Grēksūdze: Es godīgi neatceros pēdējo reizi, kad man bija sekss.
Bet šķiet, ka arī šajā neesmu viena - jaunākie pētījumi liecina, ka tūkstošgadīgajiem cilvēkiem faktiski ir mazāk dzimuma nekā iepriekšējām paaudzēm. Precīzāk, to cilvēku skaits, kuri ziņo, ka viņiem nav seksuālo partneru pēc 18 gadu vecuma, ir divkāršojies, izmantojot tūkstošgades un iGen (15 procenti), salīdzinot ar GenX (6 procenti).
Atlantijas okeāns nesen to sauca par “seksuālu lejupslīdi”, kas liek domāt, ka šis paziņotās fiziskās tuvības skaitliskais samazinājums varētu ietekmēt mūsu laimi.
Tomēr man ir jābrīnās: vai mēs, nosakot trauksmi, esam pārāk sasteigti?
Tas ir ilgstošs priekšstats, ka sekss ir galvenais labsajūtas un garīgās veselības pīlārs, par kuru runā tādā pašā nozīmē kā kaut kas būtisks - piemēram, ēdiens un miegs.
Bet vai tas tiešām ir taisnīgs salīdzinājums? Vai mums var būt veselīgas, piepildītas attiecības (un šajā ziņā dzīve) bez seksa vai ar ļoti nelielu no tām?
"Jā. Viennozīmīgi, bez šaubām, jā,”apstiprina seksoloģe un seksa pētniece Dr. Melisa Fabello. “Jautājums nav“Vai jūs nodarbojaties ar seksu vai nē?” Jautājums ir šāds: "Vai visi, kas iesaistās attiecībās, ir apmierināti ar seksu, ar kuru tika nodarbojies?" Mūsu vajadzības ir individuālas.”
Tā kā arvien pieaug to cilvēku grupa, kuri nevēlas nodarboties ar seksu, doktora Fabello skatījums šeit varētu rezonēt. Kā daļa no tūkstošgadu grupas, kas savu dzīvi prioritāri vērtē atšķirīgi, tas noteikti tiek darīts man.
Man un manam partnerim ir savi unikāli iemesli, kāpēc sekss nav nepieciešams mūsu attiecībām - viņu invaliditāte padara to sāpīgu un nogurdinošu, un manis paša libido nav pietiekami augsts, lai padarītu to tikpat baudāmu kā citi nozīmīgāki manas dzīves aspekti.
Sākumā pārtraucot nodarboties ar seksu, es biju pārliecināta, ka ar mani kaut kas nav kārtībā. Bet pēc sarunas ar terapeitu viņš man uzdeva svarīgu jautājumu: vai es pat gribēju nodarboties ar seksu?
Ar zināmu introspekciju man kļuva skaidrs, ka man tas nav īpaši svarīgi.
Un kā izrādījās, arī manam partnerim tas nebija tik svarīgi.
Vai mūsu attiecības ir disfunkcionālas? Tas noteikti nejūtas tā
Mēs esam laimīgi kopā kopā septiņus gadus, no kuriem lielākā daļa nav nodarbojusies ar seksu.
Man ir jautāts: “Tad kāda jēga?” it kā attiecības ir tikai seksuāli līgumi - līdzeklis mērķa sasniegšanai. Daži iesaucas: "Jūs būtībā esat tikai istabas biedri!"
Es stingri noraidu domu, ka bez seksa nav īstas tuvības.
Mēs dalāmies ar dzīvokli un gultu, kopā audzinām divus kažokādu mazuļus, samīļojamies un skatāmies televīziju, piedāvājam plecu raudāt, kopīgi gatavot vakariņas, dalīties savās dziļākajās domās un sajūtās, kā arī pavadīt dzīves kopējos un kritumus.
Es biju tur, lai viņus turētu, kad viņi uzzināja, ka viņu tēvs nomira no vēža. Viņi tur atradās, kad es atveseļojos pēc operācijas, palīdzot nomainīt pārsējus un mazgāt matus. Es to nesauktu par attiecībām, kurās “trūkst tuvības”.
