Es Nezināju, Ka Mans IBD Ietekmēs Manu Auglību

2024 Autors: Jesus Peterson | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 11:20

Es sēdēju mazā krēslā iepretim savam ķirurgam, kad viņš teica trīs vēstules, kas piespieda mani nojaukties un raudāt: “IVF”.

Es nebiju devusies uz tikšanos gatava runāt par savu auglību. Es to negaidīju. Es domāju, ka tā būs tikai ierasta pārbaude, vairākus mēnešus pēc manas otrās lielās operācijas.

Man bija 20 gadi un tikai daži mēneši no manas apgrieztās operācijas. 10 mēnešus pirms tam es biju dzīvojis ar stomas maisiņu pēc čūlaina kolīta, kas ir zarnu iekaisuma slimības (IBD) forma, izraisot manas resnās zarnas perforāciju.

Pēc gandrīz gada ar stomas maisiņu es nolēmu, ka ir pienācis laiks izmēģināt apgriezto virzienu, un es vēlreiz devos zem naža, lai mana tievā zarna būtu piešūta pie taisnās zarnas, kas ļāva man atkal iet uz tualeti “normāli”.

Es zināju, ka pēc tam mana dzīve nebūs pilnīgi normāla. Es zināju, ka man nekad vairs nebūs izveidojusies zarnu kustība. Tas, ka man būtu jāiet daudz vairāk nekā vidusmēra cilvēkam, un es cīnītos ar mitrināšanu un barības vielu uzsūkšanos.

Bet es negaidīju, ka operācija ietekmēs manu auglību.

Es sēdēju pretī savam ķirurgam, ar māti man blakus, runājot par dzīvi pēc apvērsuma un lietām, pie kurām es vēl biju pieradis, - un lietām, pie kurām man absolūti bija jāpierod.

Mans ķirurgs man paskaidroja, ka, lai gan man nebūtu grūtību nēsāt bērnu, patiesībā ieņemšana var būt sarežģīta

Tas ir saistīts ar rētaudu daudzumu ap manu iegurni. Mans ķirurgs paskaidroja, ka daudziem cilvēkiem, kuriem ir bijusi mana operācija, IVF ir jādod, un ka man bija milzīga iespēja būt vienam no viņiem.

Es nezināju, ko domāt, tāpēc vienkārši raudāju. Man tas viss bija tāds šoks. Man bija tikai 20 gadu, un es pat nebiju domājusi par bērnu piedzimšanu, kamēr nebūšu daudz vecāka, un, izgājusi šādas dzīves mainīgas operācijas, jutos satriekta.

Es jutos sajukusi daudzu iemeslu dēļ, bet jutos arī vainīga par to, ka esmu sajukusi. Es jutu, ka man nav par ko raudāt. Daži cilvēki vispār nespēj iegūt bērnus. Daži nevar atļauties IVF, turpretī man to būtu piedāvājis par brīvu.

Kā es varētu sēdēt un raudāt, kad man vēl bija iespēja iedomāties, kad daži to nemaz nespēja? Kā tas bija godīgi?

Man bija skumji, jo mani nosusināja. Ar čūlaino kolītu bieži jutās viena pēc otras

Papildus ciešanām, kas saistītas ar jebkāda veida IBD, es tagad esmu piedzīvojis divas lielas operācijas. Kad man teica, ka es būtu cīnījies ar savu auglību, jutos kā vēl viens šķērslis, lai pārlēktu.

Tāpat kā daudzi, kas dzīvo ar hronisku slimību, es nevarēju paļauties uz to, cik netaisnīgi tas viss jutās. Kāpēc tas notika ar mani? Ko es izdarīju tik nepareizi, ka to visu biju pelnījis?

Es arī sēroju par tiem aizraujošajiem laikiem, kad jūs mēģināt bērniņu. Es zināju, ka ir maz ticams, ka man tāds kādreiz būs. Ja es izlemtu izmēģināt bērnu, es zināju, ka tas būs laiks, kas piepildīts ar stresu, sajukumu, šaubām un vilšanos.

Es nekad nebiju no tām sievietēm, kuras izlēma pamēģināt bērniņu un lieliski to pavadīja, tikai gaidot, kamēr tas notiks.

Es biju kāds, kurš, ja es mēģinātu, pastāvētu ilgstošas bailes, ka tas nenotiks. Es jau varēju iedomāties sevi satraukties katru reizi, kad ieraudzīju negatīvu pārbaudi, sajūtot sava ķermeņa nodevību.

Protams, es būtu pateicīgs, ka man būtu IVF - bet kas būtu, ja tas arī nedarbotos? Tad kas?

Es jutu, kā uztraukums un prieks bija manis atrauts no manis, pirms es pat nolēmu, ka esmu gatavs bērniem

Man IVF radās pirms idejas par patiesību, un 20 gadus vecam cilvēkam var šķist, ka jums ir bijusi nozīmīga pieredze, kas jums bija paņemta pirms jūs pat bijāt gatavs to apsvērt.

Pat to rakstot, es jūtos savtīga, pat pašnožēlojama. Tur ir cilvēki, kuri nevar iedomāties. Tur ir cilvēki, kuriem IVF vispār nedarbojās.

Es zinu, ka savā ziņā biju viens no veiksminiekiem, ka iespēja turēt IVF ir tur, ja man tas ir vajadzīgs. Un es esmu par to ļoti pateicīgs; Es vēlos, lai bezmaksas IVF būtu pieejams ikvienam, kam tas nepieciešams.

Bet tajā pašā laikā mums visiem ir atšķirīgi apstākļi, un pēc šādas traumatiskas pieredzes man ir jāatceras, ka manas jūtas ir pamatotas. Ka man ir atļauts samierināties ar lietām savā veidā. Ka man ir atļauts skumt.

Es joprojām pieņemu un samierinos ar to, kā operācijas ir ietekmējušas manu ķermeni un auglību.

Tagad es uzskatu, ka notiks viss, kas notiks, un tas, kas nav domāts tam, nebūs.

Tādā veidā es nevaru būt pārāk vīlies.

Hatija Gladvela ir garīgās veselības žurnāliste, autore un aizstāve. Viņa raksta par garīgajām slimībām, cerot mazināt aizspriedumus un mudināt citus izteikties.