Vēzis Paņēma Manu Sievu. Es Tagad Iepazīšos Pirmo Reizi Gadu Desmitos

2024 Autors: Jesus Peterson | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 11:20

Skumjas otra puse ir sērija par zaudējumu dzīves mainīgo spēku. Šie spēcīgie pirmās personas stāsti pēta daudzos iemeslus un veidus, kā mēs piedzīvojam bēdas, un virzās uz jaunu normālu

Pēc 15 laulības gadiem es pazaudēju savu sievu Lesliju vēža dēļ. Mēs bijām labākie draugi, pirms mēs sākām iepazīšanās.

Gandrīz 20 gadu laikā es mīlēju tikai vienu sievieti: savu sievu, manu bērnu māti.

Es bēdāju - un joprojām esmu par to, ka zaudēju sievieti, kura gandrīz divas desmitgades bija Robina manai Betmenei (viņas vārdiem, nevis manai).

Neskatoties uz to, ka pietrūktu sievietes, kuru mīlēju, man pietrūkst partnera. Man pietrūkst attiecību intimitātes. Kāds ar ko parunāt. Kādu turēt.

Bēdu atbalsta grupas vadītājs, kurā es piedalījos, runāja par bēdu “posmiem”, bet arī ieteica, ka nav tā, it kā jūs šos posmus apstrādātu lineāri. Kādu dienu varbūt jūs niknāt, tad nākamajā dienā jūs pieņēmāt zaudējumus. Bet tas nenozīmēja, ka nākamajā dienā jūs vairs niknāt.

Grupas vadītājs uzskatīja, ka bēdas ir vairāk par spirāli, kas arvien tuvāk pieņemšanai, bet arī pa ceļam ved vainas, sarunu, dusmu un neticības ceļā.

Es neesmu pārliecināts, ka es kādreiz biju uz klāja ar spirāles analoģiju.

Manas bēdas likās kā viļņi, kas izstaro no ūdens piliena lielākā baseinā. Laika gaitā viļņi būs mazāki un tālāk viens no otra, tad nokritīs jauns piliens un visu no jauna sāks procesu - iztukšojošs jaucējkrāns, kas trīc.

Daudzējādā ziņā jūs nekad neesat “pārvarējis” tik milzīgus zaudējumus. Jūs vienkārši pielāgojaties tam.

Un es domāju, ka tieši tagad manas meitas un es atrodamies stāstā par mūsu dzīves virzību bez Leslijas.

Kopīgojiet vietnē Pinterest

Ja jūs nekad patiesībā neesat pār kādu, kas jums patīk, aiziet prom, vai tas nozīmē, ka jūs nekad vairs nevarat satikties? Nekad neatrod citu partneri un uzticību?

Ideja, ka man bija jāturpina miers ar pastāvīgu vientulību, jo nāve mani šķīra no sievietes, ar kuru apprecējos, bija smieklīga, taču izdomāt, kad esmu gatava uz randiņu, nebija viegli.

Kad ir pienācis laiks datumam?

Kad jūs pazaudējat kādu cilvēku, rodas sajūta, ka jūs atrodaties mikroskopā, katru jūsu draugu, ģimenes locekļu, kolēģu pārbaudītu kustību un saikni sociālajos medijos.

Vai jūs uzvedaties atbilstoši? Vai jūs sērojat “pareizi”? Vai jūs esat pārāk drūms Facebook? Vai jums šķiet pārāk laimīgs?

Neatkarīgi no tā, vai cilvēki patiesībā pastāvīgi spriež vai nē, tas patīk cilvēkiem, kas sēro.

Ir viegli pievērst uzmanību sentimentam: “Man ir vienalga, ko cilvēki domā”. Bija grūtāk ignorēt to, ka daži no cilvēkiem, kurus varētu sajaukt, satraukt vai sāpināt mans līdzšinējais lēmums, būs tuva ģimene, kas arī zaudēja Lesliju.

