Es Izturēju Vairākus Abortus - Un Esmu Viņu Dēļ Spēcīgāks

2024 Autors: Jesus Peterson | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 11:20

Ziņas par mūsu pirmo pozitīvo grūtniecības testu joprojām ieslīdēja, kad braucām uz Vilmingtonu manas vīramātes kāzās.

Iepriekš tajā pašā rītā mēs bijām veikuši beta testu, lai apstiprinātu. Gaidot telefona zvanu no ārsta, lai paziņotu mums rezultātus, viss, par ko es varēju padomāt, bija ziņu apmaiņa un visa turpmākā mazuļa plānošana.

Precīzi sešus mēnešus es biju pārtraukusi hormonu bloķējošo krūts vēža ārstēšanu; mēs bijām satraukti, ka tas notika tik ātri. Man bija atļauti tikai divi gadi no medikamentiem, tāpēc laikam bija būtiska nozīme.

Mēs gadiem ilgi bijām sapņojuši kļūt par vecākiem. Visbeidzot likās, ka vēzis aizņem aizmugurējo sēdekli.

Bet, braucot pa pazīstamo ceļu, man sāka sāpēt sāpes vēderā

Kopš ķīmijterapijas cīnījies ar kuņģa un zarnu trakta problēmām, es sākumā to smējos, domājot, ka tas ir tikai slikts gāzes sāpju gadījums. Pēc trešās vannasistabas pieturas es vāji paklupa pie automašīnas, trīcot un svīstot.

Kopš manas mastektomijas un sekojošajām operācijām fiziskas sāpes izraisa manu nemieru. Abi ir tik savstarpēji saistīti, ka ir grūti atšķirt fiziskās sāpes no trauksmes simptomiem.

Tikmēr mans loģiskais vīrs tikmēr sauca par tuvākajiem Valgreensiem, izmisīgi izvēloties grūtniecības laikā drošas zāles, lai mazinātu manas sāpes.

Gaidot pie letes, mans telefons zvanīja. Es atbildēju, gaidot manas mīļākās medmāsas Vendijas balsi no otras līnijas. Tā vietā mani sagaidīja ārsta balss.

Parasti klusais, nomierinošais tonis nekavējoties izteica brīdinājumu. Es zināju, ka tas, kas sekoja, man sagraus sirdi.

"Jūsu skaits samazinās," viņa teica. "Tas kopā ar jūsu sāpēm mani ļoti satrauc."

Drūmi pielecu pie mašīnas, apstrādājot viņas vārdus. “Stingri novērojiet sāpes. Ja tas pasliktinās, dodieties tieši uz neatliekamās palīdzības numuru.” Tajā brīdī bija jau par vēlu apgriezties un doties mājup, tāpēc turpinājām ceļu uz to, kam vajadzēja būt priecīgai ģimenes nedēļas nogalei.

Nākamās stundas ir miglainas. Es atceros, ka ierados kondomā, sabruku uz grīdas, raudāju sāpēs un mokās gaidīju, kad ieradīsies ātrā palīdzība. Daudziem no vēža pārdzīvojušajiem slimnīcas un ārsti var izraisīt virkni negatīvu atmiņu. Man viņi vienmēr ir bijuši komforta un aizsardzības avoti.

Šajā dienā tas neatšķīrās. Lai arī mana sirds saplīsa miljonā gabalā, es zināju, ka ātrās palīdzības mediķi rūpējas par manu ķermeni, un tajā brīdī tā bija vienīgā, ko varēja kontrolēt.

Pēc četrām stundām spriedums: “Tā nav dzīvotspējīga grūtniecība. Mums ir jādarbojas.” Vārdi mani apdullināja tā, it kā man būtu iepļaukāts sejā.

Kaut kā vārdi pārnesa galīgumu. Lai arī fiziskās sāpes tika kontrolētas, es vairs nevarēju ignorēt emocijas. Tas bija beidzies. Bērnu nevarēja izglābt. Asaras pievīla manus vaigus, kad es nekontrolēti šņukstēju.

Pirms ārpusdzemdes grūtniecības mana cerība bija nelokāma. Neskatoties uz manu vēža diagnozi pirms trim gadiem, cerība uz nākamo ģimeni mani virzīja uz priekšu

Es ticēju, ka mūsu ģimene ieradīsies. Kamēr pulkstenis tikšķ, es joprojām biju optimistisks.

