Vai Manas Mammas Psihisko Slimību Vēsture Atkārtosies Maniem Bērniem?

2024 Autors: Jesus Peterson | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 11:20

Veselība un labsajūta pieskaras katram no mums savādāk. Šis ir vienas personas stāsts

Visu bērnību es zināju, ka mana māte atšķiras no citām mammām.

Viņa bija nobijusies no braukšanas un bieži baidījās pamest māju. Viņa bija apsēsta mirstot, un manas pirmās atmiņas ir par to, ka viņa man teica, ka man vajadzēja iemācīties rūpēties par sevi pirms viņa nāves.

Viņa apgalvoja, ka dzird balsis un redz dēmonus. Vakariņu laikā viņa palūrēja pa logiem, lai pārbaudītu kaimiņus, jo viņa uzskatīja, ka viņi viņu vēro.

Neliela pārkāpuma gadījumā, piemēram, staigājot pa tikko mopētu grīdu, var kliegt un raudāt. Ja viņa jutīsies necienīta, viņa pavadīs dienas, nerunājot ar nevienu mājā.

Es biju viņas uzticības persona, un viņa bieži runāja ar mani tā, it kā es būtu māte un viņa būtu bērns.

Mans tēvs bija alkoholiķis, un abi no viņiem bieži skaļi un fiziski cīnījās vēlu naktī, kamēr es sedzu galvu ar spilvenu vai lasīju grāmatu zem segas.

Viņa divas vai trīs dienas vienlaicīgi nogādātu savā gultā vai dīvānā, gulēdama vai nenozīmīgi skatīdamās pie televizora.

Kļūstot vecākam un kļūstot neatkarīgākam, viņa kļuva arvien kontrolējošāka un manipulatīvāka. Kad 18 gadu vecumā devos prom uz koledžu Misūri štatā, viņa man zvana katru dienu, bieži vien vairākas reizes dienā.

Es saderinājos pulksten 23 un mātei teicu, ka pārceļos uz Virdžīniju, lai pievienotos manam līgavainim, kurš atradās Jūras spēkos. “Kāpēc tu mani pamet? Es arī varētu būt miris,”bija viņas atbilde.

Šis ir tikai momentuzņēmums, ieskats dzīvē ar cilvēku, kurš bija garīgi slims un atteicās meklēt ārstēšanu.

Manas mātes atteikums meklēt palīdzību

Lai arī man lielāko daļu bērnības nebija vārdu par to, kas bija nepareizi ar māti, vidusskolā un koledžā es sāku koncentrēties uz patoloģisku psiholoģiju, kad sāku veidot skaidrāku priekšstatu par viņas jautājumiem.

Tagad es zinu, ka mana māte cieta no nediagnozētām garīgām slimībām, kas ietvēra trauksmi un depresiju, bet, iespējams, arī bipolārus traucējumus un šizofrēniju.

Jebkurš mēģinājums ieteikt, ka viņai vajadzīga palīdzība, izraisīja satrauktu noliegumu un apsūdzības, ka mēs - ikviens, kurš ieteica, ka viņai vajadzīga palīdzība, kurā ietilpa viņas ģimene, mūsu kaimiņi un mans vidusskolas konsultants - uzskatījām, ka viņa ir traka.

Viņai bija bail, ka viņa tiek marķēta kā nesabalansēta vai “traka”.

Kāpēc tu mani ienīsti? Vai es esmu tik slikta māte?” viņa kliedza uz mani, kad es teicu, ka varbūt viņai vajadzētu sarunāties ar profesionāli, nevis uzticēties man, 14 gadus vecajai meitenei, par to, cik tumšas un drausmīgas bija viņas domas.

Sakarā ar to, ka gadu gaitā viņa atteicās meklēt jebkāda veida ārstēšanu, es vairākus gadus biju atsvešināta no mātes, pirms viņas nāves pēc insulta 64 gadu vecumā.

Labprātīgi draugi gadiem ilgi man bija teikuši, ka es nožēlos, ka viņu izslēdzu no dzīves, bet viņi neredzēja disfunkcionālās un sāpīgās attiecības, kādas man bija ar māti.

Katra saruna bija par to, cik viņa ir nožēlojama un kā es domāju, ka esmu tik daudz labāka par viņu, jo man bija nervs būt laimīgam.

Katrs telefona saruna man beidzās ar asarām, jo, pat ja es zināju, ka viņa ir garīgi slima, es joprojām nevarēju ignorēt sāpīgās, nežēlīgās lietas, ko viņa sacīs.

Tas man ienāca prātā, neilgi pēc aborta, un mana māte atbildēja, ka tik un tā nebūšu ļoti laba māte, jo biju pārāk savtīga.

Es zināju, ka ar distanci no viņas nepietiek - es nevarēju palīdzēt mātei, un viņa atteicās palīdzēt sev. Viņas izslēgšana no manas dzīves bija vienīgā izvēle, ko es varēju izdarīt savas garīgās veselības labā.

Kopīgojiet vietnē Pinterest

Aktīvi rūpējos par savu garīgo veselību

Tā kā mani uzaudzināja māte ar garīgām slimībām, tā man likās daudz labāk apzināties savus depresijas un gadījuma rakstura uztraukumus.

Es iemācījos atpazīt izraisītājus un toksiskas situācijas, ieskaitot aizvien retāko mijiedarbību ar māti, kas kaitēja manai pašsajūtai.

