Skumjas otra puse ir sērija par zaudējumu dzīves mainīgo spēku. Šie spēcīgie pirmās personas stāsti pēta daudzos iemeslus un veidus, kā mēs piedzīvojam bēdas, un virzās uz jaunu normālu
Es sēdēju uz savas guļamistabas grīdas skapja priekšā, man kājas bija sakrautas un blakus man bija liela miskaste. Es turēju pāris vienkāršus melnas lakādas sūkņus, papēžus, kas nēsāti no lietošanas. Es paskatījos uz somu, jau turot vairākus papēžu pārus, tad atkal pie kurpēm rokā, un sāku raudāt.
Šie papēži man sagādāja tik daudz atmiņu: stāvēdama pārliecināta un gara, kad man zvērināta par probācijas dienesta ierēdni Aļaskas tiesas zālē, man pamāja no manas rokas, kad es pēc nakts pavadīšanas ar draugiem staigāju Sietlas ielās basām kājām, palīdzot man iestrēgt pāri skatuvei deju izrādes laikā.
Bet tajā dienā, tā vietā, lai slīdētu uz kājām savam nākamajam piedzīvojumam, es tos iemetu maisā, kas bija paredzēts Labajai gribai.
Dažas dienas iepriekš man tika iedalītas divas diagnozes: fibromialģija un hroniska noguruma sindroms. Tie tika pievienoti sarakstam, kas bija audzis vairākus mēnešus.
Ja šie medicīnas speciālista vārdi tika uzrakstīti uz papīra, situācija kļuva pārāk reāla. Es vairs nevarēju noliegt, ka manā ķermenī notika kaut kas nopietns. Es nevarēju paslīdēt uz papēžiem un pārliecināt sevi, ka varbūt šoreiz mazāk nekā stundas laikā mani nesāpēs sāpes.
Kurpes, kas bija būtiskas darbībām, kuras es mīlēju darīt ar savu veselīgo ķermeni. Būt femme bija manas identitātes stūrakmens. Bija sajūta, ka es izmetu savus nākotnes plānus un sapņus.
Es biju vīlusies, ka esmu apbēdināta par kaut ko tik šķietami mazsvarīgu kā kurpes. Galvenokārt es dusmojos uz savu ķermeni par to, ka esmu nostādījis šajā stāvoklī, un - kā es to redzēju tajā brīdī - par manis neveiksmi.
Šī nebija pirmā reize, kad mani pārņēma emocijas. Un, kā es kopš tā brīža esmu iemācījies sēdēt uz manas grīdas pirms četriem gadiem, tas noteikti nebūtu mans pēdējais.
Gados kopš slimošanas un invaliditātes iegūšanas es uzzināju, ka vesela virkne emociju ir tikpat liela daļa no manas slimības, cik fiziski simptomi - nervu sāpes, stīvi kauli, locītavu sāpes un galvassāpes. Šīs emocijas pavada neizbēgamas pārmaiņas manī un ap to, kad es dzīvoju šajā hroniski slimajā ķermenī.
Kad esat slimojis ar hronisku slimību, nekļūst nedz labāks, nedz arī izārstējams. Ir pazaudēta daļa no jūsu vecā es, jūsu vecais ķermenis.
Es atklāju, ka piedzīvoju sēru un pieņemšanas procesu, skumjas, kam seko pilnvaras. Es negrasījos kļūt labāks.
Tikai ar skumjām es devos lēnām pārzināt savu ķermeni, sevi, savu dzīvi. Es grasījos apbēdināt, pieņemt un tad virzīties uz priekšu.
Kopīgojiet vietnē Pinterest
Nelineāri bēdu posmi manam mainīgajam ķermenim
Kad mēs domājam par pieciem bēdu posmiem - noliegšanu, dusmām, sarunām, depresiju, pieņemšanu -, daudzi no mums domā par procesu, kuru mēs pārdzīvojam, kad kāds mūsu mīlētais cilvēks iet prom.
Bet, kad dr. Elisabeth Kubler-Ross sākotnēji rakstīja par bēdu stadijām savā 1969. gada grāmatā “Par nāvi un mirst”, patiesībā tas bija balstīts uz viņas darbu ar galu galā slimiem pacientiem, ar cilvēkiem, kuru ķermenis un dzīve, kā viņi zināja, bija krasi mainīts.
Sērošana, kā uzsvēra Kubler-Ross un daudzi citi, ir nelineārs process. Tā vietā es domāju to par nepārtrauktu spirāli.
Jebkurā brīdī ar savu ķermeni es nezinu, kurā bēdu stadijā esmu, tikai tāpēc, ka esmu tajā, cīnoties ar sajūtām, kas rodas ar šo pastāvīgi mainīgo ķermeni.
Pēc dažām labām dienām ir patiešām grūti, kad es atgriezos sliktajās dienās. Es bieži atradīšos klusi raudādams gultā, nomocīts ar pašpārliecinātību un bezvērtības sajūtu vai sūtot pa e-pastu cilvēkiem atcelt saistības, iekšēji kliedzot uz ķermeņa dusmīgus uzskatus par to, ka es nedaru to, ko es vēlos.
