Veselība un labsajūta pieskaras katram no mums savādāk. Šis ir vienas personas stāsts
"Man ir tik ļoti grūti redzēt fotoattēlus ar jūsu krodziņiem līdzīgajiem matiem un lūpu krāsu."
No īsas anonīmas ziņas, kas mani uzmundrināja par to, ka esmu gan “sliktā” feministe, gan žurnāliste, tieši šis apraksts mani uzmeklēja.
Ziņojumam bija jābūt apzināti nežēlīgam un izteikti personīgam.
Sabiedriski krogi ir nevēlami un nevēlami. Tā kā sievietes mūs bombardē stāstījums - sākot no žurnālu rakstiem un beidzot ar reklāmām -, ka mūsu kaunuma mati ir kaut kas, kas jāiznīcina.
(Paskatieties tikai uz statistiku: no 3 316 aptaujātajām sievietēm 85 procenti kaut kādā veidā ir noņēmuši kaunuma matus. Lai gan 59 procenti apgalvoja, ka higiēniskiem nolūkiem noņem savus kaunuma matus, 31,5 procenti teica, ka noņem kaunuma matus, jo tie ir “pievilcīgāki”.”).
Tāpēc, sakot, ka mani mati bija kā kaunuma mati, viņi norādīja, ka arī mani mati ir aizskaroši - ka man būtu jākaunas par tā dabisko stāvokli.
Kā zina vairums sieviešu, kurām ir līdzība kā sociālajos plašsaziņas līdzekļos, un tas ir vairāk nekā tām, kuras pārstāvētas plašsaziņas līdzekļos, pakļaušana velcēšanai nav nekas jauns. Es noteikti esmu pieredzējis savu naida daļu.
Biežāk es tomēr to varu izsmiet kā kāda neveiksmīga cilvēka izteicienus.
Bet, lai arī man ir ērti ar savām cirtas 32 gadu vecumā, tas bija garš ceļš, lai sasniegtu šo personīgās pieņemšanas līmeni.
Ideja, ka mani mati ir “nevēlami”, bija pārliecība, ar kuru es uzaugu
Manas pirmās atmiņas par maniem matiem gandrīz vienmēr kaut kādā veidā ietver fizisku vai emocionālu diskomfortu.
Klasesbiedrs vīrietis, kurš man vaicāja, vai mani tur esošie mati sakrīt ar to, kas bija man uz galvas. Frizieris, kurš mani apbēdināja, kad es sēdēju salona krēslā, par to, ka atstāja novārtā manas galvas aizmuguri, kad viņi izgrieza gabalus, kas bija pagriezušies pret drediem.
Neskaitāmie svešinieki - tik bieži sievietes -, kuri uzskatīja sevi par pamatotiem pieskarties maniem matiem, jo viņi vienkārši gribēja redzēt, vai tas ir īsts.
Un tie laiki, kad klasesbiedri burtiski bija iestrēdzuši nejaušas lietas manās cirtās, kad es sēdēju klasē.
Kopīgojiet vietnē Pinterest
Lai arī mani radinieki uzstāja, ka es iemācīšos novērtēt to, ar ko ģenētika mani ir svētījusi, starp mani un manas ģimenes sievietēm joprojām bija neizteikta plaisa.
Kamēr mans tēvs un es dalījāmies ar vienām un tām pašām saspringtajām cirtas, ikviena mana ģimenes sieviete sportoja tumšās, viļņotās Austrumeiropas slēdzenes. Lai arī ģimenes fotoattēli skaidri parādīja atšķirības starp mani un maniem sieviešu dzimuma radiniekiem, atšķirība patiesībā radīja viņu izpratnes trūkumu, kā rūpēties par matiem, piemēram, manējiem.
Un tāpēc man vairāk vai mazāk atlika izdomāt lietas pašas spēkiem.
Rezultāts bieži bija vilšanās un asaras. Mani mati arī spēlēja milzīgu lomu, saasinot daudzās ar ķermeni saistītās trauksmes, kas tikai pasliktināsies, kļūstot vecākām.
Kopīgojiet vietnē Pinterest
Tomēr, atskatoties atpakaļ, tas nemaz nepārsteidz to, kā mani mati ietekmēja manu garīgo labsajūtu.
