Lepnums Nav Tikai Varavīksnes. Man Tas Ir Bēdas

2024 Autors: Jesus Peterson | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 11:20

Pēdējo reizi, kad runāju ar vecmāmiņu, pa tālruni biju dzimšanas dienā šī gada aprīlī, kad viņa mani mierināja, ka vienmēr būšu viņas mazmeita. Lielākajā daļā citu apstākļu šie ir vārdi, ko dīvaināks cilvēks vēlas dzirdēt no personas, kurš tos uzaudzis.

Bet es neesmu viņas mazmeita. Es esmu geju trans vīrietis, kuru nācās pakārt 79 gadus vecai sievietei, jo viņa atsakās mani cienīt, pat ja viņa mani mīl

Pat mēnešus vēlāk gaiss atstāj manas plaušas, kad mēģinu apstrādāt piedzīvoto vainu, zinot, ka pēdējos divos gados esmu ar viņu runājis tikai trīs reizes, un ka katru reizi tas beidzās ar to, ka viņa man kliedza par Kristus mīlestība un mana “dzīvesveida izvēle”.

Katra reize beidzās ar to, ka es viņu gandrīz lūdzos, lai viņa, lūdzu, izmanto tikai manu vārdu. Mans īstais vārds "Es nevarēšu būt ideāls tev, Keitija," viņa man pačukstēja ar manu veco vārdu, "un tev vienkārši nāksies ar to sadzīvot."

Es nevaru ar to sadzīvot. Tāpēc es esmu atsvešināts gan no viņas, gan no pārējās ģimenes

2016. gadā Trump uzvarēja vēlēšanās, un es, tāpat kā miljoniem cilvēku visā pasaulē, jutām seismiskas pārmaiņas mūsu drošības sajūtā.

Zinot, ko viņa administrācija, visticamāk, bija plānojusi LGBTQ + kopienai, manī ienāca nemiers un izmisums. Ironiski, ka es joprojām izlikos, ka esmu taisna, šķērmīga sieviete, bet es nezināju, cik ilgi es varētu tā dzīvot. Ieslodzīts.

Es to izturēju labi 24 gadus, pēc tam, kad sākotnēji centos pateikt savai ģimenei ap 5 vai 6 gadu vecumu, ka patiesībā es esmu zēns, nevis maza meitene. Būdami baltie dienvidu baptisti 90. gadu sākumā, viņi pārāk labi to nedarīja un paziņoja, ka esmu 1) salauzts un 2) paturēšu pie sevis.

Kopš tā laika viņi kontrolēja pēc iespējas vairāk manas prezentācijas, lai pārliecinātos, ka es nemaldos. Man neļāva nogriezt matus. Es pieķēros ellē katru reizi, kad mēģināju izvilkt apģērbu no zēna nodaļas. Es emocionāli izstājos no visiem, bet centos visu iespējamo, lai spēlētu lomu.

Un tāpat kā mazās meitenes raksturs pārtapa par slikti pieaudzētu sievieti

Es nezināju, kā pārtraukt viņu spēlēt, līdz pāris desmitiem gadu vēlāk, kad vēlēšanu naktī es redzēju, ka trans cilvēki visā valstī izceļ emocijas. Es to redzēju un arī jutos, jo tās pašas emocijas izlēja no manis.

Es vairs nevarēju palikt kostīma iekšpusē - tas mani nožņaudza līdz nāvei. Es iznācu mazāk nekā 2 mēnešus vēlāk

Par laimi, šoreiz es vairs nedzīvoju konservatīvas lauksaimniecības kopienā ar ģimeni, kura man iemācīja pašnāvību. Es biju Losandželosā, mani ieskauj cilvēki, kas turēja manu roku, kad es sāku ļaut Ketijas gabaliem nokrist no manis, lai es varētu parādīt visiem, kas es patiesībā esmu: Reds.

Tomēr mana ģimene pasīvi paziņoja man, ka viņi neredz Rīdu. Viņi mani neredzēja.

Gadījuma nomelnošana un kļūdaina kļūda ar tukšām atvainošanām. Invazīvie jautājumi, kuru mērķis ir man atgādināt, cik atbaidoši viņi atrada manu “situāciju”. Tomēr lielākoties tas bija klusums. Es no viņiem dzirdēju arvien mazāk. Kā kāds precīzi reaģē uz klusēšanu?