Apmēram gadu pēc viņas nāves es jutos gatava sākt meklēt citu partneri. Tāpat kā skumjas, katra indivīda gatavības termiņi ir mainīgi. Jūs varētu būt gatavs divus gadus vēlāk vai divus mēnešus.

Divas lietas noteica manu līdzšinējo gatavību: es biju pieņēmis zaudējumus un biju ieinteresēts dalīties vairāk nekā tikai gultā ar sievieti. Es biju ieinteresēts dalīties savā dzīvē, mīlestībā un ģimenē. Bēdu pilieni kritās retāk. Emociju viļņi, kas izstaroja, bija vieglāk vadāmi.

Es gribēju cienīt citus cilvēkus savas sievas dzīvē, kuri arī viņu bija pazaudējuši. Es negribēju, lai kāds domā, ka manas iepazīšanās negatīvi atspoguļo manu mīlestību pret savu sievu vai arī, ka esmu “pār to ticis”.

Bet galu galā lēmums pieņēma mani. Neatkarīgi no tā, vai citi to uzskatīja par piemērotu vai nē, es jutu, ka esmu gatavs uz randiņu.

Es arī uzskatīju, ka esmu parādā saviem potenciālajiem datumiem, lai būtu pēc iespējas godīgāks pret sevi. Viņi gribētu ņemt vērā manus vārdus un darbības, atvērties man un, ja viss gāja labi, ticēt nākotnei ar mani, kas pastāvēja tikai tad, ja es būtu patiesi gatava.

Kāpēc es jūtos vainīgs? Ko es varu darīt?

Gandrīz uzreiz jutos vainīgs.

Gandrīz 20 gadus es nebiju devies vienā romantiskā randiņā ne ar vienu citu, izņemot savu sievu, un tagad es redzēju kādu citu. Es devos uz randiņiem un izklaidējos, un jutos pretrunā ar domu, ka man vajadzētu izbaudīt šo jauno pieredzi, jo tie, šķiet, tika nopirkti uz Leslijas dzīves rēķina.

Es plānoju izstrādāt datumus uz jautrām vietām. Es devos uz jauniem restorāniem, naktī skatījos filmas ārpus parka un apmeklēju labdarības pasākumus.

Bija tik viegli pieķerties pie idejas, ka vienmēr būs laiks datumu vakariem vēlāk.

Mēs nekad īsti neuzskatījām ideju, ka mūsu laiks ir ierobežots. Mēs nekad neliecinājām, ka atradīsim bērnu pieskatītāju, lai mēs varētu veltīt laiku mums.

Vienmēr bija rīt, vai vēlāk, vai pēc tam, kad bērni bija vecāki.

Un tad jau bija par vēlu. Vēlāk bija tagad, un es viņas dzīves pēdējos mēnešos kļuvu vairāk par aprūpētāju nekā vīru.

Viņas veselības pasliktināšanās apstākļi mums neatlika ne laika, ne iespējas nokrāsot pilsētu sarkanu. Bet mēs bijām precējušies 15 gadus.

Mēs saņēmām pašapmierinātību. Es saņēmu pašapmierinātību.

Es to nevaru mainīt. Viss, ko es varu darīt, ir atzīt, ka tas noticis, un no tā mācīties.

Leslija aiz sevis atstāja labāku vīrieti nekā tas, ar kuru viņa apprecējās.

Viņa mainīja mani tik daudzos pozitīvos veidos, un es esmu par to ļoti pateicīgs. Un visas vainas sajūtas, kas man rodas par to, ka es viņai neesmu labākais vīrs, kas man varētu būt bijis, ir jāliecina ar domu, ka viņa vienkārši vēl nebija pabeigusi mani labot.

Es zinu, ka Leslijas dzīves mērķis nebija atstāt mani par labāku vīrieti. Tas bija tikai viņas gādīgās, kopjošās dabas blakusparādība.

Jo ilgāk es randiņā, jo mazāk vainīgs es jūtos - jo dabiskāk tas šķiet.

Es atzīstu vainu. Es piekrītu, ka es būtu varējis rīkoties savādāk, un sevi piemērot nākotnē.

