Ja jūs kaut ko iegādājaties, izmantojot saiti šajā lapā, mēs, iespējams, nopelnīsim nelielu komisiju. Kā tas darbojas.
Kad 2001. gadā pirmo reizi pārcēlos uz mana (tagad) dzīvesbiedra māju, viņa nevēlējās iekļaut manu vārdu mūsu automātiskā atbildētāja apsveikumā. Tā kā mums ir liela vecuma atšķirība un viendzimuma attiecības, viņa pamatoti uztraucās par to, kā viņas vecāki reaģēs uz manis pārcelšanos; tāpēc viņa vairākus mēnešus to turēja no viņiem. Lai arī es izjutu lielu līdzjūtību pret viņu un viņas situāciju, mani sarūgtināja arī tas, ka viņas nemiers mani skāra, un man nepatika rīkoties tā, it kā mums būtu par ko kaunēties.
Šādi scenāriji ir izplatīti, kad kāds jūsu dzīvē cīnās ar nemieru. Jūsu tuvinieks var justies tik bailīgs, ka izvairās rīkoties vai rīkojas neuzkrītoši vai palielina jūsu nemieru. Tas varētu likties kā puisis, kurš pastāvīgi atliek svarīgus uzdevumus vai diskusijas, draugs sūdzas par to, ka ir vientuļš, bet atsakās līdz šim, vai boss vienmēr koncentrējas uz to, kas varētu noiet greizi, padarot ikvienu nožēlojamu. Ir grūti liecināt par trauksmi cilvēkā, kuru jūs pazīstat, un tas ir vēl grūtāk, kad viņu nemiers izsauc jūsu.
Bet ko jūs varat darīt, lai palīdzētu nemierīgiem cilvēkiem?
Vispirms jums jāsaprot, ka nemiers ir cilvēka iezīme, nevis trūkums. Lielākajai daļai no mums laiku pa laikam rodas satraukums, jo tā ir visnotaļ noderīga emocija, kas palīdz mums saskatīt iespējamos draudus, liek mums uztraukties par sociālo noraidījumu un liek mums modriem tikt maldinātiem. Kaut arī tas, ka tieksme uztraukties uz trauksmi, varētu šķist vaina, patiesībā ir noderīgi, ja dažiem iedzīvotājiem ir piesardzīgāki cilvēki, kuri bieži domā par to, kas varētu noiet greizi.
Tomēr dažreiz cilvēki nonāk trauksmes pārvarēšanas modeļos, kas to izraisa sniega pikas. Viņi pārlieku domā (atspoļojas pagātnē vai uztraucas par nākotni), izvairās no tā, kas izraisa viņu satraukumu, un izmanto kompensējošas stratēģijas, piemēram, ir ārkārtīgi perfekcionisti, lai nejustos kā krāpnieki darbā, kas īslaicīgi mazina viņu satraukumu, bet palielina to ilgtermiņā. jēdziens. Šīs pārvarēšanas stratēģijas var arī atstumt cilvēkus no tādiem cilvēkiem kā jūs.
Lai arī ir satraucoši un nomākti, redzot, ka šie ļaudis cieš, ir lietas, kuras varat darīt, lai palīdzētu. Šeit ir dažas no stratēģijām, kuras es ieteiktu, pamatojoties uz manu grāmatu “Trauksmes rīku komplekts”.
1. Izprotiet trauksmes izpausmju atšķirības
Evolūcijas dēļ mēs varam reaģēt uz bailēm ar cīņu, lidojumu vai iesaldēšanu. Dažādiem cilvēkiem parasti dominē viena no šīm atbildēm. Piemēram, mans dzīvesbiedrs mēdz sasalst un aprauj galvu smiltīs, nevis nodarbojas ar lietām, kas viņai liek justies stresam un panikai. Es vairāk sliecos uz cīņu un būšu aizkaitināms, pārmērīgi perfekcionistisks vai dogmatisks, ja jutīšos stresā.
Kad jūs saprotat, ka trauksme ir paredzēta, lai mūs pakļautu jutīguma pret draudiem režīmam, ir vieglāk saprast cilvēku, kurš jūtas nobijies (vai stresa stāvoklī) un darbojas, būdams aizkaitināms vai aizsargājošs, un rast viņiem līdzjūtību. Pievēršot uzmanību tam, kā trauksme izpaužas cilvēkā, kurš jums rūp, jūs varat uzzināt viņu modeļus un labāk palīdzēt.
2. Pielāgojiet atbalstu viņu vēlmēm un pieķeršanās stilam
Vislabāk ir jautāt kādam atbalsta veidam, nevis kā uzminēt! Tomēr no pētījumiem mēs zinām, ka cilvēki, kuriem piemīt izvairīšanās no pieķeršanās stils (parasti tie, kuri pagātnē ir pieredzējuši atteikšanos no aprūpes vai attiecībām), visticamāk, vislabāk reaģēs uz spēcīgu un praktisku atbalstu. Tas varētu ietvert palīdzību nemierīgajam cilvēkam sadalīt uzdevumus pārvaldāmos soļos vai sarunu veikšana, izmantojot īpašas iespējas, kā rīkoties sarežģītā situācijā, piemēram, kā atbildēt uz dusmīgu e-pastu, bet vienlaikus atzīstot viņu autonomiju un neatkarību.