2017. gada decembrī, apmēram gadu pēc iznākšanas, es sāku hormonu aizstājterapiju ar testosteronu. Man arī tika veikta dubultā griezuma mastektomija (saukta arī par “augšējo operāciju”), lai ļautu manam ķermenim visprecīzāk parādīt dzimumu, par kuru es sevi zinu.

Tā bija vienīgā manas dzīves grūtākā, biedējošākā un brutālākā pieredze. Kad pamodos no operācijas, sāpju miglā un vienlaicīgā atvieglojumā, es domāju par savu ģimeni. Kāpēc viņi nebija rakstījuši vai zvanījuši, lai novēlētu man veiksmi?

Neviens no maniem ģimenes locekļiem nekontaktējās dienās pirms man nebija lielas operācijas

Pēc nedēļas, kad pierunāju manu izredzēto ģimeni, man pagāja nervs, lai viņus stātos pretī.

"Mēs visi kalendārā esam ielikuši nepareizu datumu, labi!" bija stāsts, ko mana vecmāmiņa, tantes un brālēni taisni sadabūja. Nav svarīgi, ka vairākus mēnešus es plaši atjaunināju visus savus sociālos medijus.

Nav svarīgi, vai es viņiem nosūtīju informāciju par to, kas tajā dienā par mani parūpēsies, lai viņiem būtu ārkārtas kontakts, vai arī, ka es atgādināju viņiem tikai dažas nedēļas pirms tam, kad es viņus ārstēju Disnejlendas biļetes, lai viņi varētu satikt pirmo vīrieti, kuru es satiku kā ārēju geju.

Visiem pieciem cilvēkiem izdevās savos kalendāros ievietot nepareizu datumu, kāda veiksme!

Kad viņi izgāja priekšlikumus atvainoties, ka es “jūtos šādi” - joprojām izmantojot savu veco vārdu un vietniekvārdus visu laiku -, es beidzot atradu iespēju būt dusmīgam uz viņiem

Es viņiem teicu, ka nevaru viņus uzskatīt par savu ģimeni, kamēr viņi nevar izturēties pret mani ar cieņu, lūdzu, nesazinieties ar mani, ja viņi vēlas mani ievilināt manās pagātnes traumās. Tas bija grūtākais lēmums, kāds man jebkad ir bijis jāpieņem.

Vienīgā, kuru laiku pa laikam dzirdu kopš tā laika, ir mana vecmāmiņa. Aptuveni ik pēc sešiem mēnešiem viņa man zvana. Saruna nekad nenotiek piecu minūšu laikā, pirms man tā ir jāpārtrauc. Es nevaru iekļūt kliedzošā mačā, piemēram, man ir aizdomas, ka viņa to vēlas.

Un, lai gan es zinu, ka tas man ir veselīgākais, un es lepojos ar sevi, ka esmu nokļuvis līdz tādai situācijai, ka es pat varu apzināties savas robežas, es joprojām esmu tik ļoti saplēsts

Kāpēc es jūtos tik vainīga? Kāpēc man šķiet, ka es pagriezos pret viņiem, uz viņu, kad viņi nebija tur, kad man tie bija vajadzīgi visvairāk - kad varbūt viņi nekad nebija īsti tur, kur man sākt?

Lepnuma mēnesis drīz beigsies. Un es atzīšos, klusākos brīžos es joprojām apbēdinu sava Pride personīgās izmaksas

Lai arī tas manu sirdi silda, ka redzu LGBTQ + cilvēku ģimenes locekļu solidaritāti - it īpaši laikā, kad mums viņi visvairāk nepieciešami -, man joprojām ir jāsatiekas ar sāpēm, ko man rada savi zaudējumi, kaut arī man nav nekādas nožēlas.

Lūdzu, ziniet, ka neesat viens, ja esat satraukts, aizvērts vai skumjat kāda šī lepnuma zaudējumu. Jūsu jūtas ir spēkā. Viņi ir daļa no izturības un izdzīvošanas, par kuru Pride vienmēr ir bijis.

No viena “bāreņa bāreņa” uz otru zināt šo: es redzu jūs, pat ja neviens cits to nedara.

Reds Brice ir rakstnieks un komiķis, kurš atrodas Losandželosā. Brice ir UC Irvina Klēras Trevoras Mākslas skolas absolvente un bija pirmā transpersona, kas jebkad nodota profesionālajā revanšā kopā ar Otro pilsētu. Nerunājot par garīgo slimību tēju, Brice aizpilda arī mūsu mīlestības un seksa kolonnu “U Up?”