Jūs esat dzirdējuši par cīņu vai bēgšanu, bet vai esat dzirdējuši par “sarāšanos”?
Nesen es rakstīju par ceturto traumas reakcijas veidu - nevis cīņa, bēgšana vai pat iesaldēšana, bet fawn.
Terminu pirmo reizi izveidoja terapeits un apgādnieka zaudējuma zaudētājs Pīts Valkers, kurš par to rakstīja savā revolucionārajā grāmatā “Komplekss PTSS: no izdzīvošanas līdz plaukstošam”. Un ļaujiet man pateikt, ka tas kā jēdziens man pamatīgi mainīja spēli.
Īsumā - “fawning” ir cilvēkiem patīkama izmantošana, lai izkliedētu konfliktus, justos drošāk attiecībās un nopelnītu citu apstiprinājumu
Tas ir maladaptive veids, kā radīt drošību mūsu attiecībās ar citiem, būtībā atspoguļojot citu cilvēku iedomātas cerības un vēlmes.
Bieži vien tas rodas no traumatiskas pieredzes jau dzīves sākumā, kā es aprakstīju iepriekšējā mēneša rakstā.
Tas rezonēja ar tik daudziem jums, un kopš tā laika esmu uzdevis daudz jautājumu par to, kā atpazīt šāda veida reakciju sevī, it īpaši mūsu ikdienas mijiedarbībā.
Es varu runāt tikai no personīgās pieredzes, taču starp “fawn” tipiem ir vairākas kopības, kuras, manuprāt, ir vērts atzīmēt
Es dalīšos septiņās cīņās, kuras, šķiet, piedzīvo daudzi no mums kā cilvēki, lūdzu. Ja tas izklausās pazīstams, jūs, mans draugs, iespējams, zināt kaut ko vai divas par sarāšanos.
1. Jūs cīnāties, lai justos kā citu redzēts
Ja esat vājprātīgs tips, jūs, iespējams, ļoti koncentrējaties uz parādīšanos tādā veidā, kas liek apkārtējiem justies ērti un toksiskākās attiecībās, lai izvairītos no konfliktiem.
Bet negatīvie ir tas, ka jūs ne vienmēr esat pats autentiskākais es. Jo vairāk jūs īgni un nomierināsit citus, jo lielāka iespēja, ka jutīsities nezināms citiem pat jūsu ciešajās attiecībās.
Ja neviens neredz jūsu autentisko sevi, tas var izraisīt pārpratuma sajūtas un pat aizvainot faktu, ka neviens jūs īsti “neredz”
Sāpīga ironija ir tāda, ka bieži jūs esat tas, kurš aizsedz viņu spēju jūs redzēt.
2. Jūs nezināt, kā pateikt cilvēkiem nē
Fawn tipi gandrīz vienmēr ir izstiepti plāni. Tas ir tāpēc, ka mēs tik ļoti vēlamies padarīt citus laimīgus, un mēs, protams, izsvītrojam! un “jā!” pirms mums pat šķiet, ka sakām “es šobrīd nevaru” vai “nē, paldies”.
Jūsu pieķeršanās frāze pat varētu būt kaut kas līdzīgs “tā tiešām nav nepatikšanas!”
Tikmēr jūs klusībā vedat to labvēlības kalnu, par kuru esat pierakstījies - sarakstu, kas, šķiet, kļūst arvien garāks, jo diena pavada.
Jums ir mīlestības / naida attiecības ar to, ka esat izpalīdzīgs, un neatkarīgi no tā, cik reizes jūs mēģināt izjaukt vārdu “jā”, sakot “nē”, tas jums vienkārši nenāk dabiski.
3. Jūs vai nu izliekat emocijas no nekurienes, vai izkraujat tās tālu svešiniekiem
Tas varētu šķist paradoksāli, bet tā nav, ja par to tiešām domājat.
Jūs vēlaties padarīt laimīgus jums tuvākos, kas nozīmē, ka jūs nevēlaties atvērties, kad jūs cīnāties - tāpēc jūs to darāt tikai tad, kad esat uz pilnīgas sabrukšanas robežas, jo jūs to visu esat turējis pārāk ilgi.
No otras puses, attālums atvieglo arī jūtu sajūtu
Tāpēc cilvēki, kurus tikko satikām, vienā sarunā pēkšņi var kļūt tikpat intīmi kā labākais draugs (un kāpēc es kļuvu par emuāru autoru, būsim īsti).
