas stresa situācijā vai sarežģītā sarunā Roze iesaka ievērot pārliecinošu ķermeņa nostāju, kas liek justies pārliecinātākam un spēcīgākam.
Kā tas izskatās? Stāviet taisni, ripinot plecus atpakaļ. Uzturiet regulāru kontaktu ar acīm un neitrālu sejas izteiksmi.
Rīkojieties ar kādu, kuru pazīstat un uzticaties
Ja jums ir kāda liela problēma, kuru mēģināt risināt, apsveriet lomu spēles ar uzticamu draugu, praktizējot dažādus sarunu stilus. Pierakstiet to, tad sakiet to, ko vēlaties pateikt skaļi.
Atcerieties lūgt atsauksmes par to, cik skaidri jūs saskaraties un kā otra persona varētu redzēt situāciju.
Pievērsiet uzmanību tam, kā viņi reaģē uz jūsu balss un ķermeņa valodu. Vai jūs sazināties, nekļūstot kautrīgam vai naidīgam? Novērtējiet sevi pēc tam. Pielāgojiet savu pieeju atbilstoši viņu ieguldījumam.
Ticiet savai vērtībai
Bez veselīgas un līdzsvarotas pašvērtības izjūtas, visticamāk, jūs pieņemsit mazāk no citiem vai beigsities dot vairāk, nekā saņemat.
"Ja neticat sev, kādam citam būs grūti ticēt jums vai dot jums vēlamo," saka Roze.
Iestatiet izpildāmās robežas
Atcerieties, ka pārliecība un agresija ir dažādas lietas. Pašpārliecinātība ir par jūsu vajadzību vai pieprasījumu izteikšanu cieņpilnā veidā un personīgās robežās, skaidro Ešeliga Edelšteina, LMFT.
Ja robežu nolaišana jums šķiet agresīva vai neērta, apsveriet šo scenāriju: Jūsu priekšnieks pastāvīgi uzliek darbu uz jūsu galda, nepārbaudot, vai jūs varat uzņemties vairāk projektu.
Agresīva reakcija būtu sprādziens pie jūsu priekšnieka sanāksmē vai pieprasīšana, lai darbu veiktu kāds cits.
Pārliecinoša atbilde, no otras puses, būtu plānot tikšanos ar savu priekšnieku, lai pārrunātu jaunu darba piešķiršanas sistēmu vai nākt klajā ar veidiem, kā labāk deleģēt pienākumus.
Sāciet mazu
Ja tas viss izklausās mazliet biedējoši, apsveriet iespēju sākt ar dažiem maziem vingrinājumiem, lai palīdzētu jums izturēties pārliecinošāk situācijās ar zemu risku.
Prakses scenāriji
Šeit ir dažas idejas, kā sākt darbu:
- Runājiet tad, kad labprātāk skatītos filmu mājās, nevis dotos ārā.
- Paziņojiet savam partnerim, ka nevarēsit veikt īpašu uzdevumu. Šī var būt arī laba iespēja praksē pateikt nē, nepiedāvājot pilnu aizkulišu.
- Dodieties uz jaunu restorānu un lūdziet, lai galds atrodas klusākā vietā vai pie loga. Pat ja nekas nav pieejams, tas ir labs veids, kā praktizēt prasīt to, ko vēlaties.
Saņemiet palīdzību no ārpuses
Ja jums ir grūti praktizēt pārliecinošāk, apsveriet iespēju runāt ar kvalificētu terapeitu par papildu atbalstu. Pamatojošie faktori, ieskaitot stresu un trauksmi, var īpaši apgrūtināt prasīšanu pēc nepieciešamības.
Terapeits var palīdzēt jums noteikt ceļu bloķējumus un nākt klajā ar jauniem rīkiem, kā tos navigēt.
Sindija Lamote ir ārštata žurnāliste, kas atrodas Gvatemalā. Viņa bieži raksta par veselības, labsajūtas un cilvēku uzvedības zinātnes krustojumiem. Viņa ir rakstīta žurnāliem The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post un daudzām citām. Atrodi viņu vietnē cindylamothe.com.
