Ja jūs kaut ko iegādājaties, izmantojot saiti šajā lapā, mēs, iespējams, nopelnīsim nelielu komisiju. Kā tas darbojas.
Katrs no vecākiem, kas pārstāv vairāk nekā vienu bērnu, sapņo par brāļu un māsu augšanu: Lielos attēlos mēs savus mazos dalāmies ar drēbēm un rotaļlietām, svētku fotogrāfijās valkājam atbilstošus tērpus un aizstāvam viens otru pret teroristiem rotaļu laukumā. Pamatā mēs sagaidām, ka viņi kļūs par burtiskiem BFF.
Tomēr realitāte ir šāda: Audzinot divus vai vairāk bērnus, jūs saskaraties ar mežonīgi atšķirīgām personībām un temperamentiem. Būs konkurence. Būs greizsirdība un aizvainojums. Būs kautiņi, un daži būs intensīvi.
Ko jūs kā vecāks varat darīt, lai iesētu dažas miera sēklas? Šeit ir viss, kas jums jāzina par brāļu un māsu sāncensības avotiem - un kā jūs varat palīdzēt saviem bērniem izturēties vairāk kā ar draugiem un mazāk kā mirstīgiem ienaidniekiem.
Kas ir brāļu un māsu sāncensība?
Brāļu un māsu konkurence raksturo notiekošo konfliktu starp bērniem, kuri audzināti vienā ģimenē. Tas var notikt starp brāļiem un māsām, kas saistītas ar asinīm, pakāpieniem un pat adoptētiem vai audžuvecākiem. Tam varētu būt šāda forma:
- verbālās vai fiziskās cīņas
- vārda izsaukšana
- cīnīšanās un pļāpāšana
- pastāvīgā konkurencē par vecāku uzmanību
- skaudības izjūta
Tas mammai vai tētim rada stresu, bet tas ir pilnīgi normāli - mēs aicinām jūs pasaulē atrast vecāku, kurš nav ar to ticis galā!
Kas izraisa brāļu un māsu sāncensību?
Būsim godīgi: Dažreiz jūs jūtaties kā kautiņš ar savu dzīvesbiedru vai partneri, vai ne? Protams, jūs to darāt! Jūs dzīvojat kopā ar viņiem 24/7. Stingri sasietas ģimenes saites ir laba lieta, taču tās arī savstarpēji var izraisīt pilnīgi normālu kairinājumu.
Tas pats notiek starp brāļiem un māsām, un tāpēc, ka jūs nodarbojaties ar attīstības nenobriedušiem maziem cilvēkiem, šos kairinājumus var pastiprināt daži citi faktori:
- Būtiskas dzīves izmaiņas. Pārvācaties uz jaunām mājām? Gaidāt jaunu bērniņu? Vai šķiršanās notiek? Šie notikumi ir satraucoši gan vecākiem, gan bērniem, un daudzi bērni izrāda neapmierinātību un satraukumu tuvākajā mērķī (ti, mazajā māsā).
- Vecumi un posmi. Vai esat kādreiz vērojuši, kā toddler gulēja uz viņu nabaga, nenojaušam bērniņa brāļa vai māsas? Ir daži attīstības posmi, kad brāļu un māsu konkurence ir sliktāka, piemēram, kad abi bērni ir jaunāki par 4 gadiem vai starp brāļiem un māsām ir īpaši lielas vai mazas vecuma atšķirības.
- Greizsirdība. Jūsu trīs gadus vecais bērnistabā uzgleznoja skaistu attēlu, un jūs viņu par to slavēja… un tagad viņu vecākais brālis draud to sagraut. Kāpēc? Viņi jūtas greizsirdīgi par uzslavām.
- Individualitāte. Bērniem ir dabiska tieksme sevi norobežot, arī no māsām. Tās var izraisīt sacensības, lai redzētu, kurš var uzcelt augstāku torni, sacensties ar ātrāko automašīnu vai ēst visvairāk vafeļu. Tas jums var šķist triviāls, taču viņiem tas šķiet ārkārtīgi svarīgi.
- Konfliktu risināšanas prasmju trūkums. Ja jūsu bērni regulāri redz, ka jūs un jūsu partneris cīnās skaļi vai agresīvi, viņi var būt šīs izturēšanās paraugi. Viņi burtiski varbūt nezina citu konfliktu risināšanas veidu.
- Ģimenes dinamika. Ja vienam bērnam ir hroniska slimība vai viņam ir īpašas vajadzības, ja dzimšanas kārtības dēļ pret viņu izturas atšķirīgi vai ja viņam ir pastiprināta negatīva izturēšanās, tas var aizstāt to, kā visi ģimenes locekļi sazinās un izturās pret otru.
Pirms sākat vainot sevi par visām izdarītajām dzīves izvēlēm, kuru dēļ jūsu bērni katru dienu ienīst viens otru, dziļi elpojiet. Brāļi un māsas cīnīsies ar vai bez jūsu iejaukšanās.
