Ja kāds pirms gada man būtu teicis, ka es mēģināšu izaudzināt savu ģimeni ar surogātmātes palīdzību, es ideju būtu atmetis tieši. Man ne tikai patīk būt kontrolē, bet arī kļūdaini pieņēmu, ka surogāts bija pieejams tikai A saraksta slavenībām un multimiljonāriem.
Bet tad, mēģinot divus bērniņus 35 gadu vecumā, es negaidīti atklāju, ka man nav dzemdes un ierobežotas iespējas ģimenes paplašināšanai. Es sākotnēji neuztvēru surogātmāti, bet, kad es samierinājos ar savu jauno realitāti, es sāku redzēt surogātitāti jaunā gaismā.
Surogāta izvēle
2018. gada 24. decembrī es saņēmu postošas ziņas. Manam ārstam radās aizdomas par dzemdes vēzi. Viņas ieteikums: noņemt manu dzemdi. Šī nebija tā Ziemassvētku dāvana, uz kuru es cerēju.
Kamēr es gribēju augt savu ģimeni, es gribēju arī dēlu, kuram man jau bija jāaug pie mātes. Tātad, es ievēroju ārsta ieteikumu un man bija histerektomija.
Cīnīdamies ar savu mirstību un visu to, ko es zaudēju un varētu potenciāli zaudēt, mans vīrs metās pētījumos. Viņš izpētīja ārstēšanas iespējas, iespējamos rezultātus un katru risinājumu, kā audzēt mūsu ģimeni, kad mēs iznācām no otras puses (kā viņš bija pārliecināts, ka mēs to darīsim).
Kad viņš pirmo reizi ieteica surogātmāti, es šo ideju noraidīju. Es biju sēru stāvoklī un garīgi nespēju izturēties pret domu, ka cita sieviete nēsā manu bērnu.
Arī man bija bažas. Vai mēs to varētu atļauties? Kāds tas būtu? Vai man būtu tāds pats sakars ar bērnu, kāds man bija ar savu dēlu? Vai gestācijas nesējs (GC) pārvaldītu viņas veselību tāpat kā es?
Es jutos arī vainīga un savtīga, ka nelēcu pie idejas par surogātmāti. Man bija iespējas, kuras nebija pieejamas daudzām ģimenēm. Mana vaina pieauga tikai pēc tam, kad atgriezās pēcoperācijas patoloģijas ziņojums, kurā parādīts, ka viss ir labdabīgs. Es nedomāju, ka man ir tiesības apraudāt zaudēto spēju nēsāt bērnu, kad alternatīva varēja būt tik daudz sliktāka.
Neskatoties uz manām bažām, nākamās vairākas nedēļas es pavadīju, lasot visu iespējamo par surogātmāti, sākot no pirmās personas kontiem līdz aģentūru vietnēm un beidzot ar pētījumiem. Kāds tas patiesībā būtu? Kā tas darbotos? Un, jo vairāk es lasīju, jo atvērtāka es kļuvu par ideju.
Astoņas nedēļas pēc operācijas es nolēmu tikties ar auglības ārstu un plānoju iegūt savas olas surogātismam.
Vai jūs būsit mans gestācijas nesējs?
Lēmums virzīties uz priekšu ar surogātitāti bija tikai mūsu lēmuma sastāvdaļa. Mums arī bija jāizlemj, kurš nēsās mūsu mazuli. Viena no iespējām bija mana vecākā māsa, kura nesavtīgi piedāvāja kļūt par manu GC. Bet vai es tiešām varētu lūgt, lai viņa to dara?
Pazīstama surogāta izmantošanai ir priekšrocības, piemēram, surogātmātes aģentūras nodevu samazināšana, taču neviena aģentūra nenozīmēja arī to, ka mēs nevarētu gūt labumu no aģentūras pieredzes. Mēs būtu atbildīgi par visu grafiku un grafiku pārvaldību.
Mums arī bija jāapsver lietas, par kurām mēs drīzāk nedomājam. Vai es drīzāk pārdzīvoju grūtniecību vai sarūgtināšu neveiksmīgu pārsūtīšanas mēģinājumu ar savu māsu vai aģentūru? Un kas būtu, ja būtu komplikācijas, kas manai māsai maksāja viņas dzīvību? Vai es varētu aplaupīt viņas mātes bērnus? Vai es justos mazāk vainīgs, ja dzīvību zaudētu mana māsa, salīdzinot ar kādu, kuru es tikai nesen satiku?
Man bija jāizlemj, vai jutos ērti stāstīt vecākajai māsai arī tās lietas, kuras es darīju vai negribēju, lai viņa to dara grūtniecības laikā. Šī bija mūsu attiecībām neatklāta teritorija. Vai mēs iznāktu tuvāk otrai pusei vai tas mūs mūs šķirtu?
Noslēgumā noteicošais faktors bija brāļa un māsas obligācija, kuru es cerēju dot savam dēlam. Es gribēju, lai manam dēlam būtu tikpat cieša mīlestības saikne ar brāli un māsu, kas lika manai māsai izvērst savu piedāvājumu man. Manas māsas dāvanas pieņemšana nozīmēja, ka manas bērnu attiecības sāksies no tāda paša veida mīlestības, par kuru es cerēju, ka viņi dalīsies visā mūžā. Šīs idejas skaistums atsvēra visas citas manas rūpes. Mēs oficiāli lūdzām manu māsu būt mūsu GC, un viņa tam piekrita.
Mīlestība ir labākās zāles bēdām
Gatavojoties pārskaitījuma dienai, ir dienas, kurās mani pārdzīvo dziļas, novājinošas bēdas. Lai arī es mīlu, ka man būs īpašs dzimšanas stāsts, ko dalīties ar savu nākamo bērnu, man ir skumji, ka man nav tradicionāla stāsta.
Man ir skumji, ka mans otrais bērns nespēs aplūkot mana grūtnieces vēdera attēlus un runāt par laiku, kurā viņi tur dzīvoja, to, kā dara mans dēls. Es esmu skumjš, ka nespēju pavadīt šos pirmos 9 mēnešus, lai uzzinātu lietas par viņiem, kad viņi uzturas manā dzemdē. Man ir skumji, ka mans dēls nespēs atpūsties uz vēdera un nejust viņa brāļa un māsas kustību.
Bet mani nomāc arī mīlestība un dāsnums, ko piedāvā mana māsa un citas sievietes, kuras nesavtīgi piekrīt nēsāt citas ģimenes bērnu.
Es nezinu, kā tas izrādīsies. Es nezinu, vai pēc pirmā mēģinājuma tikšu galā ar otru bērnu, vai arī kāds no trim maniem embrijiem attīstīsies par veselīgu bērnu. Ikviena ceļojums caur neauglību ir unikāls, un, lai arī es vēlētos, lai man būtu bijusi vienkārša grūtniecība, esmu pateicīga, ka zinātne, apstākļi un manas māsas mīlestība ļāva šo ceļojumu padarīt iespējamu.
Megana Lentza dzīvo kopā ar savu vīru, pirmsnāves dēlu un diviem izveicīgiem mājdzīvniekiem. Brīvo laiku (ha!) Viņa pavada, lasot zinātnisko fantastiku, rakstot un pētot atbildes uz nejaušiem jautājumiem, kurus izdomāt uzdot tikai četrgadnieks.