Tomēr pēc mūsu pirmā zaudējuma mana cerība tika sagrauta. Man bija grūti redzēt ne tikai katru dienu, bet arī jutos, ka mans ķermenis ir nodevies. Bija grūti saprast, kā es varētu turpināties šādu sāpju vidū.

Mani vēl vairākkārt izaicinātu skumjas, pirms beidzot sasniegtu mūsu prieka sezonu.

Maz es zināju, ka ap nākamo līkumu mūs gaidīja veiksmīga iesaldēta embrija pārvietošana. Šoreiz, kamēr mums vajadzēja mazliet ilgāk izbaudīt prieku, arī šī cerība mūs septiņu nedēļu ilgas ultraskaņas laikā pārņēma ar nobiedētajiem vārdiem “Nav sirdsdarbības”.

Pēc mūsu otrā zaudējuma visvairāk cieta attiecības ar manu ķermeni. Mans prāts šoreiz bija spēcīgāks, bet mans ķermenis bija pieveicis.

D un C bija mana septītā procedūra trīs gadu laikā. Es sāku justies atvienots, tāpat kā dzīvoju tukšā čaulā. Mana sirds vairs nejuta savienojuma sajūtu ar ķermeni, kurā pārvietojos. Es jutos trausla un vāja, nespējot uzticēties savam ķermenim, lai viņš atveseļotos.

Tātad, kā uz zemes es izdziedināju šo murgu? Tieši apkārtējā sabiedrība man deva spēku turpināt darbu

Sievietes no visas pasaules man sūta ziņojumus sociālajos plašsaziņas līdzekļos, daloties ar stāstiem par zaudējumiem un atmiņām par mazuļiem, kādus viņi kādreiz nēsāja, bet nekad nebija ieguvuši.

Es sapratu, ka arī es varētu nest šo mazuļu piemiņu uz priekšu. Prieks par pozitīvajiem testa rezultātiem, tikšanās ar ultraskaņu, šīs krāšņās sīkā embrija fotogrāfijas - katra atmiņa paliek pie manis.

No tiem apkārtējiem, kuri iepriekš bija gājuši pa šo ceļu, es uzzināju, ka pārvietošanās nenozīmē, ka esmu aizmirsis.

Lai gan vaina man joprojām dzīvoja prātā. Es cīnījos, lai atrastu veidu, kā pagodināt savas atmiņas, vienlaikus virzoties tālāk. Daži izvēlas iestādīt koku vai svin nozīmīgu datumu. Man gribējās veidu, kā atjaunot savienojumu ar savu ķermeni.

Es nolēmu, ka tetovējums ir visnozīmīgākais veids, kā atjaunot saiti. Tas nebija zaudējums, kuru gribēju noturēt, bet atmiņas par tiem saldajiem embrijiem, kas kādreiz auguši manā dzemdē.

Dizains pagodināja visu manu ķermeni, kā tas gāja cauri, kā arī simbolizēja mana ķermeņa spēju dziedēt un vēlreiz nēsāt bērnu.

Tagad aiz manas auss paliek tās jaukās atmiņas, kas paliek man blakus, veidojot jaunu cerību un prieka piepildītu dzīvi. Šie bērni, kurus pazaudēju, vienmēr būs mana stāsta sastāvdaļa. Es esmu pārliecināts, ka jūs varat sazināties ar ikvienu, kurš zaudējis bērnu.

Lēnām, bet noteikti iemācījos sadzīvot gan ar vainu, gan ar cerībām. Tad pienāca arī mazie prieka mirkļi

Pamazām es atkal sāku baudīt dzīvi.

Prieka mirkļi sākās mazi un ar laiku pieauga: sāpju svīšana karstā jogas nodarbībā, vēlu vakarā pasnauda ar manu vīru, skatoties mūsu iecienīto izrādi, smejoties ar draudzeni Ņujorkā, kad man bija pirmais periods pēc aborta, asiņoju caur manām biksēm rindā uz NYFW šovu.

Kaut kā pierādīju sev, ka, neskatoties uz visu, ko zaudēju, es joprojām esmu es. Es nekad vairs nevaru būt vesels tādā nozīmē, kādu zināju iepriekš, bet tāpat kā es pēc vēža, es turpināšu izgudrot sevi no jauna.

Mēs lēnām atvērām sirdi, lai atkal sāktu domāt par ģimeni. Vēl viena iesaldēta embrija pārsūtīšana, surogātisms, adopcija? Es sāku pētīt visas mūsu iespējas.

