Man oficiāli tika diagnosticēts sociālais uztraukums 24 gadu vecumā, kaut arī man bija pazīmes, sākot no apmēram 6 gadu vecuma. Astoņpadsmit gadi ir ilgs cietumsods, it īpaši, ja jūs nevienu neesat nogalinājis.
Kā bērns es tiku marķēts kā “jūtīgs” un “kautrīgs”. Es ienīdu ģimenes pulcēšanos un reiz pat raudāju, kad viņi man dziedāja “Daudz laimes dzimšanas dienā”. Es to nevarēju izskaidrot. Es vienkārši zināju, ka jūtos neērti, jo esmu uzmanības centrā. Un, pieaugot, “tas” auga arī ar mani. Skolā, ja tiktu lūgts skaļi izlasīt manu darbu vai aicinātu atbildēt uz kādu jautājumu, tas sabruktu. Mans ķermenis iesaldēja, es nikni nosarku un nevarēju runāt. Naktīs es pavadīju stundas, analizējot mijiedarbību, kāda man bija tajā dienā, meklējot pazīmes, ka mani klasesbiedri zināja, ka ar mani kaut kas nav kārtībā.
Universitāte bija vieglāka, pateicoties maģiskajai vielai, ko sauc par alkoholu, manai šķidruma pārliecībai. Visbeidzot, es varētu izklaidēties ballītēs! Tomēr dziļi es zināju, ka tas nav risinājums. Pēc universitātes es ieguvu sapņu darbu izdevējdarbībā un pārcēlos no savas dzimtā pilsētas uz lielo galvaspilsētu, kas ir Londona. Es jutos satraukti. Vai tiešām es tagad biju brīva? “Tas” man nesekoja visu ceļu līdz Londonai?
Īsu brīdi biju laimīga, strādājot nozarē, kuru mīlēju. Es te nebiju Klēra “kautrīgā”. Es biju anonīms kā visi citi. Tomēr laika gaitā es pamanīju, ka signalizatora zīmes atgriežas. Lai arī es savu darbu paveicu lieliski, es jutos nedrošs un iesaldēju katru reizi, kad kāds kolēģis man uzdeva jautājumu. Es analizēju cilvēku sejas, kad viņi mani uzrunāja, un es baidījos iebrist manī, ko pazinu liftā vai virtuvē. Naktīs es uztraucos par nākamo dienu, līdz pats sevi padarīšu neprātu. Es biju izsīkusi un nepārtraukti darbojos malā.
Šī bija tipiska diena:
7:00 es pamodos un apmēram 60 sekundes viss ir kārtībā. Tad tas sit, piemēram, kā vilnis, kas satriec pār manu ķermeni, un es aizrauju. Ir pirmdienas rīts, un man ir jāstrādā vesela nedēļa darba. Cik sanāksmju man ir? Vai man tiks gaidīts ieguldījums? Ko darīt, ja kaut kur uzkliedzu pie kolēģa? Vai mēs atrast lietas, par kurām runāt? Es jūtos slims un izlecu no gultas, mēģinot izjaukt domas.
7:30 brokastu laikā es skatos televizoru un izmisīgi cenšos novērst galvā rosību. Domas kopā ar mani izlēca no gultas, un tās ir nerimstošas. “Visi domā, ka esi dīvains. Jūs sāksit nosarkt, ja kāds ar jums sarunāsies.” Es daudz neēdu.
8:30 no darba uz mājām, kā vienmēr, ir ellīgi. Vilciens ir pārpildīts un pārāk karsts. Es jūtos aizkaitināms un nedaudz panikā. Mana sirds sitās un es cenšos izmisīgi novērst uzmanību, atkārtojot “Tas ir OK” uz cilpas manā galvā kā skandāls. Kāpēc cilvēki skatās uz mani? Vai es rīkojos savādi?
9:00, es sveicinu savus kolēģus un vadītāju. Vai es izskatījos laimīga? Kāpēc es nekad nevaru domāt par kaut ko interesantu? Viņi jautā, vai es gribu kafiju, bet es atsakos. Vislabāk nav pievērst sev vairāk uzmanības, prasot pēc sojas latte.