Kaut arī mana garīgā veselība ir kļuvusi mazāk satraucoša, jo esmu kļuvusi vecāka, es neliedzu domāt, ka tā mainās. Esmu atvērts kopā ar savu ģimeni un ārstu par visiem man aktuālajiem jautājumiem.

Kad man ir vajadzīga palīdzība, piemēram, nesen, kad es nodarbojos ar trauksmi pēc acu operācijas, es to esmu lūgusi.

Es jūtos kontrolējis savu garīgo veselību un esmu motivēts rūpēties par savu garīgo veselību tikpat labi kā par savu fizisko veselību, kas dod man mieru, ko zinu, ka māte nekad nav pieredzējusi.

Tā ir piemērota vieta, kur atrasties, lai gan vienmēr nožēlošu savas mātes izvēli, kas neļāva viņai meklēt palīdzību.

Kamēr mana garīgā veselība ir stabila, es joprojām uztraucos par saviem bērniem.

Es vēroju viņus pēc depresijas vai trauksmes pazīmēm, it kā kaut kā varu viņus saudzēt no visām sāpēm, ko pārdzīvoja mana māte.

Es arī atkal dusmojos uz māti, ka tā nemeklē rūpes par sevi. Viņa zināja, ka kaut kas nav kārtībā, un neko nedarīja, lai kļūtu labāk. Un tomēr es pārāk labi zinu, ka stigmai un bailēm bija liela loma viņas nevēlēšanās atzīt, ka viņai vajadzīga palīdzība.

Nekad nebūšu pārliecināts, kādiem iekšējiem un ārējiem faktoriem bija nozīme, liekot manai mātei noliegt savu garīgo slimību, tāpēc cenšos ticēt, ka viņa vienkārši dara visu iespējamo, lai izdzīvotu.

Iespējams, ka mana māte neticēja, ka viņas izturēšanās un simptomi ietekmē nevienu, izņemot viņu, bet es zinu labāk. Es darītu jebko, lai saviem bērniem saudzētu emocionālās traumas, kuras piedzīvoju mātes garīgās slimības dēļ.

Es zinu, ka atlaišana no manas pagātnes ir dziedināšanas procesa sastāvdaļa. Bet es nekad to pilnībā nevaru atlaist, jo mātes gēni ir manī - un manos bērnos.

Manas ģimenes garīgo slimību kauna aizstāšana ar atvērtību un atbalstu

Atšķirībā no tā, kad es augu, tagad manās mājās nav psiholoģisko saslimšanu. Es atklāti runāju ar saviem dēliem, kuriem ir 6 un 8 gadi, par skumju vai dusmu izjūtu un to, kā reizēm šīs sajūtas var ilgt ilgāk, nekā vajadzētu.

Viņi precīzi nesaprot, kas ir garīgā slimība, bet viņi zina, ka visi ir atšķirīgi, un dažreiz cilvēki var cīnīties tādos veidos, kādus mēs neredzam. Mūsu sarunas par šo tēmu atspoguļo viņu izpratnes līmeni, taču viņi zina, ka var man kaut ko jautāt, un es viņiem sniegšu godīgu atbildi.

Es viņiem esmu teicis, ka mana māte, būdama dzīva, bija nelaimīga persona un ka viņa nevērsīsies pie ārsta pēc palīdzības. Tas ir virspusējs skaidrojums, un es iedziļināšos tajā, kad viņi kļūs vecāki. Šajā vecumā viņi vairāk koncentrējas uz manas mātes miršanas skumjām, bet pienāks laiks, kad es paskaidrošu, ka es pazaudēju māti ilgi pirms viņas nāves.

Un es viņiem apsolīšu, ka viņi nekad mani šādi nepazaudēs.

Lai ko nestu nākotne, mani bērni zinās, ka viņi mani pilnībā atbalsta. Es eju pa robežu starp vēlmi atbrīvoties no manas pagātnes, jo mana tagadne ir tik daudz laimīgāka, nekā es jebkad varētu sapņot, un man jāpārliecinās, ka mani bērni zina savas ģimenes garīgās veselības vēsturi un apzinās iespējamos paaugstinātos ģenētiskos riskus.

Bet es arī gribu, lai viņi zina, ka par garīgajām slimībām nav kauna, ka palīdzības nepieciešamība un - jo īpaši palīdzības meklēšana - nav kaut kas tāds, par ko viņiem kādreiz vajadzētu samulst. Es vienmēr esmu saviem bērniem teicis, ka viņi var pie manis griezties ar jebkuru jautājumu, neatkarīgi no tā, un es palīdzēšu viņiem to izskatīt. Un es to domāju.

Es ceru, ka manas mātes psihisko slimību vēsture nekad nepieskarsīsies maniem bērniem, bet, ja es viņai nevarētu palīdzēt, vismaz es zinu, ka es tur palīdzēšu saviem bērniem.

Kristina Wright dzīvo Virdžīnijā kopā ar savu vīru, viņu diviem dēliem, suni, diviem kaķiem un papagaili. Viņas darbi ir parādīti dažādās drukātajās un digitālajās publikācijās, tostarp Washington Post, USA Today, Narratively, Mental Floss, Cosmopolitan un citās. Viņai patīk lasīt trillerus, iet uz filmām, cept maizi un plānot ģimenes braucienus, kur visiem ir jautri un neviens nesūdzas. Ak, un viņa patiešām mīl kafiju. Kad viņa nestaigā suni, nespiež bērnus uz šūpolēm vai neķerjas pie The Crown kopā ar savu vīru, jūs varat atrast viņu tuvākajā kafejnīcā vai vietnē Twitter.