Vaina nebija tāpēc, ka es nebiju gatavs, bet tas bija tāpēc, ka, nedzenot randiņus, es vēl nebiju ticis galā ar to, kā tas man liks justies. Neatkarīgi no tā, vai es gaidīju 2 gadus vai 20, galu galā es būtu juties vainīgs un būtu bijis nepieciešams to apstrādāt.

Displejā redzamās fotogrāfijas un atmiņas

Gatavība randiņam un gatavība atgriezties jūsu mājā ir divas ļoti atšķirīgas lietas.

Kamēr es biju gatavs atgriezties tur, mana māja palika svētnīca Leslijai. Katra istaba ir piepildīta ar mūsu ģimenes un kāzu attēliem.

Viņas naktsskapītis joprojām ir pilns ar fotogrāfijām un grāmatām, vēstulēm, aplauzuma maisiņiem un apsveikuma kartītēm, kas trīs gadus ir bijuši netraucēti.

Es joprojām valkāju savu kāzu gredzenu. Tā ir manā labajā pusē, bet šķiet nodevība to pilnībā noņemt. Es nevaru pilnībā šķirties no tā.

Es nevaru izmest šīs lietas, un tomēr dažas no tām vairs neatbilst stāstījumam, ka esmu atvērts ilgtermiņa attiecībām ar kādu, kurš man rūp.

Bērnu piedzimšana vienkāršo problēmas risināšanu. Neskatoties uz viņas aiziešanu, Leslija nekad nebeigs būt par viņu māti. Lai arī kāzu bildes varētu tikt glabātas, ģimenes attēli ir atgādinājums par viņu māti un viņas mīlestību pret tām un jāpaliek augšā.

Tāpat kā es nekautrējos runāt ar bērniem par viņu māti, es arī neatvainojos par to, ka pārrunāju Lesliju ar datumiem (es domāju, ka ne jau pirmajā randiņā, domājiet par jums). Viņa bija un ir svarīga manas un manu bērnu dzīves sastāvdaļa.

Viņas atmiņa vienmēr būs ar mums. Tāpēc mēs par to runājam.

Tomēr, iespējams, man vajadzētu iztīrīt un organizēt šo nakts skapīti vienā no šīm dienām.

Nevirzās tālāk, tikai virzās uz priekšu

Ir arī citas lietas, kas jādomā - citi pievērstie punkti: satikšanās ar bērniem, tikšanās ar vecākiem - visi šie iespējamie brīnišķīgi drausmīgie jauno attiecību mirkļi.

Bet tas sākas ar virzību uz priekšu. Tas ir pretstats aizmirst Lesliju. Tā vietā tā aktīvi viņu atceras un izlemj, kā vislabāk virzīties uz priekšu, vienlaikus respektējot šo kopīgo pagātni.

Šī manu “iepazīšanās dienu” atsāknēšana ir vieglāka, apzinoties, ka pati Leslija vēlas, lai es viņu atrastu pēc tam, kad viņa būs aizgājusi, un to man bija teicis līdz beigām. Pēc tam šie vārdi man sagādāja sāpes, tā vietā, lai mierinātu, ko es tajos tagad atrodu.

Tāpēc es atļaušos priecāties par lieliska jauna cilvēka atklājumu un pēc iespējas centīšos saglabāt nožēlu un pagātnes kļūdas, kuras nevaru kontrolēt, to sabojājot.

Un, ja pēc visa tā mana iepazīšanās tagad tiks vērtēta kā “nepiemērota”, man vienkārši man pieklājīgi nepiekritīs.

Vai vēlaties lasīt vairāk stāstu par cilvēkiem, kuri pārvietojas jaunā parastajā stāvoklī, kad viņi saskaras ar negaidītiem, dzīves mainīgiem un dažreiz tabu bēdīgiem mirkļiem? Apskatiet pilnu sēriju šeit.

Džims Valters ir žurnāla Just a Lil autors, kur viņš savus piedzīvojumus hronizē kā vientuļo divu meitu tēti, no kurām vienai ir autisms. Jūs varat viņam sekot Twitter.