9:05 mana sirds nogrima, kad paskatos savu kalendāru. Pēc darba šovakar ir kāda dzērienu lieta, un es sagaidīšu, ka es izveidosies tīkls. "Jūs pats sevi muļķosit," balsis dusmojas, un mana sirds atkal sāk dauzīties.
11:30 konferences zvana laikā mana balss nedaudz saplaisā, atbildot uz ļoti pamatjautājumu. Es sarkt atbildot un jūtos pazemota. Viss mans ķermenis deg ar apmulsumu, un es izmisīgi gribu izskriet no istabas. Neviens nekomentē, bet es zinu, ko viņi domā: “Kāds ķēms”.
13:00 mani kolēģi pusdienās iet uz kafejnīcu, bet es atsakos no ielūguma. Es izturēšos tikai neveikli, kāpēc tad sabojāt viņu pusdienas? Turklāt esmu pārliecināts, ka viņi mani uzaicināja tikai tāpēc, ka man par viņiem žēl. Starp salātu kodumiem es pierakstīju sarunu tēmas šim vakaram. Kādā brīdī es noteikti iesaldēšu, tāpēc vislabāk ir izveidot dublējumu.
15:30 esmu skatījies šo pašu izklājlapu gandrīz divas stundas. Es nespēju koncentrēties. Manuprāt, tiek pārbaudīti visi iespējamie scenāriji, kas varētu notikt šovakar. Ko darīt, ja es kādu dzērienu izliju pār kādu? Ko darīt, ja es paklupu un man uzkrīt seja? Uzņēmuma direktori būs nikni. Droši vien es pazaudēšu darbu. Ak, Dieva dēļ, kāpēc es nevaru pārtraukt domāt šādi? Protams, neviens uz mani nekoncentrēsies. Es jūtos nosvīdusi un saspringta.
18:15 Pasākums sākās pirms 15 minūtēm, un es slēpjos tualetēs. Nākamajā istabā seju jūra sajaucas savā starpā. Nez, vai es te varu paslēpties visu nakti? Tāda vilinoša doma.
19:00 tīklošanās ar viesi, un es esmu pārliecināts, ka viņam ir garlaicīgi. Mana labā roka strauji trīc, tāpēc es to iebāzu kabatā un ceru, ka viņš to nepamanīs. Es jūtos stulba un pakļauta. Viņš turpina skatīties pār manu plecu. Viņam ir jābūt izmisīgam, lai aizmuktu. Visi citi izskatās, ka izbauda sevi. Es vēlos, lai es būtu mājās.
20:15 visu ceļojumu mājās pavadu, atkārtojot katru sarunu manā galvā. Esmu pārliecināts, ka visu nakti izskatījos savādi un neprofesionāli. Kāds būs pamanījis.
21:00 esmu gultā, dienu pilnībā nogurdinu. ES jūtos tik vientuļš.
Palīdzības atrašana
Galu galā, piemēram, šīs dienas, izraisīja panikas lēkmes un nervu sabrukumu. Es beidzot sevi nostādīju pārāk tālu.
Ārsts man diagnosticēja 60 sekundēs: “Sociālās trauksmes traucējumi”. Kad viņa teica vārdus, es uzliesmoju atvieglojuma asarās. Pēc visiem šiem gadiem “tam” beidzot bija nosaukums, un es varēju kaut ko darīt, lai to novērstu. Man izrakstīja medikamentus, CBT terapijas kursu, un man vienu mēnesi tika izrakstīts bez darba. Tas ļāva man dziedēt. Pirmo reizi dzīvē nejutos tik bezpalīdzīga. Sociālo uztraukumu var kontrolēt. Pēc sešiem gadiem, un es tieši to daru. Es melotu, ja teiktu, ka esmu izārstēts, bet esmu laimīgs un vairs neesmu sava stāvokļa vergs.
Nekādā gadījumā klusējiet ar garīgām slimībām. Situācija varētu justies bezcerīga, taču vienmēr var kaut ko darīt.
Klēra Īsthema ir emuāru autore un visvairāk pārdoto grāmatas “Mēs visi esam traki šeit” autore. Jūs varat sazināties ar viņu savā emuārā vai twītēt viņu ar @ClaireyLove.
