Veselība un labsajūta pieskaras katram no mums savādāk. Šis ir vienas personas stāsts
Pēc tam, kad vairākas nedēļas biju uzturējis ļoti maz pārtikas, es lielveikalā izmantoju konditorejas izstrādājumus ar cukura pārklājumu. Mani nervi sašūmējās, paredzot, ka endorfīna pieplūdums ir tikai neliela attālumā.
Dažreiz iestājās “pašdisciplīna”, un es turpināšu iepirkties, nebremzējot vēlmi iedzelt. Citreiz man nebija tik veiksmīgi.
Mani ēšanas traucējumi bija sarežģīta deja starp haosu, kaunu un nožēlu. Nežēlīgam iedzeršanas ēšanas ciklam sekoja kompensējoša uzvedība, piemēram, badošanās, attīrīšanās, piespiedu vingrinājumi un dažreiz caurejas līdzekļu ļaunprātīga izmantošana.
Slimību turpināja ilgstošie pārtikas ierobežošanas periodi, kas sākās manā pusaudža vecumā un izplatījās manā 20. gadu beigās.
Slēpts pēc sava rakstura bulīmija ilgstoši var būt nediagnozēta
Cilvēki, kas cīnās ar slimību, bieži vien neizskatās “slimi”, taču izskats var būt maldinošs. Statistika mums saka, ka aptuveni 1 no 10 cilvēkiem tiek ārstēti, un pašnāvība ir biežs nāves cēlonis.
Tāpat kā daudzi bulimics, es neaptveru stereotipu par ēšanas traucējumu pārdzīvojušo. Mans svars visas slimības laikā svārstījās, bet kopumā svārstījās ap normatīvo diapazonu, tāpēc manas cīņas nebija obligāti redzamas, pat ja es vairākas nedēļas vienlaicīgi badāju sevi.
Mana vēlme nekad nav bijusi izdilis, bet es izmisīgi vēlējos justies turēta un kontrolēta.
Mani ēšanas traucējumi bieži jutās līdzīgi atkarībai. Es paslēpu ēdienu somās un kabatās, lai ielīstos atpakaļ uz savu istabu. Es naktī devos ar galvu uz virtuvi un tukšā stāvoklī iztukšoju skapja un ledusskapja saturu. Es ēdu, līdz sāpēja elpot. Es neuzkrītoši iztīrījos vannas istabās, ieslēdzot jaucējkrānu, lai maskētu skaņas.
Dažās dienās viss, kas bija vajadzīgs, bija neliela novirze, lai attaisnotu uzpūšanos - papildu grauzdiņa šķēle, pārāk daudz kvadrātu šokolādes. Dažreiz es tos plānoju iepriekš, jo es sāku atteikties, nespējot paciest domu pārdzīvot citu dienu bez cukura līmeņa paaugstināšanās.
Es saistīju, ierobežoja un attīrīju to pašu iemeslu dēļ, kādēļ es, iespējams, pievērsos alkoholam vai narkotikām - viņi iztupa manas sajūtas un kalpoja par tūlītējiem, bet pagaidām īslaicīgiem līdzekļiem manām sāpēm
Laika gaitā piespiešana pārēsties jutās neapturama. Pēc katras iedzeršanas es cīnījos pret impulsu padarīt sevi slimu, savukārt triumfs, ko ieguvu no ierobežošanas, bija tikpat pieradinošs. Atvieglojums un nožēla kļuva gandrīz sinonīmi.
Pāris mēnešus pirms es sasniedzu savu zemāko punktu, ko bieži sauc par “pamatni” atkarības atgūšanā, es atklāju Overeaters Anonymous (OA) - 12 soļu programmu, kas pieejama cilvēkiem ar garīgām slimībām, kas saistītas ar pārtiku.
Man tas novājinošais brīdis meklēja “nesāpīgus veidus, kā sevi nogalināt”, kad es pēc vairākām dienām gandrīz mehāniski pārpūlēju ēšanas man mutē.
Es tik ļoti iespiestos apsēstības un piespiešanas tīklā, ka baidījos, ka nekad vairs neaizbēgšu.
Pēc tam es apmeklēju sanāksmes sporādiski līdz četrām vai piecām reizēm nedēļā, dažreiz vairākas stundas dienā dodoties uz dažādiem Londonas nostūriem. Es nodzīvoju un elpoju OA gandrīz divus gadus.
Sanāksmes mani iznesa no izolācijas. Kā kauslis es eksistēju divās pasaulēs: izlikšanās pasaulē, kurā es biju labi salikts kopā un ar augstu sasniegumu, un tajā, kas ietvēra manu nesakārtoto izturēšanos, kurā es jutu, ka nemitīgi slīkstu.
Slepenība jutās kā mans tuvākais sarunu biedrs, bet OA es pēkšņi dalījos savā ilgi slēptajā pieredzē ar citiem izdzīvojušajiem un klausījos stāstus, piemēram, savējos
Pirmo reizi ilgā laikā es sajutu saiknes sajūtu, ko mana slimība man bija atņēmusi gadiem ilgi. Otrajā tikšanās reizē es satiku savu sponsoru - maigu sievieti ar svētam līdzīgu pacietību -, kura visā atveseļošanās laikā kļuva par manu mentoru un galveno atbalsta un norāžu avotu.
Es apskāvu programmas daļas, kas sākotnēji izraisīja pretestību, vissarežģītākās bija pakļaušanās “lielākai jaudai”. Es nebiju pārliecināts, kam ticu vai kā to definēt, bet tam nebija nozīmes. Katru dienu es sadevu uz ceļiem un lūdzu palīdzību. Es lūdzos, lai es beidzot varētu atbrīvoties no nastas, ko tik ilgi nēsāju apkārt.
