Hroniska Slimība Lika Man Justies Salauztam. Tagad Es Jūtos Skaisti Nepilnīga

2024 Autors: Jesus Peterson | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 11:20

Tas, kā mēs redzam pasaules formas, kuras mēs izvēlamies, un dalīšanās ar pārliecinošu pieredzi var veidot to, kā mēs izturamies pret otru, lai labāk. Šī ir spēcīga perspektīva

Es esmu salauzts.

Iekaisums uzbrūk manām locītavām un orgāniem, un mani skriemeļi lēnām adās kopā.

Dažreiz man ir panikas lēkmes, kas izraisa lēkmes, kuras izraisa atmiņas par lietām, kuras, šķiet, nevarētu izdzēst no prāta neatkarīgi no terapeitu skaita, ko redzu. Ir dienas, kad nogurums mani nomāc kā okeāna vilnis, un mani negaidīti piemeklē.

Kad es pirmo reizi saslimu - pirmajās dienās, kad gulēju gultā ar sāpīgām spazmām, kas plīsa caur manu ķermeni, un ar tik miglainu prātu, ka nespēju atcerēties ikdienas priekšmetu pamata vārdus, es pretojos un cīnījos pret to.

Es pēc iespējas labāk izlikos, ka tā nav mana realitāte.

Es sev teicu, ka tas ir īslaicīgi. Es izvairījos no vārda 'invalīds' aprakstīt sevi. Neskatoties uz to, ka slimības dēļ es pazaudēju darbu, paņēmu atvaļinājumu no savas grad programmas un sāku lietot staigulīti, es nevarēju tikt galā ar šo terminu.

Atzīstot, ka esmu invalīds, jutos kā atzīts, ka esmu salauzts.

Tagad, pēc pieciem gadiem, man ir kauns to pat uzrakstīt. Es apzinos, ka tas bija mans pašu internalizētais spējas, sajaukts ar trīsdesmit gadus ilgo dzīvošanu sabiedrībā, kurā valda perfekcionisms. Tagad es regulāri lietoju vārdu invalīds, lai raksturotu sevi, un atzīšos, ka esmu salauzts, un nevienā no šīm lietām nekas nav kārtībā.

Bet, kad es pirmo reizi saslimu, es nevarēju to pieņemt. Es gribēju dzīvi, uz kuru tiecos un kuru plānoju - piepildītu karjeru, supermātes statusu ar mājās gatavotām maltītēm un sakārtotu māju, kā arī saviesīgu kalendāru, kas piepildīts ar jautrām aktivitātēm.

Kad visas šīs lietas atkrita no manas dzīves, es jutos kā neveiksme. Es par savu mērķi izvirzīju cīnīties un kļūt labākam.

Domu maiņa

Ārsta tikšanās laikā, žurnālos, kas izsekoja manus simptomus, un mēģināju ārstēties, draugs uzrunāja mani. "Ko jūs darītu, ja jūs pastāvīgi nemēģinātu sevi labot?" viņa jautāja.

Šie vārdi mani satricināja. Es cīnījos pret lietām, ko dara mans ķermenis, dodoties uz tikšanos pēc iecelšanas, katru dienu norijot sauju zāļu un piedevu, izmēģinot katru tālu atnākušo ideju, ko es varētu nākt klajā.

Es to visu darīju nevis tāpēc, lai justos labāk vai uzlabotu savu dzīves kvalitāti, bet gan mēģinot “salabot” sevi un atgriezt savu dzīvi atpakaļ tur, kur tā bija bijusi.

Mēs dzīvojam rīcībā esošā sabiedrībā. Ja kaut kas noveco, mēs to aizstājam. Ja kaut kas ir salauzts, mēs mēģinām to salīmēt kopā. Ja nevaram, mēs to izmetam.

Es sapratu, ka man ir bail. Ja es biju salauzts, vai tas mani arī padarīja vienreiz lietojamu?

Skaistums sabrukumā

Ap šo laiku es sāku mācīties iemiesojumu un keramikas kursus. Kursā mēs izpētījām wabi-sabi jēdzienu.

Wabi-sabi ir japāņu estētika, kas uzsver skaistumu nepilnīgajā. Šajā tradīcijā tiek lolota vecā šķeldotā tējkanna pār jauno vai mīkstā cilvēka roku taisītā šķipsna vāze virs veikalā nopirktā.

