Esmu gribējis bērnus tik ilgi, cik atceros. Vairāk nekā jebkura pakāpe, darbs vai citi panākumi es vienmēr sapņoju par savas ģimenes izveidošanu.
Es iedomājos, ka mana dzīve balstās uz mātes pieredzi - apprecēties, palikt stāvoklī, audzināt bērnus un pēc tam viņus mīlēt vecumdienās. Šī vēlme pēc ģimenes kļuva spēcīgāka, kļūstot vecākam, un es nevarēju gaidīt, kamēr būs laiks noskatīties, kā tā piepildās.
Es apprecējos 27 gadu vecumā, un, kad man bija 30 gadi, mans vīrs un es nolēmām, ka esam gatavi sākt mēģināt iestāties grūtniecība. Un tas bija brīdis, kad mans sapnis par mātes stāvokli sadūrās ar manas garīgās slimības realitāti.
Kā sākās mans ceļojums
Man tika diagnosticēta galvenā depresija un ģeneralizēts trauksme 21 gada vecumā, kā arī 13 gadu vecumā pēc bērnības traumas piedzīvoju tēva pašnāvību. Manuprāt, manas diagnozes un vēlme pēc bērniem vienmēr ir bijušas atsevišķas. Nekad es nevarēju iedomāties, cik dziļi ir saistīta mana garīgās veselības ārstēšana un manas iespējas iegūt bērnus - tas ir atturība, ko esmu dzirdējis no daudzām sievietēm kopš brīža, kad publiskoju savu stāstu.
Kad es sāku šo ceļojumu, mana prioritāte bija grūtniecības iestāšanās. Šis sapnis bija priekšā visam citam, ieskaitot manu veselību un stabilitāti. Es neļautu nevienam stāvēt manā ceļā, pat ne savai labklājībai.
Es akli maksāju uz priekšu, neprasot otro viedokli vai rūpīgi izsverot iespējamos medikamentu lietošanas pārtraukšanas rezultātus. Es par zemu novērtēju neārstētu garīgo slimību spēku.
5 soļi, lai izprastu satraukumu »
Es sevi nevainoju par saviem pagātnes lēmumiem, jo īpaši tāpēc, ka es tos visus pieņēmu vairāku ārstu uzraudzībā. 2013. gada decembrī es sēdēju savā psihiatra kabinetā, aizrautīgi stāstot viņai, ka mans vīrs un es vēlētos sākt mēģināt. Un viņa sniedza man atbildi, kuru esmu dzirdējis vairāk un vairāk kopš tā laika: “Ja jūs plānojat grūtniecību, jums vajadzētu atteikties no medikamentiem. Lietojot antidepresantus, nav droši būt stāvoklī.”
Šis bīstamais padoms nākamajos manos dzīves gados ritēs kā pavediens. Es sekoju tam tieši trušu caurumā līdz drausmīgai garīgās veselības krīzei, it kā neko tādu, ko agrāk nebiju pieredzējis.
Aiziet mani medikamenti
Es pārtraucu zāļu lietošanu trīs dažādu psihiatru uzraudzībā. Viņi visi zināja manas ģimenes vēsturi un to, ka es izdzīvoju pēc pašnāvības zaudējuma. Bet viņi to neapsvēra, kad man ieteica dzīvot ar neārstētu depresiju. Viņi nepiedāvāja alternatīvas zāles, kuras uzskatīja par drošākām. Viņi man lika vispirms domāt par mana mazuļa veselību.
Kad medikamenti pameta manu sistēmu, es lēnām atšķīros. Man bija grūti funkcionēt un visu laiku raudāju. Mans satraukums nebija pieejams diagrammās. Man lika iedomāties, cik laimīga es būšu kā māte. Lai padomātu par to, cik ļoti es gribēju bērniņu.
Viens psihiatrs man teica, lai ņemu kādu Advilu, ja manas galvassāpes kļūst pārāk sliktas. Es vēlos, lai kāds no viņiem būtu pacēlis spoguli. Man lika palēnināties. Vispirms liktu savu labklājību.
Krīzes režīms
2014. gada decembrī, gadu pēc tik sen aizrautīgās tikšanās ar savu psihiatru, es nokļuvu smagā garīgās veselības krīzē. Pa to laiku es biju pilnībā atteicies no medicīniskās palīdzības. Es jutos satriekts visās savas dzīves jomās gan profesionāli, gan personīgi. Man sākās domas par pašnāvību. Mans vīrs bija nobijies, kad vēroja, kā viņa kompetentā, dzīvespriecīgā sieva sabrūk sevī.
Tā gada martā es jutos izkļuvis no kontroles un pārbaudīju sevi psihiatriskajā slimnīcā. Manas cerības un sapņus par bērna piedzimšanu pilnībā iztērēja mana dziļā depresija, satraucošā trauksme un nerimstošā panika.
Nākamā gada laikā divas reizes biju hospitalizēts un sešus mēnešus pavadīju daļējā slimnīcas programmā. Mani nekavējoties atlika lietot medikamentus un pabeigt sākuma līmeņa SSAI līdz garastāvokļa stabilizatoriem, netipiskiem antipsihotiskiem līdzekļiem un benzodiazepīniem.
Es zināju, pat neprasot, ka viņi teiktu, ka bērnu piedzimšana ar šīm zālēm nav laba ideja. Bija nepieciešami trīs gadi, strādājot ar ārstiem, lai samazinātu vairāk nekā 10 narkotiku daudzumu, līdz trim, kurus es šobrīd lietoju.
