Kad Es Kļuvu Par Atraitni 27 Gadu Vecumā, Es Izmantoju Seksu, Lai Pārdzīvotu Sirdi

2024 Autors: Jesus Peterson | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 11:20

Skumjas otra puse ir sērija par zaudējumu dzīves mainīgo spēku. Šie spēcīgie pirmās personas stāsti pēta daudzos iemeslus un veidus, kā mēs piedzīvojam bēdas, un virzās uz jaunu normālu

Divdesmitajos gados mana pieeja seksam bija atklāta, mežonīga un brīva. Turpretī lietas ar manu vīru jau no paša sākuma bija tradicionālas.

Viņš tiesāja mani trīs randiņus pirms mūsu pirmā skūpsta, lai gan es neveiksmīgi centos panākt, lai viņš katra beigās nonāktu līdz manam dzīvoklim.

Sākumā viņš tika mērīts viņa tempā, iepazīstot mani. Drīz pēc tam viņš pilnībā atvēra sevi. Vienu vakaru pēc mīlēšanās savā mazajā studijas tipa dzīvoklī man pa seju iztecēja priecīgas asaras. Mēs kopā bijām tikai divus mēnešus, bet es viņu biju iekritusi.

“Es baidos tevi pazaudēt, ievainot vai pārāk mīlēt,” es viņam teicu.

Viņš izstādīja rūpes, simpātijas un cieņu pret manu ķermeni atbilstoši līdzjūtībai pret manu garu. Mana pievilcība viņam bija milzīga un elektriska. Viņš likās pārāk labs, pārāk laipns, pārāk skaists, lai būtu patiesība. Viņa apņemšanās būt uzticamai un komunikablai atbrīvoja mani no manas nedrošības un šaubām.

Kopā mēs izveidojām attiecības, par kurām mēs abi sapņojām, bet kuras nevarējām atrast nevienam citam. Mūsu mīlestība padziļinājās.

Mēs abi par prioritāti uzskatījām dzīves priekus - smieklus, mūziku, mākslu, ēdienu, seksu, ceļojumus - un dalījāmies priecīgā optimismā. 4 1/2 gadus mēs bijām nešķirami. Mēs bijām viens.

Dažas nedēļas pirms 31. dzimšanas dienas, pavadot Vecgada vakaru mājās, viņš pēkšņi nomira no nediagnozēta aortas dissekcijas. Viņš nebija slims un nekādi nevarēja zināt, ka viņa vājošajā sirdī draud traģēdija.

Mana dzīve uz visiem laikiem mainījās, kad es atradu viņu nereaģējošu, kad es atklāju, ka mana beznosacījuma mīlestība pret viņu nespēja viņu glābt no nomiršanas.

Pa nakti es zaudēju pilnību, ko piedzīvojām, apvienojot savu dzīvi. Es biju viena, viena, un daļa no manas identitātes - būdama viņa sieva - bija pazudusi. Mūsu dzīvoklis jutās tukšs. Es nevarēju iedomāties savu nākotni tagad, kad es saskāros ar to bez viņa.

Manas bēdas un sirds sāpes bija fiziski sāpīgas un dezorientējošas. Bija vajadzīgi mēneši, lai atgrieztos gulēt pa nakti, pat ilgāk, lai visu dienu pārietu bez gaisa slīdēšanas uz asaru robežas. Man sāp no vientulības - ilgas pēc kāda, kura man nebūtu, - un sāpēs, lai mani turētu un mierinātu cits ķermenis. Es gulēju pa diagonāli mūsu gultā, mans ķermenis tiecās pēc viņa, lai noņemtu vēsumu no manām aukstajām kājām.

Katru rītu jutos kā maratonā. Kā es varētu turpināt bez viņa, vēlreiz?

Ilgas tika pieskāries, turēts, skūpstīts, mierināts

Cilvēki manā dzīvē ir ārkārtīgi, un viņi man lika justies mīlētam no visiem virzieniem. Es varēju izklaidēties, pasmieties un sajust pateicību par dzīvi, jo dienas pagāja bez viņa. Bet neviena drauga gādība nevarēja apslāpēt manu vientulību.

Es gribēju, lai kāds mani aizturētu - tādu komfortu, kādu esmu prasījis kopš maza bērna piedzimšanas un tādu, kuru mans vīrs solīja katru dienu. Es prātoju, kurš un kad pārstāšu justies tik vienatnē, kāds cilvēks apmierinātu tik specifisko un negausīgo vajadzību.

Mana vēlme tikt aizkustinātai, skūpstītai, glāstītai bija kā savvaļas ugunsgrēks, kas ar katru dienu manī dedzināja gaišāk un karstāk.

Kad es biju pietiekami drosmīgs, lai uzticētos draugiem par savu izmisumu pēc pieskāriena, daži salīdzināja manas sāpes ar dzīves laiku, kad viņi bija vieni. Bet tukšums, ko es jutu, zinot perfektu mīlestību un pazaudējot to, bija daudz smagāks.

Kļūt par atraitni nav tas pats, kas šķirties vai šķirties. Mans vīrs un es tika šķirti uz visiem laikiem, bez izvēles, un viņa nāvei absolūti nebija sudraba oderes.