Pētījumi atkal un atkal ir parādījuši, ka ķermeņa tēls un garīgā veselība ir saistīti. Un es devos lielā garumā, lai mati būtu mazāk pamanāmi, lai mēģinātu neitralizēt manus ķermeņa piekārtus.
Es iztukšoju pudeles un Dep gela pudeles, lai manas cirtas būtu pēc iespējas plakanākas. Lielākā daļa manu attēlu no vidusskolas beigām izskatās, ka es tikko izkāpu no dušas.
Jebkurā laikā, kad es valkāju zirgasti, es rūpīgi saplacināju mazuļa matiņus, kas izklāta ar manas galvas ādu. Viņi gandrīz vienmēr vienmēr dublējas, veidojot kraukšķīgu korķviļķu līniju.
Bija pat viens patiesi izmisīgs brīdis, kad es pievērsos sava drauga vecāku dzelžam, gatavojoties pusformālam. Dedzinošo matu smaka mani šodien joprojām vajā.
Audzēšana “uz augšu” tikai deva vairāk iespēju ievainojamībai un sāpēm
Kopīgojiet vietnē Pinterest
Kad es sāku iepazīšanās, process pavēra jaunu ķermeņa uztraukumu kopumu.
Tā kā man ir tendence sagaidīt sliktāko, es pavadīju vecumus, izliekoties par visām atšķirīgajām, nomācošajām un ļoti ticamām situācijām, kas varētu notikt - no kurām daudzas bija saistītas ar maniem matiem.
Mēs visi esam lasījuši neskaitāmās anekdotes par to, ka cilvēki ir ķermeņa apkaunoti ar savu partneri - vienu cilvēku, kurš teorētiski domājams, ka jūs mīl tieši jūs.
Manos veidošanās gados, pirms sociālo mediju un domu materiālu zelta laikmeta, šie stāsti tika dalīti starp draugiem kā vadlīnijas, kā rīkoties un tikt pieņemtiem. Un es viņus ļoti labi zināju, kas nepalīdzēja manis paša uztraukumos.
Es nevarēju atturēt sevi iedomāties, ka manam partnerim ir līdzīga reakcija, pirmo reizi ieraugot manus nevīžīgos, ārpus kontroles esošos matus no rīta tipa matiem.
Es iedomājos ainu, kur es lūdzu kādu ārā, tikai lai viņi man smieties sejā, jo… kurš, iespējams, varētu satikt sievieti, kura izskatījās kā es? Vai arī cita aina, kurā puisis mēģināja izlaist pirkstus caur maniem matiem, lai tikai tos iepūtu manās cirtās, izspēlēja kā komēdijas iepļaukāšanas rutīnu.
Doma, ka mani šādi vērtēja, mani pārbiedēja. Lai arī tas mani nekad neatturēja no iepazīšanās, tas tomēr spēlēja milzīgu lomu, saasinot to, cik akūti nedroša es biju attiecībā uz savu ķermeni, kamēr biju nopietnākās attiecībās.
Ienākšana darba tirgū man arī deva vairāk iemeslu stresam. Vienīgie matu stili, kurus es biju redzējis un uz kuriem bija etiķete “profesionāli”, neizskatījās pēc tā, kā mani mati varētu atkārtoties.
Es uztraucos, ka mani dabiskie mati profesionālā vidē tiks uzskatīti par nepiemērotiem.
Līdz šim tas nekad nav bijis, bet es zinu, ka tas, iespējams, ir manis kā baltas sievietes privilēģija.
(Es tikpat labi apzinos, ka daudziem krāsainiem cilvēkiem profesionālajā vidē ir bijusi ļoti atšķirīga pieredze un viņi, visticamāk, tiks sodīti par matiem nekā viņu baltie kolēģi.)
Liekšanās skaistuma dēļ nav sāpes. Tā ir elle
Būtu nepieciešami četri gludās gludināšanas gadi, pirms es ieietu skarbajā ķīmisko relaksantu pasaulē.