Jūsu izvēles var veicināt vai pat pasliktināt esošo brāļu un māsu konkurenci, taču iespējams, ka jūs neesat tieši izraisījis savu bērnu konkurenci savā starpā. Turklāt neatkarīgi no tā, ko jūs darāt, jūs to nevarat pilnībā apturēt.
Tas nozīmē, ka ir vecāku uzvedība, kas var saasināt māsu konkurenci. Ja jūs darāt kādu no šiem (pat neapzināti), jūs varētu likt sev un saviem bērniem daudz satraukuma:
- pastāvīgi slavē vienu bērnu un kritizē otru
- saindējiet savus bērnus konkurencē
- piešķiriet īpašas ģimenes lomas (“Jūlija ir matemātikas sīkšana, bet Benjamīns ir mākslinieks.”)
- skaidri pievērst lielāku uzmanību viena bērna vajadzībām un interesēm
Brāļu un māsu sāncensības piemēri
Kā patiesībā izskatās brāļu un māsu konkurence? Šeit ir daži veidi, kā tas var notikt jūsu mājās.
- Jūsu 3 gadus vecais dēls “nejauši” apsēžas uz savu 2 mēnešus veco mazuļa brāli, kamēr viņš guļ uz rotaļu paklāja. Kad jūs jautājat savam vecākajam dēlam, kas noticis, viņš saka: “Man nepatīk bērniņš! Es vairs nevēlos, lai viņš šeit dzīvotu.”
- Vienu minūti jūsu 5- un 7 gadus vecās meitas laimīgi spēlē ar vilcieniem, un nākamajā minūtē viņi kliedz par to, kurš var virzīt zilo vilcienu ap sliežu ceļu. Kad jūs nokļūsit viņu guļamistabā, viņi raud un vairs atsakās spēlēties savā starpā.
- Pēc vakariņām trīs bērni (6, 9 un 11 gadus veci) sāk strīdēties par to, kādu raidījumu skatīties televizorā pirms gulētiešanas. Nav vienprātības; katrs bērns domā, ka viņu izvēlētajam vajadzētu “uzvarēt”.
Kā rīkoties cīņās
Pēc Nemūra teiktā, kad starp jūsu bērniem izceļas kautiņš, jums vajadzētu mēģināt pēc iespējas vairāk palikt ārpus tā. Jūsu bērni nemācīs risināt savus konfliktus, ja jūs vienmēr iejauksities un spēlējat miera uzturētāju.
Tajā pašā laikā jūsu bērni iemācīsies pareizi rīkoties konfliktos tikai tad, ja redzēs, ka darbībā ir labs konflikta risinājums (ti, viņi to iemācās no jums), un dažiem bērniem ir par maz, lai tajā jebkurā vietā pārvietotos. Iepriekšējā sadaļā sniegtajos piemēros parādīts, kā modelēt konfliktu risināšanu.
- Saglabājiet lietas vienkārši. Varbūt sakiet: “Jūsu brālis ir mūsu ģimenes sastāvdaļa, un mums ir jārūpējas par mūsu ģimenes cilvēkiem.” Izņemiet vecāko bērnu (vai mazuļu) no istabas, līdz jūsu 3 gadus vecais bērns ir mierīgs. Vēlāk jūs, iespējams, vēlēsities nomierināt sava vecākā dēla nedrošību, pievēršot viņam vienu pret vienu uzmanību vai pamudinot viņu runāt par visām jautrām lietām, kuras viņš cer darīt ar savu mazuļa brāli, kad viņš kļūst vecāks.
- Kādu iemeslu dēļ zilo vilcienu uzskata par “labāku”, bet tas nevar atrasties divās vietās vienlaikus. Jūsu meitas var izvēlēties: Viņi var dalīties ar zilo vilcienu vai to pazaudēt. Mierīgi iepazīstiniet šo izvēli un ļaujiet viņiem izlemt. Ja cīņa turpinās, vienkārši dodieties prom no zilā vilciena. Ja viņi nonāk nelabvēlīgā mierā, atgādiniet viņiem, ka jebkuras turpinātas cīņas rezultātā visiem vilcieniem būs “noildze”.
- Šajā vecumā jūsu bērni var piedalīties konfliktu risināšanas radošajā daļā. Varbūt sakiet: “Šķiet, ka nevarat vienoties par to, ko skatīties. Vai man vajadzētu kaut ko izvēlēties?” Kad viņi protestē, dodiet viņiem vienu iespēju to pašiem realizēt (ti, sadalīt TV laiku starp izvēlēm vai katrai personai piešķirt “TV izvēles nakti”). Neviena miermīlīga vienošanās 5 minūtēs nenozīmē TV, periodu.
Šajos scenārijos kopējais pavediens ir tāds, ka jūs kā vecāks veicat blakus konsultanta, nevis lauka tiesneša lomu. Veicinot konfliktu risināšanu starp jūsu bērniem, ir svarīgi:
- izvairieties no iesaistīšanās malās - ja vien jūs neesat redzējis, kā viens bērns ievaino otru bez provokācijas, visi cīņā iesaistītie uzņemas zināmu daļu vainas
- veiciniet visiem izdevīgu risinājumu, pat ja tas ir saistīts ar kādu kompromisu
- noteikt ierobežojumus, piemēram, bez vārda izsaukšanas vai fiziska kontakta (“Jūs varat teikt, ka esat dusmīgs, bet nevarat trāpīt māsai.”)
