Es nekad nejutu lielu kaunu, kamēr man nebija sava bērna.
Pirms diviem gadiem sinagogā Kembridžā, Masačūsetsā, mans čaklais zīdainis un es līdz šim bijām skaļākais, izteiksmīgākais pāris jaunās mammas atbalsta grupā. Es devos, jo man vajadzēja iegūt dažus draugus, un tas bija īsa brauciena attālumā no mūsu toreizējām mājām Bostonā.
Sēžot aplī uz grīdas, citi vecāki izskatījās neērti, kad aizrautīgi runāju par jauno vecāku satricinājumiem. Bija skaidrs, ka es esmu nepāra mamma.
Tas man atgādināja, kā jutos, būdams mājās, pļāpājot pa Facebook vecāku grupām un nesaistot nevienu no šiem ierakstiem. Es mēģināju pieslēgties un man pietrūka atzīmes.
Es pārcēlos no Maiami uz Bostonu, kad biju 7 mēnešus stāvoklī, pilsētā, kur es pazinu ļoti maz cilvēku. Kamēr Kembridža ir pazīstama kā nākotnes vadītāju izglītošana Hārvarda universitātē, cilvēki bieži apmeklē Maiami, lai dejotu līdz rītausmai un iedegtu viņu ar siksnu pārklātajos dibenos.
Patiesībā savvaļas ir vārds, ko es izmantoju, lai aprakstītu savu dzīvi līdz īsi pirms es kļuvu stāvoklī 36 gadu vecumā. Toreiz es savu dzīvesveidu nēsāju kā goda zīmi. Es biju ilggadējs mūzikas redaktors ar piedzīvojumiem bagātu garu un aizrautību ar gados jaunākiem disfunkcionāliem vīriešiem un draugiem ar krāsainiem stāstiem. Es bieži pārāk daudz dzēru, pārāk dejoju un pārāk bieži strīdējos publiski.
Es sāku uztraukties par to, kā es raksturotu savu dzīvi pirms mazuļa potenciālajiem draugiem, kuri šķita daudz apņēmīgāki nekā es jebkad biju.
Es sajutu šo dīvaino nagging iekšpusē, ka es drīz sapratu, ka kauns ir neērts. Es jau pirms dēla piedzimšanas es reti biju izjutusi kauna sajūtu, bet tur tā bija, vienkārši sēdēja man uz krūtīm, apmetās un ar smaidu paskatījās uz mani.
Kas ir kauns?
Pētniece un filmas “Sievietes un kauns” autore Brenē Brauna šo sajūtu definē kā tādu: “Kauns ir ļoti sāpīga sajūta vai pieredze, uzskatot, ka esam kļūdaini un tāpēc necienīgi pieņemt un piederēt. Sievietes bieži izjūt kaunu, kad viņas ir iejuvušās slāņainā, konfliktējošā un konkurējošās sociālās sabiedrības cerību tīklā. Kauns ļauj sievietēm justies ieslodzītām, bezspēcīgām un izolētām.”
Brauna faktiski sāka studēt kaunu sievietēm savas mātes pieredzes dēļ. Viņa izveidoja terminu “mātes kauns”, lai to attiecinātu uz neskaitāmajiem kauna veidiem, kurus mēs piedzīvojam ap māti.
Intervijā mātes kustībai Brauns atzīmēja stingrās cerības kopienās līdztekus personīgajai pieredzei, kas mātes var izraisīt kaunu.
"Tas, kas padara to tik bīstamu, ir spēja likt mums justies tā, it kā mēs esam vienīgie - atšķirīgie - grupas ārpusē," viņa sacīja.
Es noteikti jutos kā vienīgā netīra pīle senatnīgā dīķī.
Mana pieredze ar kaunu
Pēc mūsu dēla piedzimšanas mans partneris un es dzīvojām Petri traukā, kas bija ideāls kauna audzēšanai.
Abi ar savvaļas pastīm mēs bijām prātīgi jaunie vecāki bez atbalsta tīkla. Arī es strādāju no mājām - viena pati. Un, tāpat kā 20 procenti sieviešu un 5 procenti vīriešu, es piedzīvoju pēcdzemdību depresijas un trauksmes simptomus, kas var ietvert kauna sajūtu.
Pirms dzemdībām es biju pārliecināts cilvēks, kurš domāja, ka kauns ir kontroles līdzeklis, ko man iedarbojas mamma vai interneta troļļi, kad viņiem nepatika mani īsie svārki vai viedoklis, kuru uzrakstīju koncerta pārskatā.
Kad kāds mēģināja man likt kautrēties no sevis - piemēram, kā vērši, kas apdzīvoja manu jaunību -, es pārņēmu kaunu, pārvēru to par niknumu, kas bija vērsts pret šo cilvēku, un tad atlaidu to vaļā.