Es joprojām atceros savu pirmo ilgmūžību: skatījos uz savu atspulgu, mēmo skatienu, kamēr es ar pirkstiem skrēju cauri dzīslām bez viena aizķeršanās. Pagājuši bija savvaļas avoti, kas izšāva no manas galvas ādas un viņu vietā bija lieliski gludi.
25 gadu vecumā es beidzot biju sasniedzis tādu izskatu, kuru es tik izmisīgi vēlējos: parasts.
Un kādu laiku biju patiesi laimīgs. Laimīgs, jo es zināju, ka man ir izdevies saliekt daļu savas fiziskuma, lai tas atbilstu standartiem, kurus sabiedrība nosaka kā “estētiski skaistus”.
Laimīgs, jo es beidzot varēju nodarboties ar seksu bez skrambām, lai vilktu matus atpakaļ, tāpēc nejutos nepievilcīga. Laimīgs, jo pirmo reizi mūžā svešinieki nevēlējās pieskarties maniem matiem - es varēju iziet publiski un vienkārši saplūst.
Divarpus gadus bija vērts manīt matus ārkārtējas traumas dēļ un sajust, kā galvas āda sadedzina un niez no ķimikālijām. Bet laimei, kas sasniegta ar tādu paviršību, bieži ir savas robežas.
Atskatoties atpakaļ, es tagad varu šo pieredzi raksturot tikai kā elli.
Strādājot Abū Dabī, es sasniedzu savu robežu. Es tikko sāku jaunu lomu lielajā reģionālajā angļu valodas avīzē un biju sieviešu tualetēs, kad dzirdēju, kā sarunājas divi kolēģi. Vienam bija tieši tādi paši dabiskie mati kā man savulaik, bet otrs viņai atgādināja, cik lieliski izskatās viņas mati.
Un viņai bija taisnība.
Viņas mati izskatījās neticami. Tas bija manu bijušo matu spoguļattēls: savvaļas, stingri spoles, kas kaskādes pār viņas pleciem. Tikai viņa šķita, ka ar viņu ir viegli.
Es jutu, ka manī ir nožēlojams avārijas vilnis, kad es atstāstīju laiku un enerģiju, ko biju pavadījis, izklaidējoties tieši par to, ko tagad apbrīnoju. Pirmo reizi mūžā man pietrūka cirtas.
No šī brīža es turpinātu pavadīt nākamos divarpus gadus, izaudzējot matus. Jāatzīst, ka reizēm man bija kārdinājums atgriezties pie ķīmiskās iztaisnošanas, jo mani mati patiesi izskatījās šausmīgi.
Bet šī izaugsme bija daudz vairāk nekā fiziska. Tāpēc es pretojos.
Es arī nolēmu mājasdarbu veikt, izlasot dabisko matu emuārus. Man ir daudzas no šīm skaistajām sievietēm, par kurām pateikties, kā arī neskaitāmajām sievietēm, ar kurām esmu uzsācis sarunas sabiedrībā, kuras visas ir palīdzējušas man iemācīties rūpēties par matiem.
Atceroties uz savu bijušo sevi un to, kā es būtu reaģējis uz komentāru, kurā manas cirtas tika salīdzinātas ar “kaunuma matiem”, es zinu, ka es būtu apjucis.
Bet neliela daļa no manis arī uzskatītu, ka komentārs ir pelnījis - ka kaut kā tāpēc, ka es nespēju ievērot noteiktos skaistuma standartus, es biju pelnījis šo šausmību.
Šī ir postoša realizācija.
Tomēr tagad, lai arī komentāri bija ne mazāk sāpīgi, esmu nonācis līdz brīdim, kad skaidri redzu, ka viņu vārdu izvēle mani aizkavēja pret sabiedrības skaistuma cerībām.
Iemācoties ignorēt šos toksiskos standartus, es spēju izlīdzināt šādus komentārus - gan no citiem, gan arī par savām pašapšaubām - un tā vietā es tagad varu būt drošībā par visu, kas mani, mani, padara manu tty lūpu krāsa dabīgiem matiem.
Ešlija Besa Lane ir redaktore, kas kļuvusi par ārštata redaktoru. Viņa ir īsa, izveicīga, džina cienītāja, un viņas galva ir pilna ar bezjēdzīgiem dziesmu tekstiem un filmu citātiem. Viņa ir Twitter.