Šīs lietas tiek pagodinātas viņu turēto stāstu un tajos esošās vēstures, kā arī to neatlaidības dēļ - tāpat kā visas pasaules lietas ir nepārejošas.

Kintsukuroi (pazīstams arī kā Kintsugi) ir keramikas tradīcija, kas dzimusi no wabi-sabi ideoloģijas. Kintsukuroi ir salauztas keramikas labošanas prakse, izmantojot laku, kas sajaukta ar zeltu.

Atšķirībā no tā, cik daudziem no mums iepriekš ir bijušas fiksētas lietas, gabalu superlīmēšana kopā ar cerību, ka neviens to nepamanīs, kintsukuroi izceļ pārtraukumus un pievērš uzmanību nepilnībām. Tā rezultātā keramikas gabali ar izsmalcinātām zelta vēnām iziet cauri tiem.

Katru reizi, kad cilvēks redz vai izmanto keramikas gabalu, viņam tiek atgādināts par tā vēsturi. Viņi zina, ka tas ne tikai ir salūzis, bet arī šajā nepilnībā ir vēl skaistāks.

Jo vairāk es izpētīju šīs tēmas, jo vairāk es sapratu, cik ļoti es esmu izvairījies no sava ķermeņa nepilnībām un sašķeltības. Es biju pavadījis tik daudz stundu, bezgalīgu enerģijas daudzumu un tūkstošiem dolāru, lai mēģinātu sevi salabot.

Es mēģināju sevi uzlabot, lai nebūtu pierādījumu par manu sabrukumu.

Ko darīt, ja es tomēr uz šķelšanos sāku domāt nevis kā kaut ko slēpt, bet gan kā kaut ko svinam? Ko darīt, ja tā vietā, ko mēģināju labot, lai turpinātu dzīvi, tā bija skaista un neatņemama mana stāsta sastāvdaļa?

Jauna perspektīva

Šī domāšanas maiņa nenotika uzreiz vai pat ātri šajā jautājumā. Kad gadu desmitiem ilgi ir domāts par sevi, kas iedziļinājies ķermenī, tā mainīšana prasa laiku (un daudz darba). Patiesībā es joprojām strādāju pie tā.

Tomēr lēnām es sāku atbrīvoties no nepieciešamības mēģināt atgriezt savu ķermeni un veselību vietā, kur tā kādreiz bijusi.

Es sāku pieņemt - un ne tikai pieņemt, bet arī novērtēt - savas salauztas daļas. Pārrāvums vairs nebija tas, ko es apskatīju ar kaunu vai bailēm, bet drīzāk pagodināta dzīves daļa, jo tā parādīja manu stāstu.

Tā kā šī maiņa notika, es jutos kā zibens sevī. Mēģinājums sevi “salabot”, it īpaši mēģinājums labot hronisku slimību, kas pēc savas būtības nav īsti labojama, ir gan fiziski, gan emocionāli nogurdinoša.

Mans draugs man bija pajautājis, ko es darīšu, kad es vairs nemēģinu sevi salabot, un es atklāju, ka tad, kad es pārstāju tērēt tik daudz laika un enerģijas fiksēšanai, ka es visu laiku un enerģiju izmantoju iztikai.

Dzīvojot, es atradu skaistumu.

Es atradu skaistumu tādā veidā, kā es varētu dejot ar savu niedru vai staigulīti. Es atradu skaistumu lēnajā Epsom sāls vannas siltumā.

Skaistumu atradu invalīdu kopienas iedrošināšanā, mazajā priekā satikt draugu pie tējas un papildlaikā ar bērniem

Es atklāju skaistumu, godīgi atzīstot, ka dažas dienas ir grūtākas nekā citas, un tajos dienās mani atbalstīja mani draugi un tuvinieki.

Man bija bail no trīces un spazmām, sāpīgajām locītavām un sāpīgajiem muskuļiem, traumām un trauksmes. Es baidījos, ka visi šie sadalītie plankumi aizņēma manu dzīvi. Bet tiešām, viņi man piedāvā vietas, kuras aizpildīt ar dārgām zelta vēnām.

Es esmu salauzts.

Un tajā es esmu tik nepilnīgi skaista.

Angija Ebba ir māksliniece ar invaliditāti, kas māca rakstīšanas darbnīcas un uzstājas visā valstī. Angija tic mākslas, rakstīšanas un izrādes spējai, lai palīdzētu mums labāk izprast sevi, veidot kopienu un veikt pārmaiņas. Angie var atrast viņas vietnē, emuārā vai Facebook.