Es jutu vainu, kad izdarīju kaut ko nepareizi, un samulsu, kad kļūdījos, bet, ja kāds mēģināja likt man justies slikti tikai tāpēc, ka esmu tikai es, es domāju: “f @! # Viņiem” nevis “f @! # Man”. Tie bija viņu jautājumi - ne mans.
Pat pēc dzemdībām mani neinteresēja mēģināt iekļauties “ideālās” mātes veidnē. Es gribētu ar mammu pavadīt jogas bikses ar entuziasmu uzmundrinot savus bērnus svētdienas futbola spēlē. Bet es nekad nebiju viņa.
Es arī uzskatīju Madonnas prostitūtas koncepciju par krāpšanos un nekad nedomāju, ka iekritīšu šajā garīgajā slazdā. Tātad, kad es sāku justies kauns par prostitūtu un vairāk kā Madonna, es biju dziļi apjukusi.
Kā mēs varam tikt galā ar kaunu?
Kauns antidots, pēc Brauna domām, ir ievainojamība, empātija un saikne.
Viņa saka, vērojot, kā draugi piedzīvo mātes kaunu, un viņas pētījums sagatavoja viņu emocijām un cerībām, kas radās, kļūstot par vecāku. Tā kā es nebiju tik pazīstams ar emocijām, es nebiju gatavs to izskatīt.
Es tomēr biju apņēmies cīnīties, lai izietu no šīs kauna bedres.
Mani autentiskie ragi ir aizslēgušies ar jauno, prātīgo vecāku-es. Būdama māte, es sevi redzēju kā priekšmetu, kas bija tikai kārtējās stjuartes darbs citā dzīvē. Es biju piena ražotājs, kura katrs izbraukums beidzās ar nekārtīgu pārtinamā galda galdiņa pieturvietu un katru pēcpusdienu iesaistīja bērnu pārtikas gatavošanu ledus gabaliņos.
Ir grūti būt līdzjūtībai un empātijai pret kādu lietu, tāpēc man nācās sev atgādināt par savu vērtību un cilvēcību.
Pēc gandrīz divus gadus ilgas cīņas ar šo pāreju es sāku sazināties ar cilvēkiem, kuri mani pieņēma.
Es piezvanīju saviem vecajiem draugiem un izbaudīju viņu spriedumu un shenaniganu klausīšanos bez sprieduma. Es izturējos pret nesodāmu attieksmi un pielietoju to savas pagātnes atmiņās.
Mans dēls, partneris un es, par laimi, pārcēlāmies uz pilsētu, kur dzīvo cilvēki, kuri mani pazina pirms bērniņa un ģimenes. Hangošanās kopā ar viņiem man atgādināja, ka paklupt sociālajās situācijās nav nekas liels. Es varētu pasmieties par savām kļūdām, kas mani padara relatīvāku, cilvēcīgāku un patīkamāku.
Es arī sapratu, ka pārējie Kembridžas vecāku grupas vecāki, iespējams, jūtas līdzīgi kā es: izolēti un apjukuši.
Tie no mums, kuri dzemdēja, piedzīvoja milzīgas ķermeņa pārejas, kas ietekmēja ne tikai to, kā mēs izskatījāmies, bet arī to, kā strādāja mūsu smadzenes. Mēs tikko pielāgojāmies bioloģiskajām izmaiņām, kuru mērķis ir aizsargāt mūsu jaundzimušos, nevis savstarpēji sasaistoties.
Tikai tad es varēju pārtraukt koncentrēties uz vakardienas sliktajām naktīm un sākt atcerēties pārējos. Bija arī garas piedzīvojumiem bagātas dienas, kas noveda pie jauniem sakariem, aizraujošām iepazīšanām un, protams, šīs dienas varbūt sākās ar brokastīm mimosas.
Atceroties savas labās un sliktās dzīves pirms bērniņa, saziņu ar draugiem un atcerēšanos pieņemt sevi tādu, kāda man ir, ļaujiet man integrēt rūtaino pagātni manā jaunajā māmiņas lomā.
Manā pašreizējā spēlē nav kauna (labi, ka gandrīz neviena). Un, ja tas atkal rodas, man tagad ir rīki, lai ar to saskatītos un ļautu tam iet.
Liza Tracy ir rakstniece un redaktore, kas atrodas Vašingtonā. Viņa ir rakstījusi tādām publikācijām kā The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour un Miami New Times. Savu laiku viņa pavada, spēlējot viennozīmīgu briesmoni ar savu jauno dēlu un obsesīvi vērojot britu noslēpumus. Plašāku viņas darbu varat lasīt vietnē theliztracy.com.