Citiem vārdiem sakot, mēs esam partneri. “Sekss” nav un nekad nav bijusi prasība mums kopā veidot jēgpilnu un atbalstošu dzīvi.
“[Mēs esam] atsevišķi cilvēki ar savām vajadzībām un brīvu gribu,” skaidro Dr. Fabello. "Tomēr socioloģiski joprojām pastāv spiediens, lai cilvēki ved ļoti vienkāršu ceļu: apprecēties un iegūt bērnus."
“Ideja ir tāda, ka mēs, iespējams, nevarētu iemīlēties vai audzināt bērnus bez [cisgender, heteroseksuāls] dzimuma. Loģiski, ka mēs zinām, ka nevarēja būt tālāk no patiesības,”turpina Dr. Fabello. "Jautājums ir, kāpēc mēs turpinām izlikties, ka tas tā ir."
Varbūt patiesā problēma ir nevis tas, cik maz ir jauniešu ar seksu, bet galvenokārt - seksa pārvērtēšana
Pieņēmums, ka sekss ir veselības nepieciešamība, nevis fakultatīva veselīga nodarbe, kas ir viena no daudzajām mums pieejamajām iespējām, norāda uz disfunkciju, kur tā faktiski neeksistē.
Citiem vārdiem sakot, jūs varat iegūt C vitamīnu no apelsīniem, bet tas jums nav jādara. Ja vēlaties kantalupu vai papildinājumu, vairāk enerģijas jums.
Ja vēlaties veidot tuvību, sadedzināt kalorijas vai justies tuvāk savam partnerim, sekss nav vienīgais veids (un tas, iespējams, pat nav labākais veids jums!).
Ne visiem ir nepieciešams vai pat negribas nodarboties ar seksu - un tas var būt pareizi
"Patiesība ir tāda, ka dzimumtieksme ar zemu dzimumaktu ir normāla," apstiprina doktors Fabello. “Tas ir normāli, ja dzimumtieksme dzīves laikā mainās. Ir normāli būt aseksuālam. Intereses trūkums par seksu nebūt nav problēma.”
Bet kā jūs zināt atšķirību starp seksuālo disfunkciju, aseksualitāti un vienkārši izvēlaties to nepiešķirt prioritātei?
Dr Fabello saka, ka tas sākas ar jūsu emocionālā stāvokļa pārbaudi. “Vai tev tas traucē? Ja jūs uztrauc jūsu zemais dzimumtieksme (vai tā nav), jo tas jums rada personiskas ciešanas, tad par to jāuztraucas, jo tas jūs padara nelaimīgu,”skaidro Dr. Fabello.
Bet varbūt jūs vienkārši uzskatāt, ka citas aktivitātes ir daudz piepildītākas. Varbūt tev pat sekss nepatīk. Varbūt šobrīd nejūtaties veltīt tam laiku.
Varbūt jūs vai jūsu partneris nav aseksuāls vai viņam ir hronisks stāvoklis vai invaliditāte, kas seksu padara pārāk izaicinošu, lai būtu vērts. Varbūt blakusparādības, kas saistītas ar kritiskām zālēm vai atveseļošanos pēc slimības, vismaz uz noteiktu laiku ir padarījušas seksu nepatīkamu.
“[Un] šis jautājums ir jāapsver ārpus attiecību veselības. Jautājums nav: "Vai jūsu partneri uztrauc jūsu dzimumtieksmes trūkums?" Tā ir svarīga atšķirība,”viņa turpina.
Neviena no šīm lietām pēc būtības nav satraucoša, ja vien tās neietekmē jūsu personīgo gandarījuma sajūtu.
Neatkarīgi no tā, kāds varētu būt iemesls, atcerieties, ka neesat salauzts, un jūsu attiecības nav lemtas
Sekss nav derīga izvēle.
Galu galā intimitāte neaprobežojas tikai ar seksu.