Aprīļa sākumā es sāku kļūt nepacietīgs, gatavs izmēģināt vēl vienu iesaldēta embrija pārvietošanu. Viss bija atkarīgs no tā, vai mans ķermenis bija gatavs, un nešķita, ka tas sadarbojas. Katra tikšanās apstiprināja, ka mani hormoni vēl nebija vēlamajā sākotnējā līmenī.

Vilšanās un bailes sāka apdraudēt attiecības, kuras biju atjaunojusi ar savu ķermeni, cerība uz turpmāko mazināšanos.

Es biju smērējies divas dienas un biju pārliecināts, ka mans periods beidzot ir pienācis. Svētdien mēs devāmies uz kārtējo ultraskaņu un asins pārbaudi. Mans vīrs piektdienas vakarā apgāzās un man teica: “Es domāju, ka jums vajadzētu veikt grūtniecības testu.”

Es no idejas izgrūdu galvu, pārāk nobijusies, lai pat atzītu par dabiskas grūtniecības iespējamību

Es biju tik ļoti koncentrējusies uz nākamo svētdienas soli pretī mūsu iesaldētā embrija pārvietošanai. Doma par dabisko ieņemšanu bija vistālākā no manām domām. Sestdienas rītā viņš mani atkal uzstāja.

Lai viņu nomierinātu - bez šaubām, ka tas būtu negatīvs - es palūrēju uz nūjas un devos lejā. Kad es atgriezos, tur stāvēja mans vīrs, turēdams nūju ar dumju smīnu.

"Tas ir pozitīvi," viņš teica.

Es burtiski domāju, ka viņš joko. Tas izklausījās neiespējami, it īpaši pēc visa pārdzīvotā. Kā uz zemes tas notika?

Kaut kā visu laiku es domāju, ka mans ķermenis nesadarbojas, tas dara tieši to, kas tam bija jādara. Tas bija izdziedis no maniem D un C janvārī un tam sekojošās histeroskopijas februārī. Tā kaut kā izdevās izveidot skaistu bērniņu patstāvīgi.

Kamēr šī grūtniecība ir pārņemta ar saviem izaicinājumiem, kaut kā mans prāts un ķermenis mani ir veduši uz priekšu ar cerību - cerību uz sava ķermeņa spēku, manu garu un, pats galvenais, uz šo bērniņu, kas aug manī.

Iespējams, ka bailes atkal un atkal ir apdraudējušas manu cerību, bet es atsakos padoties. Nav šaubu, ka esmu mainījies. Bet es zinu, ka esmu par to spēcīgāks

Neatkarīgi no tā, ar ko jūs saskaraties, zināt, ka neesat viens. Kamēr jūsu zaudējums, izmisums un sāpes tagad var šķist nepārvaramas, pienāks laiks, kad arī jūs atkal atradīsit prieku.

Sliktākajos sāpju brīžos, kas seko pēc ārkārtas ārpusdzemdes operācijas, es nekad nedomāju, ka to pārcels uz otru pusi - uz mātes stāvokli.

Bet tagad, kad es jums rakstu, esmu nobažījies par sāpīgo ceļojumu, ar kuru esmu nācies nokļūt šeit, kā arī ar cerības spēku, kas mani virzīja uz priekšu.

Tagad es zinu, ka viss, ko es izgāju cauri, mani sagatavoja šai jaunajai prieka sezonai. Šie zaudējumi, lai arī cik sāpīgi, ir veidojuši to, kas es esmu šodien - ne tikai kā izdzīvojušais, bet arī kā nikna un apņēmīga māte, gatava ienest jaunu dzīvi šajā pasaulē.

Ja esmu kaut ko iemācījies, iespējams, ka virzība uz priekšu nav jūsu laika skalā, un tas var nebūt precīzi tāds, kādu plānojāt. Bet kaut kas labs jūs gaida tieši ap līkumu.

Kopīgojiet vietnē Pinterest

Anna Krolmena ir stila entuziaste, dzīvesveida blogere un krūts vēža plaukstošā pārstāve. Viņa savā emuārā un sociālajos plašsaziņas līdzekļos dalās ar savu stāstu un pašmīlības un labsajūtas vēstījumu, iedvesmojot sievietes visā pasaulē, lai neļautības priekšā zelt ar spēku, pašpārliecinātību un stilu.