Es tagad zinu, kas notiek, kad tas notiek, bet savas slimības sākumā es nenojautu, ka sēroju.
Kad mani bērni lūgs man iet pastaigāties un mans ķermenis pat nespēja pakustēties no dīvāna, es neticami uz sevi dusmojos, jautādama, ko es būtu darījis, lai garantētu šos novājinošos apstākļus.
Kad pulksten 2 rītā mani krokaina uz grīdas ar sāpēm, kas nošauj muguru, es kaulējos ar savu ķermeni: izmēģināšu tos papildinājumus, kurus ieteica mans draugs, es no diētas izdalīšu lipekli, izmēģināšu jogu atkal… tikai, lūdzu, liec sāpēm apstāties.
Kad man bija jāatsakās no lielām kaislībām, piemēram, deju izrādēm, jāpavada laiks no pamatskolas un jāpamet darbs, es apšaubīju, kas man ir nepareizi, ka es vairs nespēju noturēties pat līdz pusei no tā, ko biju pieradusi.
Es diezgan ilgi biju noliedzis. Kad es pieņēmu, ka mana ķermeņa spējas mainās, uz jautājumiem sāka parādīties jautājumi: Ko šīs izmaiņas manā ķermenī nozīmēja manai dzīvei? Par manu karjeru? Par manām attiecībām un spēju būt par draugu, mīļāko, mammu? Kā mani jaunie ierobežojumi mainīja to, kā es apskatīju sevi, savu identitāti? Vai es joprojām femme bez papēžiem? Vai es joprojām biju skolotājs, ja man vairs nebija klases, vai dejotājs, ja es vairs nevarēju kustēties, kā agrāk?
Tik daudzas lietas, kuras es uzskatīju par manas identitātes stūrakmeņiem - karjera, hobiji, attiecības - krasi mainījās un mainījās, liekot man apšaubīt, kas es patiesībā esmu.
Tikai daudz veicot personīgu darbu ar konsultantu, dzīves treneru, draugu, ģimenes un mana uzticama žurnāla palīdzību, es sapratu, ka esmu sērojošs. Šī apzināšanās ļāva man lēnām pāriet dusmās un skumjās un pieņemt.
Papēžu aizstāšana ar tauriņu sandalēm un dzirkstošo spieķi
Pieņemšana nenozīmē, ka es neizjūtu visas pārējās izjūtas vai arī, ka process ir vieglāks. Bet tas nozīmē ļaut aiziet no lietām, kuras, manuprāt, manam ķermenim vajadzētu būt, vai arī darīt, un apskāviens tā vietā, kāds tas ir tagad, sabrukums un viss.
Pieņemšana nozīmē darīt lietas, kas man jādara, lai rūpētos par šo jauno ķermeni un jaunajiem veidiem, kā tas pārvietojas pa pasauli. Tas nozīmē kauna un iekšējās spējas atcelšanu un sev dzirkstošās purpura niedru iegādi, lai es atkal varētu doties īsos pārgājienos kopā ar savu bērnu.
Pieņemšana nozīmē atbrīvoties no visiem papēžiem manā skapī un tā vietā nopirkt sev pāris burvīgus dzīvokļus.
Kad es pirmo reizi saslimu, es baidījos, ka esmu pazaudējis to, kas esmu. Bet sērojot un pieņemot, esmu iemācījusies, ka šīs izmaiņas mūsu ķermenī nemaina to, kas mēs esam. Viņi nemaina mūsu identitāti.
Viņi drīzāk dod mums iespēju apgūt jaunus veidus, kā izjust un izteikt šīs sevis daļas.
Es joprojām esmu skolotājs. Mana tiešsaistes klase piepildās ar citiem slimiem un invalīdiem, piemēram, es, lai rakstītu par mūsu ķermeni.
Es joprojām esmu dejotājs. Mans gājējs un es ar žēlastību pārvietojamies pa posmiem.
Es joprojām esmu māte. Mīļotājs. Draugs.
Un mans skapis? Tas joprojām ir pilns ar apaviem: sarkanbrūns samta zābaki, melnas baleta čības un tauriņa sandales - tas viss gaida mūsu nākamo piedzīvojumu.
Vai vēlaties lasīt vairāk stāstu par cilvēkiem, kuri pārvietojas jaunā parastajā stāvoklī, kad viņi saskaras ar negaidītiem, dzīves mainīgiem un dažreiz tabu bēdīgiem mirkļiem? Apskatiet pilnu sēriju šeit.
Angija Ebba ir māksliniece ar invaliditāti, kas māca rakstīšanas darbnīcas un uzstājas visā valstī. Angija tic mākslas, rakstīšanas un izrādes spējai, lai palīdzētu mums labāk izprast sevi, veidot kopienu un veikt pārmaiņas. Angie var atrast viņas vietnē, emuārā vai Facebook.