Pirmoreiz pievērsos iepazīšanās lietotnēm, lai atrastu piemērotus partnerus, kas piepildītu manas vajadzības. Sešus mēnešus es uz savu māju aicināju svešinieku virkni. Es izvairījos no vakariņām un dzērieniem, tā vietā ierosinot cita veida tikšanos. Es viņiem teicu savus noteikumus, izvēles un nosacījumus. Es biju godīgs pret viņiem par savu situāciju un nebiju gatavs jaunām attiecībām. Viņiem bija jāizlemj, vai viņiem patīk ierobežojumi.

Es jutu, ka man nav ko zaudēt. Es jau dzīvoju savu vissliktāko murgu, kāpēc gan lai es nebūtu drosmīgs, mēģinot atrast prieku un meklēt prieku?

Sekss, kas man bija šajos pirmajos mēnešos, nebija nekas tāds kā intimitāte, kuru dalījos ar savu vīru, bet es izmantoju uzticību, ko ieguvu savā laulībā, lai veicinātu manas tikšanās.

Atšķirībā no pārgalvīgajiem hookups koledžas laikā, es iejutos gadījuma seksā, būdams prātīgs un ar labāku izpratni par to, kas man bija jāapmierina. Nobriedušāks un bruņots ar nelokāmu mīlestību pret manu ķermeni, sekss man deva aizbēgšanu.

Sekss lika man justies dzīvam un atbrīvoja mani no sāpīgās, cikliskās domas par to, kāda būtu mana dzīve, ja viņš nebūtu nomiris. Tas mani pilnvaroja un deva kontroles sajūtu.

Mans prāts jutās atvieglojums ar katru piedzīvoto oksitocīna plūdu. Tas, ka es esmu pieskāries, manī deva enerģiju, lai stātos pretī ikdienas dzīves grūtībām.

Sekss kā sevis mīlēšanas un dziedināšanas līdzeklis

Es zināju, ka cilvēkiem būs grūti saprast manu pieeju. Mūsu kultūra nesniedz daudzus piemērus, kā sievietes seksu izmanto kā sevis mīlēšanas, dziedināšanas vai spēka paņēmienu. Lielākajai daļai cilvēku ir grūti nojaust seksu.

Man pietrūka rūpes par savu vīru - masāžu sniegšana, iedrošināšana viņu īstenot savus sapņus, klausīties un smieties par viņa stāstiem. Es nokavēju savu laika, enerģijas un talantu izmantošanu, lai viņu ieslēgtu, liktu viņam justies novērtētam un bagātinātu viņa dzīvi. Es jutos dāsna, izturoties pret jaunajiem vīriešiem tā, kā izturējos pret savu vīru, pat ja tas bija paredzēts tikai stundu.

Bija arī vieglāk aklimatizēties tikai dzīvei, kad man neregulārs apmeklētājs atgādināja man savu skaistumu vai apstiprināja manu seksualitāti.

Es atradu jaunu normālu.

Pēc dažu mēnešu gadījuma seksa ar ierobežotu saziņu es mainīju kursu, uzmundrinoties partneriem poliamoru vai bezmonogāmās attiecībās.

Ar vīriešiem, kuriem ir arī draudzenes vai sievas, es atradu krāšņu seksu bez atkarības. Viņu kompānija pilda manas fiziskās vajadzības, kamēr es turpinu saprast savu dzīvi un nākotni bez vīra. Iestatījums ir ideāls, ņemot vērā manus apstākļus, jo es varu radīt uzticēšanos un atvērtu dialogu par seksu un vēlmēm ar šiem partneriem, kas ir grūti ar vienas nakts stendiem.

Tagad, pusotra gada laikā kopš mana vīra nāves, es arī randējos, nevis tikai aicinu cilvēkus uz manu dzīvokli. Bet vilšanās daudz pārspēj cerību mirdzumu.

Es joprojām ceru, ka atradīšu kādu, ar kuru pilnībā dalīties savā dzīvē. Esmu atvērts mīlestības atrašanai jebkurā stūrī, no jebkura cilvēka. Kad pienāks laiks aizstāt šo netradicionālo dzīvi ar vēl vienu līdzīgu tai, ko es dalījos ar savu vīru, es to izdarīšu bez vilcināšanās.

Pa to laiku atraitnes baudas meklējumi un prioritāšu noteikšana, kā es to darīju savā laulībā, arī turpmāk man palīdzēs izdzīvot.

Vai vēlaties lasīt vairāk stāstu par cilvēkiem, kuri pārvietojas jaunā parastajā stāvoklī, kad viņi saskaras ar negaidītiem, dzīves mainīgiem un dažreiz tabu bēdīgiem mirkļiem? Apskatiet pilnu sēriju šeit.

Anjali Pinto ir rakstnieks un fotogrāfs Čikāgā. Viņas fotogrāfijas un esejas ir publicētas laikrakstos The New York Times, Čikāgas žurnālā, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine un Rolling Stone. Pirmā gada laikā pēc pēkšņas Pinto vīra Jēkaba Džonsona aiziešanas viņa katru dienu dalījās ar fotoattēlu un garu formu parakstiem Instagram kā dziedināšanas veidu. Būdama neaizsargāta, viņas sāpes un prieks bagātināja daudzu cilvēku izpratni par bēdām.