“Emocionālā tuvība, piemēram, neaizsargātība, ko mēs jūtamies uzņemties risku ar tiem, kas mums patīk vai patīk, ir neticami spēcīgs tuvības veids,” saka Dr. Fabello. “[Pastāv arī]“ādas izsalkums”, kas raksturo mūsu vēlmes pēc jutekliskiem pieskārieniem, līdzīgi kā frāze“dzimumtieksme”darbojas, lai aprakstītu mūsu vēlmes pēc seksa.”
"Ādas izsalkums ir piesātināts ar pieskārienu, kas nav tieši seksuāls - piemēram, turot rokās, glāstot un apskaujot," turpina Dr. Fabello. "Un šāda veida fiziskā tuvība ir saistīta ar oksitocīnu, hormonu, kas liek mums justies droši citiem."
Tie ir abi derīgi tuvības veidi, un tiem var būt arī atšķirīgs nozīmīguma līmenis atkarībā no personas.
Kaut arī seksuāla nesaderība var būt pamatots iemesls attiecību izbeigšanai, arī attiecībām ar neatbilstīgiem libido nav obligāti lemta. Varbūt ir pienācis laiks kompromisam.
“Vai partneri vēlas vairāk vai mazāk nodarboties ar seksu, lai sasniegtu laimīgu barotni? Vai pastāv ne-monogāmijas iespējas, lai šīs vajadzības tiktu apmierinātas?” Dr Fabello jautā.
Tātad tūkstošgades nav nepieciešams atkāpties no bezdzimuma un nožēlojamas eksistences
Vēlēšanās pēc seksa nav būtībā problemātiska, taču pieņēmums, ka laimīgai dzīvei bieži ir nepieciešams sekss, noteikti ir.
Tas ir pieņēmums, norāda Dr. Fabello, ka galu galā nav noderīgs. "Attiecību veselība ir daudz vairāk saistīta ar to, vai tiek apmierinātas ikviena vajadzības, nevis par patvaļīgu seksu, ar kuru vajadzētu nodarboties," viņa saka.
Tā vietā, lai paniktu par to, vai tūkstošgades kļūst aizņemtas vai nē, varētu būt vērts apšaubīt, kāpēc mēs pirmām kārtām uzsveram tik spēcīgu seksu. Vai tā ir vissvarīgākā emocionālās tuvības un labsajūtas sastāvdaļa? Ja tā ir, man vēl jāpārliecina.
Vai tas varētu būt tikai tas, ka iztikšana bez seksa ir vienkārši daļa no mūsu ļoti cilvēciskās pieredzes laikmeta un plūsmas?
Šķiet, ka mēs esam pieņēmuši kā pašsaprotamu faktu, ka, liekot cilvēkiem uzskatīt, ka sekss ir nepieciešams dzīves pagrieziena punkts, mēs arī liek cilvēkiem uzskatīt, ka viņi ir disfunkcionāli un salauzti bez tā - tas, maigi sakot, mazina.
Dr Fabello acīs nav arī pierādījumu, kas liecinātu par šī samazināšanās satraucošo. “Ikreiz, kad ir vērojams būtisks kritums vai pieaugums kādā no tendencēm, cilvēki kļūst noraizējušies. Bet nav iemesla bažām,”saka Dr. Fabello.
“Pasaule, ko tūkstošgadīgie ir mantojuši, ļoti atšķiras no viņu vecāku vai vecvecāku pasaules,” viņa piebilst. "Protams, tas, kā viņi pārvietojas šajā pasaulē, izskatās savādāk."
Citiem vārdiem sakot, ja tas nav salauzts? Var būt, ka nav ko labot.
Sems Dilans Finčs ir vadošais LGBTQ + garīgās veselības aizstāvis, kurš ir ieguvis starptautisku atzinību par savu emuāru “Let's Queer Things Up!”, Kurš 2014. gadā sāka izplatīties. Kā žurnālists un mediju stratēģis, Sems ir plaši publicējis tādas tēmas kā garīgā veselība, transpersonu identitāte, invaliditāte, politika un likums un vēl daudz vairāk. Piešķirot savas zināšanas sabiedrības veselības un digitālo plašsaziņas līdzekļu jomā, Sems šobrīd strādā par Healthline sociālo redaktoru.