Labais svešinieks bārā? Protams, es jums visu pastāstīšu par manu traumu. Ak, šeit ir Twitter pavediens par vissliktāko lietu, kas ar mani jebkad ir noticis. Šeit ir biedējošs Facebook SOS - es domāju, statuss.
Mums ir nepieciešams emociju novads, bet emociju sajūta var būt pārāk grezna, vai ne? Tāpēc mēs tos izkraujam cilvēkiem, kuros vēl neesam ieguldīti, kurus vairs neredzēsim, vai kur ir noteikts drošs attālums (piemēram, sociālajos medijos).
Tādā veidā, ja kāds mūs apsūdz par nekārtīgu vai “pārāk daudz” - citādi zināmu, ka ir cilvēks -, tas tiek noturēts mazāk, un likmes nejūtas tik augstas.
4. Jūs jūtaties vainīgs, kad esat dusmīgs uz citiem cilvēkiem
Jūs varētu daudz attaisnot citu cilvēku drausmīgo izturēšanos, neuzņemoties atbildību par sevi. Jūs varētu sadusmoties, tikai lai justos kā Īsts briesmonis, jo pēc visām piecām minūtēm viņam ir jūtas. Jums pat varētu šķist, ka jums nav ļauts sajukums ar citiem cilvēkiem.
Es to izdarīju pavisam nesen, kad mani gandrīz notrieca automašīna, un nekavējoties devos uz vietu, kur prātoju, vai es vienkārši pārpratu notikušo.
Diezgan grūti “pārprast” to, ka kāds sit gāzes pedāli, šķērsojot viņu automašīnas priekšā, bet es biju pārliecināts, ka kaut kādā ziņā tā bija jābūt manai vainai
Ja jūs cenšaties satraukties par cilvēkiem, izvēloties vainot sevi vai attaisnot kāda kraukšķīgu izturēšanos, jūs patiesībā satriecaties - tāpēc, ka nomācat savas jūtas un pārrakstāt stāstu, cenšoties nomierināt otru iesaistīto personu..
5. Jūs jūtaties atbildīgs par citu cilvēku reakciju
Ikreiz, kad es kādam iesaku restorānu vai grāmatu, ir mirklis vai divi no intensīvas panikas. "Ko darīt, ja viņi to ienīst?" ES brīnos. "Ko darīt, ja tas nav tik labi, kā es atceros?"
Dažreiz es vienkārši ļauju citiem cilvēkiem pieņemt lēmumus par to, kurp dodamies un ko darām kopā, jo, ja kaut kas noiet greizi, tas tā nebūs, jo man “neizdevās” izdarīt labu izvēli
Reiz es jutos vainīga, jo mans draugs 30 minūtes pavadīja, meklējot autostāvvietu netālu no kafejnīcas, kuru es izvēlējos satikt ar viņiem. It kā es kaut kā kontrolēju, vai ir pieejama stāvvieta.
Tas ir mazs rieksts, ja jūs par to domājat, vai ne? Tā kā jūs nevarat sakārtot kāda cita garšas kārpiņas, maģiski zināt viņu grāmatu izvēli vai paredzēt, vai tiešām ir vērts apmeklēt to mākslas izstādi, kuru vēlaties redzēt.
Tomēr es uzņemos smieklīgu atbildību par to, vai cilvēki labi pavada laiku, vai ne - tik daudz, ka aizmirstu, ka man arī ir jābauda.
Šī ir tikai vēl viena satriecoša reakcijas “blāvās” izpausme darbībā (un tur ir pievienota domuzīme).
Mēs cenšamies paredzēt kāda cita laimi, jo dziļi dziļi jūtamies par to atbildīgi - un cenšamies visu, kas mūsu spēkos, lai nodrošinātu, ka cilvēki, par kuriem mēs rūpējamies, nav vīlušies.
6. Jūs pamanāt, ka jūs kompromitējat savas vērtības
Sākumā to var būt grūti pamanīt. Jūs varētu domāt par sevi kā patīkamu, labu kompromisam, viegli iztikt. Bet, ja jūs pievērsīsit uzmanību sarunām, kuras jūs apmeklējat, jūs varētu pamanīt, ka esat pārāk patīkams - lai apstiprinātu viedokļus, kuriem jūs īsti nepiekrītat, pilnībā piekrītat.