Man tas kļuva par pieņemšanas simbolu, ka es nespēju pārvarēt slimību vienatnē un biju gatavs darīt visu, kas nepieciešams, lai uzlabotu.
Atturēšanās - OA pamatprincips - deva man iespēju atcerēties, kas tas bija reaģēt uz bada norādēm un ēst, atkal nejūtoties vainīgam. Es ievēroju konsekventu plānu trīs ēdienreizēm dienā. Es atturējos no uz atkarībām līdzīgas izturēšanās un izgriezu pārtiku, kas izsauc iedzeršanu. Katru dienu, neierobežojot, neuzpūšot un netīrot, pēkšņi jutās kā brīnums.
Bet, tā kā es atkal dzīvoju normālu dzīvi, dažus programmas principus bija grūtāk pieņemt
Jo īpaši īpašu pārtikas produktu vilifikācija un ideja, ka pilnīga atturēšanās bija vienīgais veids, kā atbrīvoties no nesakārtotas ēšanas.
Es dzirdēju, ka cilvēki, kuri gadu desmitiem ilgi ir atveseļojušies, joprojām sevi dēvē par atkarīgajiem. Es sapratu viņu nevēlēšanos apstrīdēt gudrību, kas izglāba viņu dzīvības, bet es apšaubīju, vai man ir noderīgi un godīgi turpināt lēmumus balstīt uz bailēm - bailēm no recidīva, bailēm no nezināmā.
Es sapratu, ka kontrole bija manas atveseļošanās pamatā, tāpat kā tā savulaik regulēja manus ēšanas traucējumus.
Tāda pati stingrība, kas man palīdzēja nodibināt veselīgas attiecības ar pārtiku, bija kļuvusi ierobežojoša, un, kas visvairāk satraucoši, tā jutās nesavienojama ar līdzsvaroto dzīvesveidu, ko pats sev paredzēju.
Mans sponsors mani brīdināja par slimības atgriešanos, stingri neievērojot programmu, taču es ticēju, ka mērenība man ir reāla iespēja un pilnīga atveseļošanās ir iespējama.
Tātad, es nolēmu pamest OA. Pamazām pārstāju iet uz sapulcēm. Es sāku ēst “aizliegtus” pārtikas produktus mazos daudzumos. Es vairs neievēroju strukturētu ēšanas rokasgrāmatu. Mana pasaule man apkārt nesabruka un es vairs nedomāju par disfunkcionāliem modeļiem, bet es sāku pieņemt jaunus rīkus un stratēģijas, lai atbalstītu savu jauno atveseļošanās ceļu.
Es vienmēr būšu pateicīgs OA un savam sponsoram, ka viņš mani izvilka no tumša cauruma, kad jutās, ka izejas nav
Melnbaltajai pieejai, bez šaubām, ir savas stiprās puses. Tas var ļoti palīdzēt ierobežot atkarību izraisošu izturēšanos un palīdzēja man atsaukt dažus bīstamus un dziļi iesakņojušos modeļus, piemēram, iedzeršanu un attīrīšanos.
Atturība un ārkārtas situāciju plānošana dažiem var būt ilgtermiņa atveseļošanās būtiska sastāvdaļa, ļaujot viņiem noturēt galvu virs ūdens. Bet mans ceļojums man ir iemācījis, ka atveseļošanās ir personisks process, kas visiem izskatās un darbojas atšķirīgi, un var attīstīties dažādos mūsu dzīves posmos.
Šodien es prātīgi turpinu ēst. Es cenšos būt informēts par saviem nodomiem un motivāciju, kā arī izaicinu domāšanu “viss vai nekas”, kas tik ilgi mani ieslodzīja ievilinošā vilšanās ciklā.
Daži no 12 soļu aspektiem joprojām ir manā dzīvē, ieskaitot meditāciju, lūgšanu un dzīvošanu “vienu dienu vienlaikus”. Tagad es izvēlos savas sāpes risināt tieši, izmantojot terapiju un sevis aprūpi, atzīstot, ka ierobežošanas vai iedzeršanas impulss ir zīme, ka kaut kas emocionāli nav kārtībā.
Esmu dzirdējis tik daudz “veiksmes stāstu” par OA, kā arī dzirdējis negatīvos, lai arī programma saņem diezgan daudz kritikas, ņemot vērā jautājumus par tās efektivitāti.
OA, manuprāt, strādāja, jo tas man palīdzēja pieņemt atbalstu no citiem, kad tas bija visvairāk vajadzīgs, spēlējot galveno lomu dzīvībai bīstamas slimības pārvarēšanā.
Tomēr aiziešana un neskaidrības aptveršana ir bijis spēcīgs solis manā ceļā uz dziedināšanu. Esmu iemācījusies, ka dažreiz ir svarīgi uzticēties sev, uzsākot jaunu nodaļu, nevis spiest pieturēties pie stāstījuma, kas vairs nedarbojas.
Ziba ir rakstnieks un pētnieks no Londonas ar pieredzi filozofijā, psiholoģijā un garīgajā veselībā. Viņa kaislīgi izjauc psihisko slimību apziņu un padara psiholoģiskos pētījumus pieejamākus sabiedrībai. Dažreiz viņa mēdz gaismu kā dziedātāja. Uzziniet vairāk, izmantojot viņas vietni, un sekojiet viņai Twitter.