Biežāk citi cilvēki dod priekšroku emocionālam atbalstam, it īpaši tie, kuri ir droši pieķērušies vai kuriem ir “aizrauts” pieķeršanās stils, baidoties tikt pamesti vai viņu emocijas pārņem pār citiem. Šādi ļaudis labi reaģē uz paziņojumiem, uzsverot, ka viņi ir daļa no saspringtas komandas, piemēram, viņu atbalstītājs saka: “Tas ir grūts spēks, bet mēs mīlam viens otru un mēs ar to tiksim galā.”
Protams, tie ir vispārinājumi, un jums ir jāpielāgo savs atbalsts, novērojot to, kas darbojas jūsu konkrētajā situācijā. Bet, kad jums ir ļoti ciešas attiecības ar kādu personu, jūs varat piedāvāt atbalstu, kura pamatā ir cieša izpratne par mīļotā trauksmi.
3. Atrodiet veidus, kā izmantot jebkādu iespaidu par viņu satraukumu
Ja jūsu mīļajam cilvēkam ir ieskats viņu uztraukumos, varat palīdzēt viņiem pamanīt, kad notiek viņu uztraukumu vadītie modeļi. Man ir noderīgi, ja mans dzīvesbiedrs pamana, ka izsaku satraukumu par darbu, būdams aizkaitināms ar viņu vai pārāk nemierīgs. Tā kā mēs tik labi zinām viens otra modeļus un mums ir uzticības pilnas attiecības, mēs varam norādīt viens otra ieradumus. Ne jau tas, ka tas vienmēr tiek apmierināts ar žēlastību, bet vēstījums tomēr iegrimst.
Ja jūs gatavojaties to darīt, ieteicams vispirms saņemt viņu atļauju. Paturiet prātā, ka cilvēki, kuriem ir ieskats viņu satraukumā, joprojām jūtas spiesti “padoties” savām satraucošajām domām. Piemēram, persona, kurai ir veselības trauksme, loģiski var zināt, ka katru nedēļu doties pie ārsta veikt vairākus testus nav nepieciešams, taču viņi paši nevar palīdzēt. Ja jūsu mīļajam trūkst ieskatu viņu nemierīgajā stāvoklī vai viņam ir grūtības pārvaldīt kompulsijas, iespējams, vislabāk ir mudināt viņu apmeklēt klīnisko psihologu, kurš specializējas trauksmes ārstēšanā.
4. Palīdziet kādam, kurš vēlas savaldīt savu domāšanu
Jūs būsiet noderīgāka atbalsta persona, ja izglītosit sevi par trauksmes kognitīvi-uzvedības modeļiem, ko varat darīt, lasot vai apmeklējot terapijas sesiju kopā ar savu mīļoto. Bet tā vietā jūs varētu mēģināt izmantot dažus paņēmienus, kas var būt noderīgi cilvēkiem, kuri cieš no nemiera.
Parasti nemierīgiem cilvēkiem ir dabisks aizspriedums domāt par sliktākā gadījuma scenārijiem. Lai palīdzētu viņiem gūt nelielu ieskatu šajā jautājumā, varat izmantot kognitīvās terapijas paņēmienu, kur jūs lūdzat viņu apsvērt trīs jautājumus:
- Kas ir sliktākais, kas varētu notikt?
- Kas ir labākais, kas varētu notikt?
- Kas ir visreālākais vai iespējams?
Tātad, ja jūsu tuvinieks uztraucas, ka viņam vajadzēja dzirdēt no vecākiem pirms stundām, bet tā nebija, varat ieteikt, ka viņi uzskata par sliktākajiem, labākajiem un, visticamāk, paskaidrojumiem kontakta trūkumam.
Parūpējieties, lai pārāk nemierinātu mīļoto, ka viņu bailes nepiepildīsies. Daudz noderīgāk ir uzsvērt viņu spēju tikt galā. Piemēram, ja viņi uztraucas par panikas lēkmi lidmašīnā, jūs varētu teikt: “Tas būtu ārkārtīgi nepatīkami un biedējoši, bet jūs ar to tiktu galā”. Un, ja tavs mīļais cilvēks uztraucas, ka kāds cits uz viņiem dusmojas vai ir viņos sarūgtināts, bieži vien ir noderīgi viņiem atgādināt, ka kādreiz jūs varat izvēlēties tikai savas darbības un pilnībā nekontrolēt citu cilvēku reakciju.
5. Piedāvājiet atbalstu, bet nepārņemiet to
Izvairīšanās ir galvenā trauksmes iezīme, tāpēc dažreiz mēs varam justies pievilināti “palīdzēt”, darot lietas saviem mīļajiem, no kuriem izvairāmies, un netīšām pabarojam viņu izvairīšanos. Piemēram, ja jūsu satrauktais istabas biedrs atrod tālruņa zvanus neticami stresa stāvoklī un jūs galu galā to darāt viņu labā, viņi nekad neizvairās no izvairīšanās.