Šajā tumšajā un drausmīgajā laikā pazuda mans sapnis par mātes stāvokli. Tas jutās kā neiespējami. Manus jaunos medikamentus ne tikai uzskatīja par vēl nedrošākiem grūtniecības laikā, bet es pamatīgi apšaubīju savas iespējas būt vecākiem.
Mana dzīve bija sabrukusi. Kā viss bija kļuvis tik slikti? Kā es varētu apsvērt bērna piedzimšanu, kad pat nespēju pat parūpēties par sevi?
Kā es pārņēmu kontroli
Pat vissāpīgākie brīži rada izaugsmes iespēju. Es atradu savus spēkus un sāku tos izmantot.
Ārstējoties es uzzināju, ka daudzas sievietes kļūst stāvoklī, kamēr lieto antidepresantus, un viņu bērni ir veseli - apstrīdot iepriekš sniegtos ieteikumus. Es atradu ārstus, kuri ar mani dalījās pētījumos, parādot faktiskos datus par to, kā konkrēti medikamenti ietekmē augļa attīstību.
Es sāku uzdot jautājumus un virzīties atpakaļ ikreiz, kad jutos, ka esmu saņēmis visus vienotus padomus. Es atklāju, cik svarīgi ir iegūt otro viedokli un veikt pats savus pētījumus par visiem psihiatriskajiem ieteikumiem, kas man tika sniegti. Dienu no dienas es iemācījos kļūt par savu labāko aizstāvi.
Kādu laiku es dusmojos. Niknās. Mani izsauca grūtnieču vēdera un smaidošu mazuļu pamanīšana. Man bija sāpīgi novērot, kā citas sievietes piedzīvo to, ko es tik ļoti gribēju. Es paliku prom no Facebook un Instagram, jo man bija pārāk grūti aplūkot paziņojumus par dzimšanu un bērnu dzimšanas dienas ballītes.
Tas jutās tik negodīgi, ka mans sapnis bija nolaists no sliedēm. Saruna ar terapeitu, ģimeni un tuviem draugiem palīdzēja man pārdzīvot šīs grūtās dienas. Man vajadzēja atbrīvoties un mani atbalstīja tie, kas man vistuvākie. Savā ziņā es domāju, ka es skumju. Es biju pazaudējis savu sapni un vēl neredzēju, kā tas varētu tikt augšāmcelts.
Kļūstot tik slims un ilgstoši un sāpīgi atveseļojies, man iemācīja kritisku mācību: manai labsajūtai ir jābūt manai galvenajai prioritātei. Pirms var notikt kāds cits sapnis vai mērķis, man ir jārūpējas par sevi.
Man tas nozīmē lietot zāles un aktīvi piedalīties terapijā. Tas nozīmē pievērst uzmanību sarkanajiem karodziņiem un neievērot brīdinājuma zīmes.
Rūpējoties par sevi
Šis ir padoms, ko es vēlētos, lai es būtu devis iepriekš, un ko es jums tagad sniegtu: Sāciet no garīgas labsajūtas vietas. Palieciet uzticīgi ārstēšanai, kas darbojas. Neļaujiet vienai Google meklēšanai vai vienai norīkojumam noteikt nākamās darbības. Meklējiet otro viedokli un alternatīvas iespējas izvēlei, kas būtiski ietekmēs jūsu veselību.
Šādi es izmantoju sevis aprūpi, lai pārvaldītu savu depresiju »
Nesen esmu meklējis trešo, ceturto un piekto viedokli par grūtniecību un medikamentiem garīgo slimību ārstēšanai. Esmu izpētījusi psihiatriju un OB / GYN praksi, kas specializējas sieviešu garīgajā veselībā. Es jautāju citām sievietēm, vai viņiem ir ārstu ieteikumi, kuri to saņem. Un es esmu sazinājies ar dažiem neticamiem speciālistiem, kuri man ir piedāvājuši cerību.
Sarunās esmu atklājis daudz pelēkās zonas. Psihotropo zāļu ietekme uz nedzimušajiem bērniem nav plaši pētīta, tāpēc pat labākie ārsti nevar man sniegt konkrētu atbildi. Bet labi ārsti to atzīs un sadarbosies ar mani, lai izpētītu manas iespējas.
Manam stāstam ir laimīgas beigas: es izdzīvoju. Man ir labi. Es laimīgi atgriezos pie medikamentiem. Man antidepresanti nav obligāti - tie ir kritiski.
Kā tad ir ar bērniem? Mans vīrs un es joprojām vēlamies radīt ģimeni, un mēs esam iemācījušies būt atvērtāki par to, ko tas nozīmē. Tas varētu nozīmēt grūtniecību un arī adopciju.
Ikreiz, kad notiks mātes stāvoklis, es turpināšu uzticēties savai veselībai. Manas laimīgās beigas ir kļuvušas par pietiekami spēcīgām, lai izvirzītu sevi pirmajā vietā un uzdotu pareizos jautājumus. Man nav bērnu un neesmu stāvoklī, bet esmu vesela un esmu vesela.
Un pagaidām man ar to pietiek.
Eimija Marlova dzīvo ar depresiju un ģeneralizētiem trauksmes traucējumiem, kā arī ir autores zilā gaiši zilā krāsā, kas tika nosaukta par vienu no mūsu labākajiem depresijas emuāriem. Sekojiet viņai Twitter vietnē @_bluelightblue_.