Dažreiz tas notiek labdabīgi, piemēram, sakot, ka jums nav priekšroka tam, kur jūs vakariņojat, kad jūs to darāt. Citreiz tas ir dziļāks jautājums, piemēram, perspektīvas vai uzvedības apstiprināšana, kurai jūs nepiekrītat
"Protams, seksisms tajā filmā mani tiešām tikai mazliet uztrauca, bet jums ir taisnība, ka kinematogrāfija bija vismodernākā." "Ak jā, viņa, iespējams, nav jums laba draudzene, es redzu, kāpēc jūs nosūtījāt šo dusmīgo tekstu."
Ja atrodaties, ka sēžat uz žoga, lai nevienu neapbēdinātu, iespējams, ka jūs zināmā mērā sarūgtinātos - un, iespējams, būtu laiks pašam pārdomāt, vai jūtaties labi, ka to darāt.
7. Jūs dažreiz norobežojaties sociālajās situācijās
Fawning bieži prasa, lai mēs emocionāli izslēgtu. Jo mazāk mums ir izteiktas savas jūtas, jo vieglāk ir pielāgoties un pielāgoties citu cilvēku emocijām.
Dažreiz tas var novest pie atdalīšanas, kur mēs emocionāli atvienojamies. Tas var parādīties kā sapņošana, atstatums, aiziešana vai pat “aiziešana tukšā”, kad esam pārpūlējušies sociālajās situācijās
Tas ir arī iemesls, kāpēc dzeltenbrūnie tipi var būt tik ļoti saistīti ar citām traumu reakcijām, piemēram, lidojumu vai iesaldēšanu.
Ja mēs jūtam, ka “fawning” mums pietrūkst argumentā, ka tas nedarbosies ar kādu konkrētu cilvēku vai ka mēs vienkārši nezinām, kā kādam iepriecināt, mēs varam emocionāli pārbaudīt, vai paļauties uz citu “escapist””Mehānismus, lai mums vairs nebūtu jāiesaistās.
Mēs esam vairāk pakļauti visam, kas saistīts ar disociāciju, jo citu dēļ mēs jau norobežojamies no savām emocijām.
Izklausās pazīstams?
Es domāju, ka man uzvilkt T-kreklu “Fawning Is not Fun”, jo tā ir taisnība: Tas sūkā.
Var būt sāpīgi pastāvīgi apklusināt sevi un atstumt savas emocijas, strādājot virsstundas, lai paredzētu citu cilvēku emocijas
Vairāki cilvēki ir jautājuši izdvest: “Vai tas nav manipulējams?” Bet es domāju, ka tam nav jēgas.
Tas mazina spēku, rodas no sāpēm, un vaina vienkārši nav efektīvs veids, kā motivēt cilvēkus izpakot savu traumu un parādīties savādāk cilvēkiem, kuriem viņi rūpējas.
Bet, cerams, ja jūs sākat pamanīt šos modeļus savā dzīvē un jums ir iespēja strādāt ar lielisku terapeitu, jūs varat sākt pārorientēties uz autentiskāku, piepildītāku saziņas veidu ar citiem.
Lūdzu, ziniet, ka tas ir tā vērts, ka es esmu turpat kopā ar jums šajā nekārtīgajā, sarežģītajā ceļojumā. Tomēr tas kļūst vieglāk - es jums to varu apsolīt
Tas ir smags darbs, bet jūs esat pelnījis justies vesels un redzams visās attiecībās, kādas jums ir.
Jūs tik smagi strādājat, lai piedāvātu šo līdzjūtību citiem - kāpēc gan nepiedāvāt to sev?
Sam Dylan Finch ir garīgās veselības un hronisko slimību redaktors Healthline. Viņš ir arī žurnāla “Let's Queer Things Up!” Emuārs, kur raksta par garīgo veselību, ķermeņa pozitīvumu un LGBTQ + identitāti. Kā aizstāvis viņš aizraujas ar sabiedrības veidošanu cilvēkiem, kuri atveseļojas. Viņu varat atrast Twitter, Instagram un Facebook vai uzzināt vairāk vietnē samdylanfinch.com.
Šis raksts sākotnēji parādījās šeit.