Labs vispārējs princips, kas jāpatur prātā, ir tas, ka atbalsts nozīmē palīdzēt kādam sevi palīdzēt, nevis darīt lietas labā, kas sevī ietver praktiski jebko, kas pietrūkst, lai to izdarītu pats. Piemēram, jūs varētu piedāvāt apmeklēt pirmo terapijas sesiju kopā ar savu mīļoto, ja viņš ieceļ tikšanos. Vai arī, ja viņi nav pārliecināti, kā izvēlēties terapeitu, jūs varat izpētīt, kā to izdarīt, bet ļaujiet viņiem izvēlēties.
Izņēmums varētu būt gadījumi, kad kāda cilvēka nemieru pavada smaga depresija. Ja viņi nevar izkļūt no gultas, viņi var būt tik slēgti, ka viņiem uz laiku ir vajadzīgi cilvēki, kas dara visu, kas vajadzīgs, lai palīdzētu viņiem palikt dzīvam. Arī dažreiz tuviniekus satrauc trauksme, ka viņi ir tikai izdzīvošanas režīmā, un, lai paveiktu lietas, viņiem nepieciešama vairāk praktiskas palīdzības. Mazāk ekstrēmos apstākļos vislabāk ir piedāvāt atbalstu, nepārspīlējot vai nepārspīlējot ar pārliecību.
6. Ja kādam ir nopietnāka trauksmes problēma, izvairieties no tā stigmatizēšanas
Ko mēs varam darīt ļaudīm ar nopietnākām problēmām? Cilvēki, kas piedzīvo tādas lietas kā panikas traucējumi, depresija, sajaukta ar trauksmi, posttraumatiskais stress vai obsesīva domāšana (ieskaitot domas, kas saistītas ar ēšanas traucējumiem), var baidīties, ka viņi burtiski kļūst traki. Palīdzot viņiem var justies ārpus jūsu spējām.
Jūs joprojām varat būt atbalstošs daudzos veidos. Kad kāds piedzīvo būtisku satraukumu, ir noderīgi viņu pārliecināt, ka vispārējais priekšstats par viņiem nav mainījies. Viņi joprojām ir viena un tā pati persona; viņi vienkārši cieš no īslaicīgas problēmas situācijas, kas ir kļuvusi nekontrolējama. Viņi nav salauzti, un kas viņi ir, nav mainījies. Ciktāl iespējams, jūs varat palīdzēt personai saglabāt saikni ar pozitīvajiem viņu identitātes aspektiem, piedaloties vai rosinot viņu intereses un vaļaspriekus.
Dažreiz indivīdi, kuriem ir hroniskas trauksmes problēmas, nav ieinteresēti mainīt. Piemēram, jūs varētu draudzēties ar kādu, kam ir agorafobija vai ēšanas traucējumi, bet viņu stāvoklis ir ilgstošs un stabils. Šajos gadījumos jūs varat pieņemt šo personu, lai viņi nejustos izolēti. Bieži vien labākā stratēģija ir būt patiesībai par viņu ierobežojumiem, pārmērīgi neapkaunojot tos vai neuzstājot, ka viņiem jāturpina kļūt par “normāliem”.
7. Parūpējies arī par sevi
Atzīstiet, ka jūsu mērķis ir palīdzēt, nevis izārstēt cilvēku vai atbrīvot viņu no viņu satraukuma. Pārmērīgas atbildības uzņemšanās faktiski ir satraukuma simptoms, tāpēc pārliecinieties, ka pats neiekrītat šajā slazdā.
Paturiet prātā, ka jūsu atbalstam nav jābūt tieši koncentrētam uz trauksmi. Piemēram, vingrinājumi ārkārtīgi palīdz uztraukumiem; tāpēc varbūt jūs varētu vienkārši piedāvāt doties pastaigā vai kopā apmeklēt jogas nodarbības. Ir arī lieliski noteikt dažus atbalsta ierobežojumus. 20 minūšu ilga stresa saruna pastaigas laikā daudz noderīgāka (un mazāk nogurdinoša) nekā divu stundu ilga maratona diskusija.
Palīdzēt kādam satraukumam ne vienmēr ir viegli, un jums var šķist, ka jūs to saņemat nepareizi. Bet, ja jūs sev atgādināt, ka jūs un jūsu tuvinieks darāt visu iespējamo, tas var palīdzēt jums saglabāt lietas perspektīvā. Ir svarīgi palikt līdzjūtīgam un, kā sakot, vispirms uzvilkt sev skābekļa masku. Tādā veidā jums būs skaidrāka galva, lai saprastu, kas notiek ar nemierīgo mīļoto un kā jūs patiesi varat palīdzēt.
Šis raksts sākotnēji parādījās Greater Good, tiešsaistes žurnālā par Greater Good Science Center, UC Berkeley
Alice Boyes, Ph. D., ir portāla The Healthy Mind Toolkit autore, no kura šī eseja ir adaptēta. Viņa ir arī The Anxiety Toolkit autore un bieža žurnāla Psychology Today emuāru autore. Viņas pētījumu ir publicējusi Amerikas Psiholoģiskā asociācija.