- iemāciet empātiju, mudinot bērnus iejusties brāļu un māsu kurpēs (“Atcerieties, kad Patriks vakar ar jums nedarīs savu krāsojamo grāmatu? Kā tas jums lika justies?”)
- Izvairieties no izlases spēlēšanas, jo bērni pamanīs, ja jūs vienmēr bērniņojat savu jaunāko vai ticat sava vecākā bērna stāsta versijai
Atvieglo harmoniju
Atcerieties, ka jūs, iespējams, neizraisījāt brāļu un māsu sāncensību starp saviem bērniem, bet jūs, iespējams, nejauši to pasliktināt. Par laimi, ir daži vienkārši veidi, kā jūsu mājā reklamēt vairāk draudzības.
Jūs to nevarat pilnībā apturēt, taču, īstenojot šīs vecāku stratēģijas, bērni var mazināties.
- Aizmirstiet to, ko zināt par “taisnīgumu”. Ja visi bērni ir atšķirīgi, tad arī vecākiem, visiem bērniem, vajadzētu būt atšķirīgiem. Vienam bērnam var būt nepieciešama cita veida uzmanība, atbildība un disciplīna, lai zeltītu kā citam.
- Prioritējiet vienu pret vienu. Katru dienu mēģiniet veltīt dažas minūtes, lai reģistrētos katram bērnam atsevišķi. Pēc tam katru nedēļu vai mēnesi mēģiniet pavadīt nedaudz laika, lai kopā nodarbotos ar iecienītākajām aktivitātēm.
- Veiciniet komandas kultūru savā ģimenē. Kad vecāki un brāļi un māsas darbojas kā komanda, kas darbojas kopēju mērķu sasniegšanai, locekļi mēdz labāk izdzīvot un nekonkurē tik daudz.
- Dodiet katram vietu. Ja jūsu bērniem ir kopīga guļamistaba, norādiet mājas laukumus, kur katrs var atkāpties, lai atpūstos viens no otra.
- Ieviest ģimenes sapulces. Šī ir lieliska iespēja visiem ģimenes locekļiem izplatīt sūdzības, piedāvāt risinājumus un strādāt, izmantojot konfliktus, prom no šī brīža karstuma.
Ieteicamais lasījums
Vai vēlaties uzzināt vairāk par brāļu un māsu konkurenci? Iegādājieties šīs grāmatas tiešsaistē:
- Adele Fabere un Elaine Mazlija “Brāļi un māsas bez konkurences: kā palīdzēt bērniem dzīvot kopā, lai jūs varētu dzīvot pārāk”. Tajā ir dalīti praktiski padomi, kā samazināt konfliktu daudzumu jūsu mājās un novērtēt katra bērna unikālos talantus un personības.
- “Mierīgais vecāks, laimīgi brāļi un māsas: kā apturēt cīņu un piesaistīt draugus dzīvei”, Dr. Laura Marhēma. Tas ievieš veidus, kā ne tikai atbalstīt brāļu un māsu draudzību, bet arī atbalstīt individuālas bērnu vajadzības.
- Dr Peter Goldenthal “Ārpus māsu konkurences: kā palīdzēt jūsu bērniem kļūt sadarbojamiem, gādīgiem un līdzcietīgiem”. Jūsu bērna brāļi un māsas ir viņu pirmie vienaudži - mācīšanās, kā risināt konfliktus mājās, palīdz bērniem labāk tikt galā arī ar mājām.
- Sāras Hamakeres darbs “Beidzot māsu konkurenci: pārvietojiet savus bērnus no kara uz mieru”. Ja esat noguris no visām raudāšanām, cīņām, cīņām un bikeriem, šī grāmata parāda, kā pārtraukt neapmierinātību un sākt aktīvi palīdzēt saviem bērniem labāk izdzīvot.
- Lindas Blēras darbs “Māsas un māsas: kā rīkoties ar māsu konkurenci, lai izveidotu mūža mīlestības saites”. Tā kā brāļu un māsu sāncensība ir neizbēgama, šī autore apgalvo, kāpēc gan nepārvērst to par kaut ko konstruktīvu? Tas ir lieliski piemērots vecākiem, kuri domā, ka neliela nelaime rada raksturu.
Līdzņemšana
Jūsu bērni gatavojas cīnīties. Droši vien, ka tā nav jūsu vaina, bet, ja cīņas ir pārmērīgas vai patiesi traucē sadzīves harmoniju, ir pienācis laiks palūkoties uz to, kā ģimenē tiek modelēti un risināti konflikti.
Bieži vien ir nelieli veidi, kā pielāgot vecāku paņēmienus, lai veicinātu labāku sadarbību starp jūsu bērniem. Un, ja jums nepieciešama papildu palīdzība, varat sazināties ar savu pediatru vai ģimenes terapeitu, lai iegūtu vairāk padomu.
